目前日期文章:201306 (13)

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奇異星球  

我認識小侑是因他參加由我帶領的兒童團體。他讀小一,身型嬌小,但體內像是裝了一個從來不會斷電的馬達,大人最常對他說的話就是:「專心!不要亂動!」、「你有聽到我在說什麼嗎?」

「不乖」小孩 體內有小馬達
這不斷電的馬達,經常發現許多的新鮮事,好比他總是比別人快速發現周遭的變化,也比別人採取更快反應,有「說時遲,那時快」的敏捷性;然而,這顆馬達也經常給他惹麻煩,尤其在需要「靜態」的情境或環境下,小侑常常因此被認為是「不乖」的小孩,也為此經常被處罰。
小侑在團體中很開心參與活動,雖然,「等待」對他而言有些痛苦,例如要等待老師說話、同學發言、遊戲也要輪流。因此我常提醒他:「小侑,注意老師這裡!」

飛離地球 好動的他變專注
有一次,團體進行一個活動,一開始我請大家跟著我飛行到另一星球。
我以廣播的音調說:「歡迎各位搭乘『法蘭利』號(英譯Friendly的意思),我是這架太空船的船長,我們將要飛行到離地球一千萬公里的『奇異星球』,請大家扣好安全帶,在位置上坐好——太空船準備要發射了!
」我掃瞄了一下大家,大家正襟危坐的坐在木地板上,小侑也不例外,甚至還用興奮又期待的眼神看著我。
我見每一個孩子都好專注,接著我說:「『法蘭利』號出發了!咚咚咚…咻咻咻……」不只有發射的聲音,還有搖晃身體。我繼續廣播說:「現在本太空船已經離開地球表面一百萬公里了,正在前往我們的目的地,請大家繼續坐好。」
飛行兩分鐘後,大家仍坐著沒有移動,但飛行過程遇到隕石:「請大家注意,有一顆隕石正朝向我們飛來,我們要閃開它,以免被它撞擊……。」
小侑聽到我的指令,把身體傾斜一方。再過一分鐘,我說:「啊!好驚險啊,幸好我們都閃過了。大家注意!我們距離『奇異星球』只有一百萬公里了。等等降落抵達後,太空船的門即將打開,由我們太空小姐為你們指引要去的方向,各位一定要穿著太空衣離開太空船!」
在一連串的想像飛行過程中,我發現小侑十分專注,等到我發出廣播說:「太空船要降落了,咚咚咚……各位乘客,我們已經順利抵達『奇異星球』了!」
小侑說了一句:「我的頭好暈哦!」我更證實了剛剛小侑完全跟隨著我們。

自責考差 只想飛向外太空
接下來的兩次團體,我以同樣方式帶領他們,直到有一次,小侑在團體中突然放聲大哭,他一會兒責怪同學、一會兒責怪老師,令我十分不解,我輕聲的問小侑:「要怎麼樣才能讓現在難過的你,變得像之前那樣開心?」
小侑在哭聲中說:「我要去坐太空船!」原來那一次的團體,我沒有帶他們前往「奇異星球」,我們仍留在地球。
我恍然大悟後問小侑說:「你為什麼這麼想去『奇異星球』?那裡比這裡好玩嗎?」
小侑仍哭著說:「我要去!我要去!那裡沒有考試!」眼前的小侑哭得很傷心。我接著說:「好吧!我現在帶你去『奇異星球』好嗎?」小侑一聽馬上點頭,正襟危坐的坐好,心情也慢慢平復了。
事後我瞭解了小侑心情,同一天小侑媽媽和我談話,媽媽心情看來也很低落:「這星期是考試周,他考了很差很差的分數,我把他痛罵一頓……我自己也失控了,打了他……接著他一直打自己的頭,還說:『我很笨!』、『我是白痴!』唉!我不知道要怎麼辦?」

心中壓力 靠著飛行拋光光
聽了媽媽的陳述,我更瞭解小侑的心情,我也讓媽媽瞭解更多小侑。我說:「小侑是個可愛的孩子,他有無限創造力,但要注意他的學習方式,例如能激發他想像、或有興趣的事做聯結。」
除了幫媽媽瞭解小侑的學習特質,並提醒媽媽:「分數事小,自信心和學習情緒才是最重要的,會影響他日後學習成果。」
原來,在地球上,小侑心中滿載了許許多多的壓力,他需要偶爾飛往別的星球將壓力卸下,完了,再回到地球上面對壓力!

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網路麻吉  

「莫老師,我們想把她的電腦和手機都沒收,她這樣下去,肯定沉迷、荒廢學業,而且她只顧著上網玩電腦,回到家不願和我們說話,我們只要一開口,她就像刺蝟一樣,我和媽媽為了不想和她吵,就默默忍受她。」小玟的爸爸很替小玟擔心。

內向的她 老低頭玩手機
媽媽也在旁附和:「是啊!當初我就說不要買智慧型手機給她,你拗不過她求你,就買了,現在情況愈來愈糟,連上學也要帶手機去,我看八成上課都在玩手機,真是糟糕!」媽媽也很擔憂,言談中指責爸爸的不是。
爸爸接著回應媽媽:「她告訴我說班上同學幾乎都有智慧型手機啊,我原來希望藉由手機,她能和同學有更多互動,她原來是一個很畏縮內向的孩子,可是沒想到,有了手機後行為更荒腔走板,每天低頭看手機,她的世界只剩手機了!」
孩子過度使用手機或電腦已經不是某個家庭的獨特問題,而它讓許多家長老師都束手無策。
小玟老師也說:「很難管!上我的課時同學還不敢太放肆,可是上其他老師的課,同學偷偷使用手機的策略五花八門,防不勝防!」智慧型手機問題顯然在校園內日漸成為一失控的問題。是什麼樣的需求使小玟也難抵手機的誘惑,而當了低頭一族,問題解決的第一步還是得進入小玟的手機世界,多了解她一些!

臉書好友 人數竟破千名
一見到小玟時,她手上緊握著手機,在談話中不時也會拿起手機看看,我說:「小玟,你有使用FB嗎?」
小玟說:「有啊!現在朋友超過一千位了!」
我驚訝的說:「好多!你怎麼加朋友的,可以變這麼多?」
小玟帶著得意的表情說:「朋友的朋友啊!還有一些是從交友社團加進來的。」
我納悶的問:「要記住這麼多朋友很難吧?名字、興趣、聊什麼……好多要記呀!」
小玟說:「還好啦!我有設定一些朋友是我的家人:妹妹、姊姊、媽媽、哥哥……。」
我想了一想,恍然大悟說:「這些家人是網路家人,不是真正的家人!」

什麼都聊 大吐私密心事
小玟看我一臉不解而後頓悟的樣子,她笑了:「對呀!我們常聊天,我們什麼都聊,尤其會聊我們絕不會和大人說的事。」
私密的專屬話題,難怪小玟可以感到一種難得的「歸屬感」。
接著我問:「你們會互相分享祕密,也會互相幫忙?」
小玟說:「會啊!我覺得,比起一般朋友同學,我跟他們比較聊得來,雖然我們沒有見過面,而且距離很遙遠,但這都不是問題,可以聊得很開!」
小玟說的正是人人都期待的友情:彼此了解關懷、無所不談、分享幫忙,然而在網路交友中,這樣的關係能否禁得起考驗?

友誼瓶頸 留了言她不理
我不急著去告訴小玟在網路世界中交友的盲點、危機,我儘可能的去了解、同理小玟的交友心,也建立起我們彼此之間的信任關係,直到有一天她遇到了一些困擾。
小玟很難過:「她為什麼不回我的留言,我留言在她的狀態,她明顯跳過我,可是她卻回別人留的,後來,我問她原因,她也沒有正面回我,我不知她在逃避什麼。」小玟漸漸信任我後,會把網路聊天發生的狀況告訴我。
小玟繼續說:「她告訴我她心情很差,甚至想傷害自己,我不斷勸她,我很擔心她,她家人都不知道她有這種想法,她不願意告訴別人曾經告訴我,她懷疑自己不是父母生的,她很恨她的父母,我很想幫她,她也說我是最了解她的朋友,和我談話她覺得開心,可是為什麼,她突然不理我了,她變得跟之前不一樣,唉!我也搞不懂,為什麼常常發生這種事,這些人還真難搞!」
原來小玟不是第一次遇到類似的事,但每次都會因此而煩躁。

沒設防線 真心換來傷心
我回應小玟:「小玟,你付出了交友的真心,但在網路交友世界中,你受傷了,你知道是為什麼嗎?」小玟搖搖頭。接著,我和她討論有關網路社群的交友:因為心智尚未成熟,彼此卻揭露個人私密的事,催化彼此成為不成熟的「心理醫生」;此外,因著網路的匿名性質,隨性的談話、互動、極端的想法談話,在網路社群中自然而生,若沒有自我保護,就容易掉入「陷阱」。
往後,小玟繼續和我分享她和網友互動發生的事,慢慢的,她體會到網路交友沒有真實的歸屬感,反而是更多的空虛感,小玟說:「上周我們班去隔宿露營,我沒帶手機,可是我覺得活動挺好玩的,不會無聊,跟同學也有話聊,感情好像有進步耶!」

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小誠,一位國二的大男孩,身材高壯,但一開口就帶著不屑的口吻說:「哼!叫我來看心理諮商幹嘛!有問題是他們兩位!沒事幹嘛管我這麼多,我沒偷沒搶沒殺人,每天卻對我吼個沒完沒了、嘮叨個不停。」
看來,小誠心中有很多的抱怨不滿,特別針對他的父母。我問他:「你被他們管得很不服氣?很想反抗?」

用Line聊一下 爸媽念他
小誠點點頭:「我只不過和班上女生用Line聊天,他們就要一直管,說什麼:『你知不知道未成年性交法』啪啦啪啦的,現在是怎樣?!我被煩得受不了,才忍不住回嘴,可是……。」
小誠停頓,我接著說:「可是壓抑不住了,所以和你爸發生肢體衝突了。」
小誠點點頭:「嗯!」

負面情緒爆發 他竟動手
小誠是因為親子間發生了嚴重衝突,所以父母才在學校老師的勸說下,陪同小誠前來諮商的。和小誠談了一段時間後,顯然小誠不僅不認同父母所言,還開始了一些邊緣行為,正是小誠父母所擔心的行為。然而關係出現了如此大的裂縫,必定有其原因,我和小誠談了一段落後,再邀請父母和我會談。父母顯然也憋了很多的負面情緒,自從發生肢體衝突後,父母倆為了避免再度發生衝突,則躲避和小誠互動,尤其是爸爸。
所以,爸爸先開口了:「我知道我這個兒子很會鑽漏洞,可以說是『好吃懶做』,喜歡『坐享其成』,為什麼會變成這樣?不是我要推卸責任,但我覺得我太太要負大部分的責任,因為她寵他,她不懂得堅持,小誠就吃定她。」
小誠爸爸說完,換小誠媽媽接話:「我承認小誠真的是吃定我。我若堅持,他就會反抗,我不希望他反抗,因為他耍脾氣到最後,爸爸就會來修理他,他知道爸爸很嚴肅,說到做到,我真的不希望爸爸只會用權威來壓他,因為他會長大,最後要拿什麼來壓他?!」

媽慈愛 爸嚴格 意見分歧
小誠父母各持己見,這樣的立場衝突存在已久。小誠是家中獨子,父母都盡心竭力,希望給孩子一百分的教養。
然而父母倆貢獻的「一百分」,最後卻演變成不及格的分數,三方各存怨恨:先生怪太太、太太怪先生、小誠怪父母,原來憧憬的美好幾乎快要崩解了!
我說:「爸爸媽媽,我聽得出來,你們都是為小誠好,但是你們互相並不欣賞對方的作法!爸爸這一方強調『管教』,媽媽則看重『關愛』!你們不覺得『管教』和『關愛』都同等重要嗎?」
爸爸先說:「我是認為兩個都重要,不過我覺得小誠已經綁架住我太太的愛了,他現在是我行我素。」

從爭吵變欣賞 幫愛加分
我回應說:「小誠爸爸,每一種作法都有它的利弊,你看得出來媽媽的作法有什麼優點嗎?媽媽,你也可以想想爸爸作法的優點是什麼?」我嘗試讓責怪轉變成客觀的分辨。
媽媽先說:「如果不是用強硬的手法,我覺得我先生作法的優點是:孩子會比較守規矩,比較不會目無尊長。」
我說:「很好,你看到這個優點,爸爸呢?你覺得媽媽用較多『關愛』的優點是什麼?」
小誠爸爸回答:「老實說:孩子和媽媽的關係是比較親密,他可以從媽媽身上得到溫暖。」
爭吵的兩人好不容易吐出了對方的一些優點,我就乘勝追擊說:「你們若貢獻各自的優點,也能欣賞對方的優點,全力合作,這絕對對協助小誠有加分的作用。」

質疑批評反擊 統統丟掉
互相攻擊的氛圍轉換之後,小誠媽媽眼眶泛淚說:「我和先生其實都很愛孩子,可是生了他之後,我們的關係都變質了。沒有生孩子之前,我們可以說是模範夫妻,但有了小孩後,我們常爭吵,在孩子面前也吵不停,我知道這是很不好的示範,有時我也很自責,懷疑這一切都是我造成的嗎?但自責也沒用。當聽到我先生在批評我的時候,我也會忍不住反擊。」
我回應了小誠媽媽:「反擊是一種防衛方式,因為它威脅到你的自我,你的自我原來想追求美好,甚至是一百分的完美教養,但當被質疑是,尤其被親密的人質疑,就會產生防衛。」
小誠爸爸說:「我也許也是這樣,當我老婆不認同我的作法,我也很生氣。」

接納欣賞合作 默契更佳
我看看他們,說:「看!你們現在都卸下了防衛,你們還想對對方說什麼?」我施了一些壓力給他們。
小誠爸爸拍媽媽的肩:「老婆辛苦了!」
小誠媽媽破涕為笑說:「兒子下課前,請我去吃下午茶吧!」
結束離開前,我說:「對!該好好喝個下午茶,也可以順便培養教養的默契!」
創造接納、欣賞、合作,就有不只100,而是200分的父母!

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咬指甲  

小信和我談話時,不時會低下頭看著手指頭,或用左手去摳另一手的指甲,然後再用牙齒咬住指甲。我觀察小信這一系列的動作已久……。

緊張壓力大 又摳又咬
一天,小信擔憂地和我討論:「考試快到了,可是我都沒念什麼書,怎麼辦?拿起書本就是念不下去,我發現我愈緊張,情況就更糟糕!不只書念不下去,做什麼事都心不在焉,晚上睡不著,一直想找東西吃。」
我接著說:「還會一直摳指甲。」
小信聽了,馬上把十根手指頭收起來:「嗯,還好啦。」
小信顯露出被揭露的緊張表情。咬指甲的習慣由來已久,也可能小信從小就常被糾正,但這習慣難以改變,所以一旦提出來,小信顯得有些尷尬。
我回應說:「摳一下、咬一下沒關係,難免的,尤其在緊張的時候,更會不由自主的去摳它咬它。」我這麼說是釋放小信的緊張與防衛,小信點點頭。

啃完就後悔 卻戒不掉
我繼續說:「你有發現當自己緊張或壓力大的時候,一些你原來不想這麼做的事,正在失控中?譬如,吃過多的東西。」
小信不只點頭了,還有回應:「是啊,做完之後我就會很後悔,也有罪惡感,可是我不知怎麼辦,就讓他『擺爛』,過了幾天後,這樣的情況又重複發生。天啊!我好像就活在這種惡性循環中。」小信覺察而且能夠坦露內在的狀況。
我眼神直視著小信,以強調的口氣回應他:「困擾糾纏你的事,拿出力量解決它吧!」
小信全身癱軟的靠著沙發: 「唉! 力量?!我一點力量都沒有!我力量已經耗盡了。」
我說:「力量耗盡了,就需要補給!補給就是給予照顧,以及要做有回饋的事,例如:照顧好自己的身體,也要關愛感謝你的身體,這樣你的身體就會有力量來服務你。」

伸出指頭 傾聽它說話
小信聽完,有些急躁說:「告訴我要怎麼做!」
我說:「把你的十根手指頭伸出來!」
小信不解,可是也照著做了。
我說:「你眼睛注視你的指頭,感受一下你的指頭對你說什麼,你又想對它說什麼?」
小信起先搖搖頭,我說:「想一想,它在你的照顧下,它有什麼感覺?快樂嗎?還是難過?」
小信說:「應該是難過吧。」

嘗試承諾 不讓它難過
我說: 「它難過, 那麼你想對它說什麼?」
小信說:「對不起,讓你難過了,是我做不好。」
我接話說:「以前做不好,以後想要怎麼做呢?」
小信的眼神從注視著手指轉向我:「我不知道,以後不要摳它?咬它?」
我說:「嗯,你想對你的手指做到什麼?你希望你的手指變怎麼樣?」
小信:「我希望我的指甲變漂亮!」
我問:「如何才是漂亮?」
小信:「不要像現在這樣凹凸不平,短短的,可以長長一點,平滑一點,長長以後,可以塗上指甲油。」
我說:「當你指甲長長,還塗上指甲油時,你的指甲一定會感謝你,因為你讓它感到很體面。所以,你服務它照顧它,它就會感謝你服務你。」

十指挑一指 做出成績
小信問:「我擔心我雖然想要這麼做,可是有時候我會忘記。」
我說:「這是有可能的,不過至少你的指甲已經拉到一票重要者的支持票,就是你!你可以再為它多拉幾個支持者的票。我自願當漂亮指甲的支持者,隨時為你喊加油!忘記的時候提醒你,你也可以先做出一個業績,讓你的信心加倍。」
小信問:「怎麼做業績?」
我說:「從十根手指頭中,選一根做。讓這一根手指頭的指甲變成你心目中的樣子。」
小信露出有信心的笑容:「我就選右手的無名指吧!」

一指到十指 複製美麗
一星期後,無名指做出了一些業績,小信在這星期中沒有摳它咬它。小信的信心因此更加倍了,說:「我要讓其他指甲都變成像無名指這樣。」
我提醒說:「小心,欲速則不達!先再試其他一兩根手指頭的指甲,等做出成功模組後,再複製到其他手指的指甲。」
小信看著無名指的指頭,開心的點頭。從一根,慢慢變十根。

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不是想偷  

小翠的媽媽對女兒極大憂心是:「我搞不清楚她為什麼要老是偷別人的東西,我們家從不缺那些東西,但我們家現在有很多『贓物』,有一大袋這麼多!」
原來最讓媽媽感到心煩的是,小翠在小學時就曾發生偷竊的行為,直到現在,媽媽時不時在她房間仍發現有莫名來由的東西:文具、髮飾、零食……等等。媽媽難掩心中的憤怒和悲傷:「我有警告她,如果再被我發現一次,我一定會把她帶到警察局,不管她如何向我求情!」

人前乖巧 偷竊只有媽知道
小翠,一個聰明伶俐的國一女孩,在校活潑外向,在同學師長的眼中很乖巧、熱心助人。儘管媽媽很早就知道小翠有偷竊的行為,但媽媽始終沒有讓老師知道:「我沒有告訴老師,因為不想讓老師同學對小翠有負面的標籤,也不想讓別人以為我是一個失敗的媽媽,但事到如今,我承認我是失敗的,我不知為什麼會教出這樣的孩子!我罵過她、處罰過她、也打過她,可是都沒用!」
媽媽和爸爸離異多年,媽媽是小翠的主要照顧者,她也很努力的想糾正小翠的行為,可是成效不彰,媽媽也很納悶,小翠偷來的東西,都是家裡已經有的東西、或是用不到的東西,到底是什麼原因促使小翠這麼做?

她愛畫畫 衣著穿搭有一套
我單獨約了小翠和她談話,我沒有直接提出偷竊的事,而以互動方式更認識小翠:「小翠,你的興趣是什麼?最愛是什麼?」
原來小翠也是一個健談的孩子,她說:「我的興趣很多,但最愛的是畫畫,我小學時參加比賽得過獎,現在還是很愛,只是現在偏愛畫漫畫。」
我說:「真的嗎?你可以把畫給我看嗎?」
小翠很開心說:「好啊!我用手繪板畫,存在電腦裡,下次帶來給你看。」
我說:「你喜歡畫畫,所以是不是也很喜歡欣賞美的事物?」
小翠:「是吧!從小我穿的衣服都要自己搭配,不是我自己買的衣服,除非我很喜歡,否則我就不想要穿。」
我回答:「噢!這麼說來,你很有自己的風格、自己的品味!」
小翠很得意的問:「你看我身上穿的就是我出門時搭的,你看好不好看?」
我答:「很好看喔!」小翠笑得更燦爛。

心缺一角 得不到支持肯定
從互動中,小翠給我的感覺是很開朗,但內心的需求是似有些空缺。我繼續和小翠聊天互動:「你的品味很好、也很有藝術氣息,你有沒有想過以後想當什麼?」
小翠:「還不太確定,可能是漫畫家、服裝設計師……,以前和現在想的不一樣。」
我回應小翠:「小翠,我覺得你很棒,因為在你這個年齡就開始想未來了,繼續發想會愈來愈清晰。你家人一定在你的興趣上都很支持你,對嗎?」
談到家人,小翠沉默了下來:「我媽並沒有很支持,她希望我先把書讀好再說。」
停頓一會,小翠繼續說:「我希望我能朝自己想要的方向發展,大人不要限制我,我的事該我自己負責不是嗎?為什麼大人老是說一套、做一套?一會說不管,一會又管得死死的!」小翠將不滿的情緒全傾訴出來。
我回應說:「我明白你的不滿,你有能力,希望大人放手讓你做想做的事,對嗎?」
小翠點頭,皺眉繼續說:「是啊!我知道我媽很辛苦,她是單親媽媽,要照顧我,又不能在親戚面前丟臉,讓他們認為她是失敗的媽媽,但我也希望她能支持我,不要老是認為我什麼都不懂,只有她最懂!」

渴望自主 偏差行為表抗議
從一開始我們談了興趣、夢想,以及和媽媽的相處,始終還沒提到偷竊事。然而,透過談話我對小翠有了更多的認識,小翠渴望一份「自主性」、一份「權力感」、一份媽媽的「全力支持」。
我回應說:「小翠,我的看法是:如果把你比喻為上市股票之一,我一定會買你這支股票,也會建議別人買,因為你很有潛力、未來會走紅,何不趁現在逢低買進呢?我會建議你媽一起投資,否則她損失可大了!」
小翠得不到的支持和權力感,透過偷竊的偏差行為一方面抗議媽媽,同時得到一種戰勝感,然而最終還是敵不過罪惡感,一而再、再而三的循環負面的行為。

擔當採買 發揮美的鑑賞力
接著,我的工作是向媽媽提出策略:「小翠媽媽,小翠身上有很多能力,如果你不善用她,她的能量可能會導向負面,反之,你善用她,她將會有很多生產力。」
小翠媽媽問:「那我該如何善用?」
我說:「你和小翠討論,若家裡某些事請她全權負責,你不插手、也不管,會是什麼事?從我和小翠互動下來的心得,我提出一建議:請她當家裡的採買長,家裡的東西缺了、或有什麼需要,由她來選購採買。」
媽媽聽了,露出微笑:「你的意思是,將她的欲望轉變成讓她學習如何用錢?」
我說:「嗯,這是原因之一,另外,對東西的鑑賞是她的能力之一,將她的能力用作正途,而且可以服務別人,不是很好嗎?」
後來小翠當了家中的採買長,她學會了控管錢、也買了許多好東西讓媽媽讚賞,自然偷竊的事也不再發生了!

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貓療  

安:「那天外頭好冷,經過一座公園時,我聽到喵~喵~喵~的叫聲,就看到她,身型好小,我和她距離差不多30公尺,我停下腳步蹲下來看著她,當時感覺她露出的是『我需要你』這樣的眼神,後來我把她帶回家了,我叫她『小花』,因為她身上紋路很多。」

老爸驟逝 她漸漸不對勁
小安,一位國三女孩,天資聰穎,是家中的獨生女,也是爸爸的掌上明珠,同樣的,爸爸在小安的心中亦是無所不能的老爸。父女倆經常天文地理聊得起勁,然而爸爸在她升國一暑假時意外過世,過世之後媽媽陷入極度的哀傷,而小安外表看起來冷靜,幫忙家人處理爸爸的後事。
接著小安進入國中,一個學期後老師抱怨小安缺交功課、遲到、上課睡覺的情形愈來愈嚴重;當初小安以優異的成績考進該校,不過考試成績也漸漸退步。這種消極的狀態撐到了國三,小安漸漸不上學了!小安媽媽此時驚覺孩子原來需要被關注和協助。

偶遇小貓 眼神炯炯有光
在我眼前的小安,當談到她和小貓相遇的經歷時,眼神中所散發出來炯炯的光芒,有別於以往渙散、無神,小安原來對周遭的無感有了出乎意料的變化。
我問小安說:「小安,你把小花帶回家,媽媽知道嗎?她同意嗎?」
小安的表情立即轉為無奈:「媽媽說我們住的公寓不適合養寵物,她要我將小花送養,可是,我想把她留下來。」
我發現貓咪的出現,對小安產生了難以言喻的變化:她的話變多了,談論起貓咪,她的眼神有亮光,這豈不是動能在小安身上重新啟動、重燃希望嗎?幾年來消失的動能,豈能讓它輕易消失?

相互陪伴 臉上幸福洋溢
我問小安:「你曾經養過貓嗎?」
小安搖搖頭說:「沒有,我以前看到流浪貓狗,就會快快走過,我不知道為什麼這一次我會停下腳步,還把她帶回家。」
我再問:「帶回家之後,你要照顧她:餵她吃、替她換貓砂、注意她的健康,這一些你不嫌煩嗎?」我故意這麼問,目的是想刺激小安想想貓咪對她的重要與意義。
小安回答:「當然不會,我還要感謝小花陪我。當我一人坐下來時,她會走到我身邊,磨蹭我的腳,我撫摸她,她就很開心的在我身邊繞、跳到我身上來,還發出咕嚕咕嚕的聲音。」
聽小安的描述,看到她臉上的喜悅和幸福感,我說:「小花是很好的陪伴者喔,你替她服務,也是心甘情願的。」
小安接著說:「是啊,她也很需要我陪,看不到我時就喵喵叫,早上還會到我房間門口喵喵叫我起床,我聽到就起來了。以前我會賴床,現在起得滿早的,起來後就去給小花餵飼料、清貓砂,結束後我就準備去學校。」
以前小安早上起不來,結果常常遲到或不想上學,現在小花是小安起床的動力,而且還形成出門上學的動力,這一切著實是小安的一大進步。

愛上學校 同儕互動增加
我問小安:「之前你覺得上課很無聊、想睡覺,現在在學校會不會想起小花,就有心情被振奮的感覺?」
小安猛點頭說:「有啊!我常想到小花可愛的模樣:她在地上翻滾的樣子、她爆衝的樣子,我就在心裡偷笑。班上有同學是愛貓一族的,我們聊很多,還相約一起去貓餐廳吃東西,順便和貓玩,家裡沒有養貓的同學也想一起來。」
小安和小花的不期而遇,竟然爆發出如此多的能量,不僅小安有了上學的動能,並且藉著小花,小安和同學互動增加,這也促使小安上學的動能更增加了。這真要歸功於小花,滋養了小安長久以來孤寂的心。因此,我決定嘗試去說服小安媽媽,讓小花繼續陪伴小安。但在此之前,我認為有一件事想和小安談談。

關於失去 她已作好準備
我說:「小安,小花是有生命的動物,我們好好照顧她是我們應盡的責任,但是,生命有限,萬一有一天……。」
我還沒把話說完,就被小安打斷了:「我知道你要說什麼,這事我早想過了,我爸爸在我還來不及作好準備,就離開我們了。我知道有一天,小花也會離開我,所以,我現在並不是要擔心小花什麼時候會離開我,而是我應該珍惜每天和她的相處,我會拍很多她的照片。」
小安曾經經歷親人過世,小花的出現,讓她再次經歷生命的課程,這一回,她作好準備了。

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拗脾氣  

「大寶,妹妹又在鬧了,你讓讓她好了。」爸媽此話一出,大寶按照過去舊有的劇本,雖然心不甘情不願的,還是得讓小他兩歲的妹妹;然而,不只大寶要讓,全家大小都因為妹妹的壞脾氣,被逼得事事要順從她,除此之外,任何軟硬兼施的方法都無法讓妹妹小寶的脾氣平靜下來。爸媽即便知道這樣做是溺愛小孩,但卻是感到無奈:「我們罵也罵過了,打也打過了,就真是無效!」

一見面 扳著臉不高興
小寶,真是一個這麼刁蠻任性的小一女孩嗎?初次見到小寶,她兩眼直瞪我,嘟著嘴巴不願和我打招呼。我對小寶說:「我想和你交個朋友,玩遊戲,至於有什麼好玩的遊戲,你進來我教室看看,就知道了。」孩子通常是很難抗拒玩具和遊戲的,小寶也不例外,進去前雖然臉露不悅的表情,但還是隨著我進入了諮商室,進去之後開始玩起遊戲,漸漸互動就變多了。
第一次的互動是成功的。小寶下一次帶了她自己的玩具來,並且開心的向我一一介紹她的玩具。當我們互動得不錯時,我問小寶:「小寶,聽說你有一位哥哥是嗎?我也想認識他,可以請他一起來和我們玩,你覺得怎麼樣?」

不得已 邀哥哥一起玩
小寶馬上反問我:「我不想,為什麼要他來,我和你玩就好了。」
我說:「因為我是你朋友,你的家人我都想認識啊,我已經認識妳爸媽了,就只有你哥哥我還不認識。」
我這麼說,小寶就爽快答應了:「好吧!我回去跟他說,請他下次和我一起來。」
下一次,果然小寶遵守了約定,邀請哥哥一起來。小寶迫不及待的向哥哥介紹諮商室裡的玩具,我們進行了幾次愉快的遊戲時間,同時我也觀察小寶和哥哥的互動。
幾次三人的互動之後,有一次,我說:「今天我們要一起決定玩同一個遊戲,可是要玩哪一個呢?這樣好了,大家來說一個你想玩的遊戲,最後我們再投票決定。」
大寶小寶和我各自提出了一個遊戲,我說:「好,現在請想想三種遊戲中你最想玩哪一個,想好了,我們就來舉手投票。」
我內心忖度著:我投大寶的一票,小寶的反應會如何呢?

二比一 生氣反悔不玩
二比一的結果出現時,小寶沉下臉說:「我不玩了!除非你們玩我說的遊戲。」大寶沉默了,看看我,露出不安的表情。
我接著用抗議的口吻說:「不要!我覺得大寶提出的比較好玩,我想要玩大寶提出的遊戲。」
小寶聽見我這麼一說,火氣明顯更強了,隨手將手上的玩具往地上丟,我緊接著說:「那是我的玩具,為什麼你可以隨便丟我的玩具呢?」我沒有退讓也沒有妥協,反而故意將衝突的氣氛升高。
此時,大寶像似打圓場:「算了,小寶說要玩什麼就玩什麼吧,不然她就要發脾氣了。」最後一句話大寶的音量明顯變小。
我不解以及抗議說:「為什麼?難道生氣的人最大,就要聽她的嗎?」大寶看著我說:「我爸媽說,退一步海闊天空,不然…就會有完沒完的。」在我們說話的同時,小寶繼續拿起玩具往地上丟。
我回答大寶的話:「可是我覺得這樣不公平。如果一定要這樣,我就很為難了。」

不妥協 堅持遊戲規則
大寶用不解的眼神看著我,顯然他對我說的「為難」有些不解。所以我繼續說:「我說我很為難是因為我只能選擇和講理公平的人玩,如果堅持要用生氣法,我就很難和他做朋友,也很難和他一同玩遊戲了。這樣你了解嗎?」雖然我是說給大寶聽,但我確信小寶在旁也都聽見了我和大寶的對話。
大寶問我:「那現在要怎麼辦?」
我說:「很簡單啊,如果小寶繼續發脾氣,不遵守公平的規則,只好我們兩個人玩,她就自己看著辦,我說過了我不會和亂發脾氣及不講理的人玩。」
大寶看到我的堅定,不知如何接話。我說:「大寶,不要浪費時間了,我們開始玩吧。」
大寶跟隨我,開始了遊戲,而我故意忽略一切小寶在旁的情緒性行為。隨著時間過去,小寶漸漸減少騷動。在此同時,大寶也敏銳發現小寶逐漸的平靜下來,他說:「小寶不這麼生氣了,我們可不可以問問她要不要加入我們。」
我回答:「當然好啊,只要她願意用講理和公平的方法,還有記得要先把丟在地上屬於我的玩具收拾歸位。」

講道理 不用情緒勒索
大寶向小寶示意後,小寶停頓了一會,接著動手將地上的玩具撿起歸位。我說:「嗯,小寶似乎願意改變。她剛剛丟玩具可能也不是故意的,我們也來幫她收。」
三人合力收拾玩具,小寶也展露出笑容,還故意作出向我開玩笑的動作。收拾完後,我對小寶說:「小寶,我很願意當你的朋友,和你一起玩,可是我要的是講道理、公平的朋友,我的朋友可以生氣,但是不能用生氣來控制別人,也不能亂生氣。哥哥以前都忍耐你、讓你,他錯了,爸爸媽媽也錯了,因為這樣會害你沒有朋友!」
小寶漸漸了解和別人互動的方法,也減少了使用情緒來控制別人的策略。

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王子訓龍  

小艾瘦小的身型躲在媽媽的裙後,一會兒探出頭來,一會兒擺出「拒人於千里之外」的姿態,媽媽請他走進諮商所,他飛快的跑到門外躲了起來。
我走出門外,過去靠近坐在一只紙箱上的他,一雙越過我看向他方的眼睛,還沒聽完我對他說的話,嘴裡就不斷地重複:「我不要進去……。」身型瘦弱但卻是一副強硬、不願妥協、抵死不從的樣子。

蜜袋鼯 打動頑強的他
我心裡忖度著:他是個敏感的孩子,內心對我這個陌生人相當的恐懼,但或許他跟動物的關係比較容易親近。於是我說:「我有一隻很可愛的蜜袋鼯,而且牠們很喜歡人,你如果對牠示好,牠會停留在你手上喔,你要不要進去看一下牠們?」
果然,小艾的眼神轉向了我,簡短明確的說:「要!」接著我帶著他進入了諮商所內,看到了蜜袋鼯,交在他手上,告訴他這蜜袋鼯和人是好朋友,我們好好對他,牠也會親近人。他很認真地聽我說蜜袋鼯的事,和我有問有答,就在談論蜜袋鼯事的一來一往中,我和頑強的他開始建立起關係。

噴火龍 只對動物好?
因交談甚歡,我開口問了第一個關於他個人的問題:「你叫什麼名字?」小艾露出有些遲疑但又有些敵意的眼色,告訴我:「我叫大便。」
我驚訝的回答:「不可能!你不可能叫大便,我覺得你一定有一個特別的名字。」問了幾次,他還是堅持他叫「大便」。我請他看著我,對他說:「我不知道你真正的名字,所以我幫你取一個名字,你就叫小王子,從今天開始我就叫你小王子。因為你很特別,蜜袋鼯也很喜歡你。」
我見小艾沒拒絕,從此我就叫他小王子。
直到第三次見面時,小艾說:「你不要再叫我小王子,我是噴火龍!我可是很凶的。」
我疑惑的問:「你很凶?才不呢!如果你凶,蜜袋鼯早就掙脫了,不會如此安穩地躺在你手中,而且我也絕不會讓你碰觸牠,因為牠也是我的寶貝!」
小艾說:「我只對牠好,其他人……就不一定了。」
我再次問:「你只對動物好喔?」

超火爆 揚言燒全班
小艾露出凶恨的表情:「是啊!千萬不要惹我,不然我就給他好看!」
小艾的媽媽對小艾傷透腦筋的事就是:小艾小學五年級前十分乖巧安靜,上了小學五年級,他180度轉變,變成了一個火爆浪子,以瘦小的肉身和全班同學對抗,並且憤世嫉俗,還揚言要放火燒掉全班。
我拿起桌上的一個「情緒轉盤」,上頭有:緊張、生氣、難過、興奮、開心的指標,同時有1到5分的標示,我指著說:「你在學校,經常的心情是轉盤上的哪一個?」
小艾看了看,手指轉動指針,最後停在:生氣5分。
我繼續問:「在家中,你最常出現的心情呢?」
小艾說:「不一定,有時是『開心3分』因為家裡的小貓會陪我玩;有時是『生氣3分』,因為他們都逼我做討人厭的功課。」
我說:「謝謝你跟我分享你的心情,那…此時此刻呢?」小艾將指針停在開心4分。我自言自語說:「我真希望小王子每天都像現在這麼開心。」

科學書 紓壓小祕方
小艾聽見了對我說:「不可能!我說過了我是噴火龍。」
我說:「噴火龍總會休息吧!」
小艾露出微笑說:「有啊!看科學書就是我休息的時候。」
「嗯……如果有什麼事快惹噴火龍生氣,這時去看科學書,怒氣會不會降低一點?」我以此延伸想幫助他找到控制情緒的方法。
「那要看是什麼事,看我生氣程度,如果沒有太生氣,看看科學書倒是可以讓我懶得生氣。」看來小艾有些覺察自己的內在情緒,這是很好的第一步。

寵物箱 假裝有個牠
「小王子,我想送你一個小寵物箱,不過呢,裡面先不裝寵物,將來有一天他可以裝一隻蜜袋鼯,這樣好不好?」我問。
小艾表情很疑惑:「我可以養蜜袋鼯?」
我回答:「我覺得你是愛護動物的人,又有豐富的常識,一定有資格養寵物,我可以陪伴你和父母商量此事,但…要小心,你的貓對蜜袋鼯可是很有興趣喔!」
小艾:「你放心,我會將牠們隔離好。」
我用肯定的口氣說:「我相信你可以的。你要不要聽原來的空箱子如何能有一隻蜜袋鼯?」小艾點點頭。

寫小卡 生氣抽一張
我說:「這箱子可作為『心情工具箱』,把你覺得可能使你平靜的方法都寫在小卡上,萬一噴火龍想噴火,打開這工具箱,隨意抽出一張卡,然後照著做,你覺得如何?」
小艾:「聽起來頂好玩的,試試看吧!」
小艾很積極也很有創意的想了好多方法,最後他說:「你可以教我作那個『情緒轉盤』吧,要是我生氣的話,我就指給他們看,請他離我遠一點!」
我高興的說:「沒問題!」

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七三法則  

「我每一天都倒數過日子,希望快點畢業,上學的每一天,我心都很沉重。」
學生不想上學的原因很多,不盡相同,小懿是為了什麼呢?而且小懿身邊的人,絲毫沒發覺她有上學的問題。
小懿媽媽說:「是嗎?每天看你心情很不錯的去上學,回來時就『碰』,房門一關,整晚在房間內和朋友聊天。」
小懿猛搖頭,不耐煩的說:「你什麼都不知道,只用你自己的想法隨便套在我身上!」

在學校 很悶很想哭
媽媽頓時沉默安靜,我看看小懿,希望她不要因為媽媽的誤解,而不願繼續說下去。「小懿,媽媽看到的是你行為的表象,但你內心一定受了很多委屈,卻沒有告訴任何人,是嗎?」
媽媽想開口說什麼,但我立即以手勢阻止,我說:「小懿,你說你感覺心是沉重的,是在學校才有這樣的感受嗎?其他時候呢?」
小懿願意繼續回答我的話:「在學校,這種感受特別強烈,而且莫名的很悶、想哭。我自己也不知道怎麼會這樣。」

有些事 她身不由己
小懿內心可能被許多感受淹沒了,難以釐清自己的處境,接著她說:「每當下課我都很猶豫,到底要和我的好朋友聚在一起聊天,還是自己獨自坐在座位。」
小懿媽媽直接提供小懿建議:「你想跟他們聊就聊,不想聊就做自己的事吧,你覺得想怎麼做就怎麼做啊!不必太顧慮別人!」
我打斷了媽媽的話,說:「是按照自己的意願沒錯,但小懿可能是…身不由己。」
小懿低沉的說:「沒錯,我人在江湖,身不由己!同學們心裡真正在想些什麼,我不知道,等我知道時,都快被宰了!」

有個人 裝熟愛指揮
我好奇的問小懿:「宰了?小懿,你是怎麼發現的?聽起來很可怕。」
小懿獲得感受上的被認同,她說了更多:「班上有不受歡迎的同學,喜歡跟別人裝熟,又喜歡指揮別人,有時他也會對我做出令我生氣的事,同學叫我要對他凶狠一點,但…沒辦法,我就是凶不起來。」
我接著問:「你受的氣怎麼辦?」

同學們 常常批評他
小懿說:「我會跟好朋友說,可是我也不喜歡一直圍繞這話題,但我朋友們偏偏愛聊關於這位同學的事,還會模仿他的聲音和動作,我會在一旁聽,有時也覺得好笑,但心裡面就覺得怪怪的。」
「怪怪的,是怎麼樣?」我問。
「嗯,就是…大家討厭的那位同學也不是一直都這麼令人討厭啊,有時他也會幫忙同學,每次都批評他的不好,我就是不想這樣,萬一哪一天,我是不是也會成為他們下一個指控的人,好可怕!」
小懿媽媽想說,我點頭示意,她說:「小懿其實從小就有這種正義的個性,當我們一起看電視,若我隨意批評某一個人時,她說會說:『你看到聽到的都是片面的,並沒有真正認識他、了解他,就不能隨便批評他。』她這樣說也沒錯,但有時就只是隨意聊聊啦!」

想逃避 躲進遊戲中
我說:「小懿,當你的朋友,真是非常幸運的一件事!你會看到他的優點,也會包容他的弱點。朋友也會願意信任你。」
小懿說:「我也告訴自己『日久見人心』,但是,有時就是沒辦法,還是會覺得很不舒服。所以,只有在線上遊戲,和三公分以下的人物互動最放心!不過,我還是得面對現實,這是最令我討厭的!」
我說: 「玩線上遊戲卡關時,就要尋找密技,現實中的互動,卡關了,也應該是找到了密技,就過關了。」
小懿瞪大眼睛看我,她似乎有些覺悟:「那…密技是什麼?」

73法則 幫自己過關
我說:「七三法則,你有沒聽過?」小懿搖搖頭。
我繼續說:「小懿,你很棒,因為你看得到每個人都有優點也有弱點,弱點就是提醒我們『可以學習』、『改進』,所以人人都有七分優點,三分弱點,你同意嗎?」小懿點點頭:「但很多人都會看別人弱點,批評別人弱點。」
我說:「是的,惡意批評別人是他的三分吧,改不改在於他自己。練習『七三法則』的方式是:當別人說的是我們七分:『感謝』、『繼續努力』,當別人說的是我們的三分時:『謝謝提點』、『學習改進』,這是重要的密技,有了它就可以破關了。」
小懿點頭覺得有趣,我說:「你還要背誦這口訣:『七分好三分學,其他還你』。」
小懿:「其他?是什麼?」
我說:「它不是那七分,也不是三分,是來亂的,就是『其他』,那麼就要原封不動的還給對方了。」小懿懂了,她點點頭。
最後,我說:「小懿,你要經常練習此密技,就可以突破這一關,如果練功有遇到問題,或是再卡關,我們再來好好研討吧!」

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卡在那裡  

秋日的午後,溫暖的陽光穿過窗戶和鵝黃色的窗簾,灑進了諮商室,室內很溫暖,我對面坐著一對母子,三年不見,大家憶起了當年,也歡喜分享了現在。
小段說:「我高二時休學,當時很茫然,不知要做什麼,後來…我出國了,在法國當了一年的交換學生。」
小段媽媽接著說:「當時我也不確定這樣做到底好不好,只是知道一定不能荒廢時間,又想起你對我說過『放手讓孩子去嘗試、去體驗,他很聰明、他會思考』所以,剛好有這個機會,就讓孩子去當交換生。」
小段和媽媽臉上露出喜悅和信心的神情,兩人的互動非常和諧、和樂。這溫馨的一幕和當年陷於困局衝突中相比,是天壤之別啊!

資質優異 讀書敷衍了事
小段小學五年級開始,經常發生令父母傷透腦筋且不知所措的事,例如:偷上網玩遊戲、私自花錢購買遊戲點數,在學校常因愛講話、調皮搗蛋、帶頭作怪而被老師處罰。
小段媽媽無奈的說:「他明明是資優生,但不把心思花在學習這件事上,看他讀書樣子就知道是在應付,這樣下去是糟蹋自己的資質,作父母的我看了真的很不忍心!」

不寫功課 親子關係緊繃
小段在小學時讀資優班,其理解和反應能力都讓老師讚不絕口,但在普通班時卻是老師眼中的頭痛人物,然而,所有老師一致認為小段「懶惰」,建議他應該再多用些心、多些耐心,改掉只用小聰明的學習態度。小段當時說:「我希望所有課都在資優班上,也希望抄寫的作業在班上消失,我討厭寫那種『白痴』功課。」
完成功課是當時小段和媽媽之間,關係衝突的原因之一。無論使用何種增強鼓勵或剝奪處罰,對小段一點效用都沒有。我和小段討論解決的方法,小段說:「如果老師能讓我用電腦寫作業,我一定可以準時完成、交作業。」然而,我和小段討論的結果並沒有被父母老師接受:「我們要訓練小段從基礎做起,不要讓他養成『好高騖遠』的心態。」因此,寫功課的拉鋸戰繼續上演著。

升上國中 衝突不減反增
小段和大人間的戰爭,到了國中更加劇,小段抗拒以考試升學為導向的學習,在課業的表現上平平,和父母間的衝突不減反增。
小段對父母的抱怨是:「他們老愛管我,但卻用他們自以為是的方式來管我,我只好跟他們大吵一番,吵到他們放棄不想理我,不理我這樣倒好,我就解脫了!」
父母對小段的情緒是:「他從來不反省自己做的事,一味怪別人,還要求別人要配合他。我們看不慣一個不為自己負責,卻要我們為他做任何事的小孩,而且他很自私、不懂體諒別人、不為別人付出。我們很替他將來憂心,沒有成就就算了,萬一成了社會的負擔、製造社會問題,那怎麼辦?」

給他空間 釐清卡在哪裡
親子間的衝突互不讓步,我對父母說:「我可以了解你們的擔憂,我相信小段也被卡住了,他或許不想成為這樣,但卻偏偏做不到。你們再給他一些時間和空間,釐清自己要的是什麼?他真的是聰明的孩子,他在找自己的路。而你們如果累了,就暫時先退下休息。如果你們還想做什麼,就祝福他吧!」
對小段,我說:「小段,多年來你一直用你的腦袋瓜,想各種方式來對抗威權,也想盡各種方式滿足自己,對朋友、或家裡以外的人,你運用你的觀察和敏感度來應付、討好,使自己可以得到肯定,但是你花這麼多力氣在應付這些事上,最後,你忘了自己真正想要的是什麼?這樣下去,你會迷失。」

一步一步 茫然中找出路
也許我這麼說,並不會讓父母放下一切憂慮,小段也不會一夕間有巨大的改變。然而,小段說:「我胸口常覺得悶,我除了知道自己很聰明外,我並不認識自己、了解自己,而且我現在不敢告訴別人我是資優生。」
我鼓勵小段:「家人、學校、制度,短時間內能改變的很有限,但我們可以做我們可以做的事,在我們能做的範圍內,一步一步來,總會找到出口的。」
小段漸漸穩定下來,到了國三考基測那一年,小段付出了一些努力,考上一所不錯的高中。小段父母雖然不盡滿意他的讀書態度,但還算滿意其考試的結果。
直到高一讀完,即便讀的是人人稱羨的高中,小段仍未展現出積極的學習態度,直到小段提出他要休學,父母也無奈的答應了。

休學一年 意外找回自己
然而這一步是危機也是轉機,小段從法國回來後,對父母說:「謝謝你們讓我休學,又讓我出國當交換學生,這一年我所體驗、所學習的,是我人生中最寶貴的。我了解你們的辛苦和操心,我也看到自己的不足,但是我現在知道我自己的人生方向是什麼,我要為我自己的人生方向作準備。」
小段媽媽對我說:「作父母的要放下真的很不容易,磨了這麼多年,終於還是要放下,可是真的放下了,孩子才會成長。」
我也回應了小段媽媽:「放下是代表你對孩子的信任,你信任他,他的生命就會找到出口,你的祝福就會成真!」

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內心話  內心我

「我覺得我沒什麼問題,我不知道為何他們叫我要來和你談話。」小彤面帶微笑,直接說出她內心的話。
我回答:「你有告訴爸媽你內心的這段話嗎?」
小彤立即說:「我有說,但是他們聽不聽或接不接受?我想是……沒有吧。」
我接續小彤的話說:「所以,你爸媽很堅持要你來找我談,是他們不重視你的想法和感受,還是……他們很關心你某方面的情況,覺得你需要有人和你談談?」

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戰勝憂鬱  

「我女兒被媽媽的自殺舉動嚇到了,她放學回家,一打開家門就看到媽媽躺在沙發上,一動也不動,後來是她報警叫救護車,幸好最後是救回來了,現在住在醫院裡。但好像換我女兒快得憂鬱症了,她一直問:『媽媽會不會死掉?打電話給媽媽。』我真擔心,我們家有一個憂鬱患者就夠了,不想再有第二個!」小彤的爸爸看來臉色有些憔悴,焦慮地述說了最近家庭發生的事。
聽完並了解事由後,我說:「小彤爸爸,你自己也要好好保重,除了照顧好太太和女兒,你也要好好照顧自己,我待會跟小彤談談,她的確需要幫助。」

媽媽憂鬱 她心驚驚
換小彤進來諮商室。她,有些內向,但表達意願高,我問她為何會來找我,她回答:「我媽是憂鬱患者,我不想成為她那樣,她很痛苦,但身邊的人也好不到哪裡,可是醫生說有遺傳的機率。」
我先給小彤一個明確的回應,以安定她的心:「小彤,一個人要得憂鬱症並沒有那麼簡單,雖然你是高危險群,但並不表示你一定會得到。就像感冒,身旁的人感冒可能會傳染給你,但如果做好該有的防範措施,機率就會降低。」

一閉上眼 噩夢重演
小彤聽了之後,點點頭,接著說:「但最近我睡不好,一閉眼睛就會想到媽媽口吐白沫的樣子,任我如何搖醒她,她都沒知覺,然後警察、醫護人員……,這一幕幕都好清晰,連白天也常會想到,好煩!」
我說:「是不是不想再想到,但頭腦好像會自動轉播這些片段?煩之外,還會有別的想法嗎?」除了被一堆負面的情緒占領外,同時還會有哪些負面想法也侵入了呢?小彤點點頭,說:「有啊!我會反覆想:『為什麼不一直陪我媽,這樣她就沒機會做這些事,我應該能阻止她的』、『她還會再自殺嗎?萬一成功了,怎麼辦?』、『她是不是討厭我、討厭這個家?』我也告訴自己不要想這麼多,我爸也有安慰我,所以我會擔心自己是不是真的也得了憂鬱症了?」

黑暗勢力 拉扯心靈
小彤的內心中纏繞著「驚恐」與「憂鬱」,纏繞得愈多愈緊,小彤就像即將被吸到無底的黑洞裡。於是,必須把小彤從黑洞的邊緣中拉開。
我說:「小彤,妳說的憂鬱症,請你用一種顏色形容它。」
小彤馬上就有了答案:「黑色吧!因為,黑色給人沒有希望、萬劫不復的感覺。」
我接著問:「這團黑色是不是讓你感到,它本身也有不小的力量?」
小彤:「有啊,力量很大,把我媽給拉過去了,她被俘虜了,而我被拉扯著,感覺快被拉走,但我要奮力拉回自己。」
我提高聲音,極度肯定小彤:「小彤,你對抗『黑暗勢力』的勇氣和毅力,讓我很佩服也,我和你一起努力!一定拚得過它的。」

加強抗體 防範入侵
小彤聽了沒有立即回應,反而進入了思考:「黑暗勢力?你說,憂鬱症是一種黑暗勢力?」
我點頭:「嗯,這黑暗勢力的主腦,就是『憂鬱症』!它有策略性的在尋找對象,並想侵入每一個人。你媽不小心被侵入了,並且做了那些傻事,其實不是故意要驚嚇你們,也不是討厭你們,這應都不是她的本意,她是受害者之一。」
小彤疑惑地問:「得憂鬱症不是自己該負責的嗎?」
我回答:「沒錯!我們的責任是去對抗黑暗勢力,要預防不被它入侵,甚至要去廣為宣傳,如何能有效預防、有效處置它!」
小彤問:「有效預防及處置它的方式是什麼?」
我說:「這一點我們可以來慢慢討論,記住,黑暗勢力就好像身體生病一樣,如果你的抵抗力比較弱,就容易被入侵,所以我們平日就要多增加身體的抵抗力,而且要好好愛自己,勿做損害自己健康的事。」

預約快樂 驅逐陰影
小彤:「嗯,我明白了,也同意你說的。『憂鬱症』怕的是『快樂』吧,多想快樂的事、多做快樂的事,憂鬱症就找不到門可以進來了。」
在離開前,我幽默地說:「如果哪一天『憂鬱症』來敲敲門,你就說:『我很忙,我和快樂有約。』」
接著多次會談中,我和小彤常在研究快樂的方法、對抗黑暗勢力的方法,還有預定當研究有一定的心得後,要成為「快樂代言人」去幫助不小心被黑暗勢力俘虜的人。

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動漫2  

小瑾媽媽皺著眉頭說:「暑假開始,我和小瑾的衝突愈來愈多,小瑾幾乎像是變了一個人,小學時她是人見人愛的孩子,我們覺得她像是天使派來我們家的,但現在她足不出戶;家庭旅遊她勉強去了,但整個旅程我們都在看她臉色……。」

窩在房間、不理人…小瑾變了?
現在的小瑾在媽媽眼中是一個冷漠、易怒,而且想法有些偏執、灰暗的青少女:「我很難過我失去了以前可愛貼心的女兒,這就是所謂的叛逆期嗎?她窩在像狗窩的房間裡,不是對著那一台電腦玩遊戲、看動漫,就是手上拿著小說、漫畫,連吃飯都要在房間吃,我們若是進去她房間,一定會被她趕出來。」
是叛逆嗎?我問媽媽:「她把你們趕出來,是認為你們一靠近她,就可能會念她、或者數落她,對嗎?」

黏著電腦、迷動漫…媽媽好苦惱
媽媽點點頭,說:「我想是這樣沒錯,我們覺得她看的小說漫畫,都很無聊、沒營養,我們寧可她出去走走、運動,但這些話我們已經說了很多,也知道說再多也無用,反而會增加衝突。」
我說:「小瑾媽媽,選擇停止說這些話是明智之舉。有些孩子喜歡動漫類的東西,甚至會參加角色扮演的活動,像cosplay;他們的時間、金錢大部分都投資在這類的事物上。這好比有些人喜歡追星,喜歡模仿偶像的裝扮。孩子不只把這些事當作興趣,而且會去認同,包括裝扮、語言、行為,甚至是價值觀。」
媽媽聽後,說:「唉!想想我年輕時也有喜歡的偶像,可是不記得是長大後的哪一天,就再也沒有把他當一回事了,是不是該這樣想呢?」
我說:「就是這樣。青少年很需要有認同感,目的就是要找到他們自己,我們在旁扮演一個陪伴者的角色,隨時能和她討論她的發現、她的想法,過程中要能忍受她可能不太成熟的想法。我和小瑾談一談,如果發現你們可以做些什麼,我會告訴你們。」

爸媽沮喪、孩子煩…兩代都難受
下一次我見到了小瑾。談吐裝扮和漫畫中的人物有些相似:兩旁長髮半遮住雙頰,說話溫和帶有氣音。我先開了一個頭後,小瑾隨著也侃侃而談:「小瑾,上一次我和媽媽談過一次,她很苦惱的是:她不知該如何和你溝通,她感覺你上國中後個性行為慢慢變了,和小學比較,好像是不同的人。你是不是也這樣認為呢?」
小瑾聳聳肩:「有嗎?我有不一樣嗎?我不覺得。我倒覺得爸媽都很煩,老是念我,他們希望我多往外跑、多運動、少玩電腦、少看漫畫,他們當然還希望我成績變好,所以我現在希望成績能提升起來,看他們能不能就此閉嘴。」
我驚訝的口氣說:「所以……你可以把時間分配好,什麼時候玩電腦看漫畫,什麼時候複習功課?」
小瑾說:「我儘量做到。但是,看動漫的時間確實是我最快樂的時間,看漫畫也是。我反倒不認為和同學聊天是快樂的事,因為他們聊的都不是動漫的話題,所以沒有朋友也無所謂。」

死亡筆記本+初音…話匣子開了
小瑾因為深愛動漫,因而選擇朋友的條件是興趣相同,所以一旦能和小瑾以興趣作聯結,則被她視為是好友,我好奇地問小瑾:「你喜歡那一類漫畫,喜歡聽『初音』的歌嗎?聽說將來不久會來台灣開演唱會喔。」
談到動漫、虛擬歌手,小瑾猛點頭、眼神都發亮了:「我喜歡初音啊!也喜歡看黑暗、懸疑、科幻類的漫畫,其實漫畫的內容是有哲理的,也可以探討人性,像《死亡筆記本》,可是我爸媽就非常反對,他們沒看過、不懂,就亂說是殺人邪惡、仇恨暴力,說是對身心有害。更何況我看了之後,不可能去殺人啊!」
我進一步問小瑾:「他們可能光看書名就下了判斷,也有一些人只是看看而已,當作消遣,但是你不只看,還深入探討。你可以分享你最近最有心得的動漫嗎?」
小瑾想了一下,開始分享她的心得……。往後多次,小瑾經常和我分享討論動漫的世界。有一次,我和小瑾分享了一本書:「小瑾,這本書是我另一個喜歡動漫的學生借我看的書,因為有一次我問了她一個問題:『動漫世界中有那一個角色喜歡戴口罩?』她直接回答我:『沒有!這是一種中二病?我有這本書,可以借你看。』
這一本書的書名就叫『中二病』。」
我和小瑾共同翻閱這本書,我們開始自嘲自己也有「中二病」裡所述的現象,小瑾說:「我多少也有一些中二病。」

全家單騎、走戶外…找回親密感
再一次和小瑾父母談話時,媽媽說:「上星期我們全家去戶外騎單車,小瑾表現回到像以前那樣的開朗、活潑,那一次的相處很愉快,只是一回家,她還是多半窩在房間裡。最近我和她借了一本小說來看,當我開口向她借書時,我看到她在偷笑……。」
我回應:「這真是太好了!你繼續好奇了解她的世界,她也會漸漸地願意多靠近你們一點。」

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