莫茲婷心理師

我認識小侑是因他參加由我帶領的兒童團體。他讀小一，身型嬌小，但體內像是裝了一個從來不會斷電的馬達，大人最常對他說的話就是：「專心！不要亂動！」、「你有聽到我在說什麼嗎？」

「不乖」小孩 體內有小馬達
這不斷電的馬達，經常發現許多的新鮮事，好比他總是比別人快速發現周遭的變化，也比別人採取更快反應，有「說時遲，那時快」的敏捷性；然而，這顆馬達也經常給他惹麻煩，尤其在需要「靜態」的情境或環境下，小侑常常因此被認為是「不乖」的小孩，也為此經常被處罰。
小侑在團體中很開心參與活動，雖然，「等待」對他而言有些痛苦，例如要等待老師說話、同學發言、遊戲也要輪流。因此我常提醒他：「小侑，注意老師這裡！」

飛離地球 好動的他變專注
有一次，團體進行一個活動，一開始我請大家跟著我飛行到另一星球。
我以廣播的音調說：「歡迎各位搭乘『法蘭利』號（英譯Friendly的意思），我是這架太空船的船長，我們將要飛行到離地球一千萬公里的『奇異星球』，請大家扣好安全帶，在位置上坐好——太空船準備要發射了！
」我掃瞄了一下大家，大家正襟危坐的坐在木地板上，小侑也不例外，甚至還用興奮又期待的眼神看著我。
我見每一個孩子都好專注，接著我說：「『法蘭利』號出發了！咚咚咚…咻咻咻……」不只有發射的聲音，還有搖晃身體。我繼續廣播說：「現在本太空船已經離開地球表面一百萬公里了，正在前往我們的目的地，請大家繼續坐好。」
飛行兩分鐘後，大家仍坐著沒有移動，但飛行過程遇到隕石：「請大家注意，有一顆隕石正朝向我們飛來，我們要閃開它，以免被它撞擊……。」
小侑聽到我的指令，把身體傾斜一方。再過一分鐘，我說：「啊！好驚險啊，幸好我們都閃過了。大家注意！我們距離『奇異星球』只有一百萬公里了。等等降落抵達後，太空船的門即將打開，由我們太空小姐為你們指引要去的方向，各位一定要穿著太空衣離開太空船！」
在一連串的想像飛行過程中，我發現小侑十分專注，等到我發出廣播說：「太空船要降落了，咚咚咚……各位乘客，我們已經順利抵達『奇異星球』了！」
小侑說了一句：「我的頭好暈哦！」我更證實了剛剛小侑完全跟隨著我們。

自責考差 只想飛向外太空
接下來的兩次團體，我以同樣方式帶領他們，直到有一次，小侑在團體中突然放聲大哭，他一會兒責怪同學、一會兒責怪老師，令我十分不解，我輕聲的問小侑：「要怎麼樣才能讓現在難過的你，變得像之前那樣開心？」
小侑在哭聲中說：「我要去坐太空船！」原來那一次的團體，我沒有帶他們前往「奇異星球」，我們仍留在地球。
我恍然大悟後問小侑說：「你為什麼這麼想去『奇異星球』？那裡比這裡好玩嗎？」
小侑仍哭著說：「我要去！我要去！那裡沒有考試！」眼前的小侑哭得很傷心。我接著說：「好吧！我現在帶你去『奇異星球』好嗎？」小侑一聽馬上點頭，正襟危坐的坐好，心情也慢慢平復了。
事後我瞭解了小侑心情，同一天小侑媽媽和我談話，媽媽心情看來也很低落：「這星期是考試周，他考了很差很差的分數，我把他痛罵一頓……我自己也失控了，打了他……接著他一直打自己的頭，還說：『我很笨！』、『我是白痴！』唉！我不知道要怎麼辦？」

心中壓力 靠著飛行拋光光
聽了媽媽的陳述，我更瞭解小侑的心情，我也讓媽媽瞭解更多小侑。我說：「小侑是個可愛的孩子，他有無限創造力，但要注意他的學習方式，例如能激發他想像、或有興趣的事做聯結。」
除了幫媽媽瞭解小侑的學習特質，並提醒媽媽：「分數事小，自信心和學習情緒才是最重要的，會影響他日後學習成果。」
原來，在地球上，小侑心中滿載了許許多多的壓力，他需要偶爾飛往別的星球將壓力卸下，完了，再回到地球上面對壓力！

「莫老師，我們想把她的電腦和手機都沒收，她這樣下去，肯定沉迷、荒廢學業，而且她只顧著上網玩電腦，回到家不願和我們說話，我們只要一開口，她就像刺蝟一樣，我和媽媽為了不想和她吵，就默默忍受她。」小玟的爸爸很替小玟擔心。

內向的她 老低頭玩手機
媽媽也在旁附和：「是啊！當初我就說不要買智慧型手機給她，你拗不過她求你，就買了，現在情況愈來愈糟，連上學也要帶手機去，我看八成上課都在玩手機，真是糟糕！」媽媽也很擔憂，言談中指責爸爸的不是。
爸爸接著回應媽媽：「她告訴我說班上同學幾乎都有智慧型手機啊，我原來希望藉由手機，她能和同學有更多互動，她原來是一個很畏縮內向的孩子，可是沒想到，有了手機後行為更荒腔走板，每天低頭看手機，她的世界只剩手機了！」
孩子過度使用手機或電腦已經不是某個家庭的獨特問題，而它讓許多家長老師都束手無策。
小玟老師也說：「很難管！上我的課時同學還不敢太放肆，可是上其他老師的課，同學偷偷使用手機的策略五花八門，防不勝防！」智慧型手機問題顯然在校園內日漸成為一失控的問題。是什麼樣的需求使小玟也難抵手機的誘惑，而當了低頭一族，問題解決的第一步還是得進入小玟的手機世界，多了解她一些！

臉書好友 人數竟破千名
一見到小玟時，她手上緊握著手機，在談話中不時也會拿起手機看看，我說：「小玟，你有使用FB嗎？」
小玟說：「有啊！現在朋友超過一千位了！」
我驚訝的說：「好多！你怎麼加朋友的，可以變這麼多？」
小玟帶著得意的表情說：「朋友的朋友啊！還有一些是從交友社團加進來的。」
我納悶的問：「要記住這麼多朋友很難吧？名字、興趣、聊什麼……好多要記呀！」
小玟說：「還好啦！我有設定一些朋友是我的家人：妹妹、姊姊、媽媽、哥哥……。」
我想了一想，恍然大悟說：「這些家人是網路家人，不是真正的家人！」

什麼都聊 大吐私密心事
小玟看我一臉不解而後頓悟的樣子，她笑了：「對呀！我們常聊天，我們什麼都聊，尤其會聊我們絕不會和大人說的事。」
私密的專屬話題，難怪小玟可以感到一種難得的「歸屬感」。
接著我問：「你們會互相分享祕密，也會互相幫忙？」
小玟說：「會啊！我覺得，比起一般朋友同學，我跟他們比較聊得來，雖然我們沒有見過面，而且距離很遙遠，但這都不是問題，可以聊得很開！」
小玟說的正是人人都期待的友情：彼此了解關懷、無所不談、分享幫忙，然而在網路交友中，這樣的關係能否禁得起考驗？

友誼瓶頸 留了言她不理
我不急著去告訴小玟在網路世界中交友的盲點、危機，我儘可能的去了解、同理小玟的交友心，也建立起我們彼此之間的信任關係，直到有一天她遇到了一些困擾。
小玟很難過：「她為什麼不回我的留言，我留言在她的狀態，她明顯跳過我，可是她卻回別人留的，後來，我問她原因，她也沒有正面回我，我不知她在逃避什麼。」小玟漸漸信任我後，會把網路聊天發生的狀況告訴我。
小玟繼續說：「她告訴我她心情很差，甚至想傷害自己，我不斷勸她，我很擔心她，她家人都不知道她有這種想法，她不願意告訴別人曾經告訴我，她懷疑自己不是父母生的，她很恨她的父母，我很想幫她，她也說我是最了解她的朋友，和我談話她覺得開心，可是為什麼，她突然不理我了，她變得跟之前不一樣，唉！我也搞不懂，為什麼常常發生這種事，這些人還真難搞！」
原來小玟不是第一次遇到類似的事，但每次都會因此而煩躁。

沒設防線 真心換來傷心
我回應小玟：「小玟，你付出了交友的真心，但在網路交友世界中，你受傷了，你知道是為什麼嗎？」小玟搖搖頭。接著，我和她討論有關網路社群的交友：因為心智尚未成熟，彼此卻揭露個人私密的事，催化彼此成為不成熟的「心理醫生」；此外，因著網路的匿名性質，隨性的談話、互動、極端的想法談話，在網路社群中自然而生，若沒有自我保護，就容易掉入「陷阱」。
往後，小玟繼續和我分享她和網友互動發生的事，慢慢的，她體會到網路交友沒有真實的歸屬感，反而是更多的空虛感，小玟說：「上周我們班去隔宿露營，我沒帶手機，可是我覺得活動挺好玩的，不會無聊，跟同學也有話聊，感情好像有進步耶！」

小誠，一位國二的大男孩，身材高壯，但一開口就帶著不屑的口吻說：「哼！叫我來看心理諮商幹嘛！有問題是他們兩位！沒事幹嘛管我這麼多，我沒偷沒搶沒殺人，每天卻對我吼個沒完沒了、嘮叨個不停。」
看來，小誠心中有很多的抱怨不滿，特別針對他的父母。我問他：「你被他們管得很不服氣？很想反抗？」

用Line聊一下 爸媽念他
小誠點點頭：「我只不過和班上女生用Line聊天，他們就要一直管，說什麼：『你知不知道未成年性交法』啪啦啪啦的，現在是怎樣？！我被煩得受不了，才忍不住回嘴，可是……。」
小誠停頓，我接著說：「可是壓抑不住了，所以和你爸發生肢體衝突了。」
小誠點點頭：「嗯！」

負面情緒爆發 他竟動手
小誠是因為親子間發生了嚴重衝突，所以父母才在學校老師的勸說下，陪同小誠前來諮商的。和小誠談了一段時間後，顯然小誠不僅不認同父母所言，還開始了一些邊緣行為，正是小誠父母所擔心的行為。然而關係出現了如此大的裂縫，必定有其原因，我和小誠談了一段落後，再邀請父母和我會談。父母顯然也憋了很多的負面情緒，自從發生肢體衝突後，父母倆為了避免再度發生衝突，則躲避和小誠互動，尤其是爸爸。
所以，爸爸先開口了：「我知道我這個兒子很會鑽漏洞，可以說是『好吃懶做』，喜歡『坐享其成』，為什麼會變成這樣？不是我要推卸責任，但我覺得我太太要負大部分的責任，因為她寵他，她不懂得堅持，小誠就吃定她。」
小誠爸爸說完，換小誠媽媽接話：「我承認小誠真的是吃定我。我若堅持，他就會反抗，我不希望他反抗，因為他耍脾氣到最後，爸爸就會來修理他，他知道爸爸很嚴肅，說到做到，我真的不希望爸爸只會用權威來壓他，因為他會長大，最後要拿什麼來壓他？！」

媽慈愛 爸嚴格 意見分歧
小誠父母各持己見，這樣的立場衝突存在已久。小誠是家中獨子，父母都盡心竭力，希望給孩子一百分的教養。
然而父母倆貢獻的「一百分」，最後卻演變成不及格的分數，三方各存怨恨：先生怪太太、太太怪先生、小誠怪父母，原來憧憬的美好幾乎快要崩解了！
我說：「爸爸媽媽，我聽得出來，你們都是為小誠好，但是你們互相並不欣賞對方的作法！爸爸這一方強調『管教』，媽媽則看重『關愛』！你們不覺得『管教』和『關愛』都同等重要嗎？」
爸爸先說：「我是認為兩個都重要，不過我覺得小誠已經綁架住我太太的愛了，他現在是我行我素。」

從爭吵變欣賞 幫愛加分
我回應說：「小誠爸爸，每一種作法都有它的利弊，你看得出來媽媽的作法有什麼優點嗎？媽媽，你也可以想想爸爸作法的優點是什麼？」我嘗試讓責怪轉變成客觀的分辨。
媽媽先說：「如果不是用強硬的手法，我覺得我先生作法的優點是：孩子會比較守規矩，比較不會目無尊長。」
我說：「很好，你看到這個優點，爸爸呢？你覺得媽媽用較多『關愛』的優點是什麼？」
小誠爸爸回答：「老實說：孩子和媽媽的關係是比較親密，他可以從媽媽身上得到溫暖。」
爭吵的兩人好不容易吐出了對方的一些優點，我就乘勝追擊說：「你們若貢獻各自的優點，也能欣賞對方的優點，全力合作，這絕對對協助小誠有加分的作用。」

質疑批評反擊 統統丟掉
互相攻擊的氛圍轉換之後，小誠媽媽眼眶泛淚說：「我和先生其實都很愛孩子，可是生了他之後，我們的關係都變質了。沒有生孩子之前，我們可以說是模範夫妻，但有了小孩後，我們常爭吵，在孩子面前也吵不停，我知道這是很不好的示範，有時我也很自責，懷疑這一切都是我造成的嗎？但自責也沒用。當聽到我先生在批評我的時候，我也會忍不住反擊。」
我回應了小誠媽媽：「反擊是一種防衛方式，因為它威脅到你的自我，你的自我原來想追求美好，甚至是一百分的完美教養，但當被質疑是，尤其被親密的人質疑，就會產生防衛。」
小誠爸爸說：「我也許也是這樣，當我老婆不認同我的作法，我也很生氣。」

接納欣賞合作 默契更佳
我看看他們，說：「看！你們現在都卸下了防衛，你們還想對對方說什麼？」我施了一些壓力給他們。
小誠爸爸拍媽媽的肩：「老婆辛苦了！」
小誠媽媽破涕為笑說：「兒子下課前，請我去吃下午茶吧！」
結束離開前，我說：「對！該好好喝個下午茶，也可以順便培養教養的默契！」
創造接納、欣賞、合作，就有不只100，而是200分的父母！

小信和我談話時，不時會低下頭看著手指頭，或用左手去摳另一手的指甲，然後再用牙齒咬住指甲。我觀察小信這一系列的動作已久……。

緊張壓力大 又摳又咬
一天，小信擔憂地和我討論：「考試快到了，可是我都沒念什麼書，怎麼辦？拿起書本就是念不下去，我發現我愈緊張，情況就更糟糕！不只書念不下去，做什麼事都心不在焉，晚上睡不著，一直想找東西吃。」
我接著說：「還會一直摳指甲。」
小信聽了，馬上把十根手指頭收起來：「嗯，還好啦。」
小信顯露出被揭露的緊張表情。咬指甲的習慣由來已久，也可能小信從小就常被糾正，但這習慣難以改變，所以一旦提出來，小信顯得有些尷尬。
我回應說：「摳一下、咬一下沒關係，難免的，尤其在緊張的時候，更會不由自主的去摳它咬它。」我這麼說是釋放小信的緊張與防衛，小信點點頭。

啃完就後悔 卻戒不掉
我繼續說：「你有發現當自己緊張或壓力大的時候，一些你原來不想這麼做的事，正在失控中？譬如，吃過多的東西。」
小信不只點頭了，還有回應：「是啊，做完之後我就會很後悔，也有罪惡感，可是我不知怎麼辦，就讓他『擺爛』，過了幾天後，這樣的情況又重複發生。天啊！我好像就活在這種惡性循環中。」小信覺察而且能夠坦露內在的狀況。
我眼神直視著小信，以強調的口氣回應他：「困擾糾纏你的事，拿出力量解決它吧！」
小信全身癱軟的靠著沙發： 「唉！ 力量？！我一點力量都沒有！我力量已經耗盡了。」
我說：「力量耗盡了，就需要補給！補給就是給予照顧，以及要做有回饋的事，例如：照顧好自己的身體，也要關愛感謝你的身體，這樣你的身體就會有力量來服務你。」

伸出指頭 傾聽它說話
小信聽完，有些急躁說：「告訴我要怎麼做！」
我說：「把你的十根手指頭伸出來！」
小信不解，可是也照著做了。
我說：「你眼睛注視你的指頭，感受一下你的指頭對你說什麼，你又想對它說什麼？」
小信起先搖搖頭，我說：「想一想，它在你的照顧下，它有什麼感覺？快樂嗎？還是難過？」
小信說：「應該是難過吧。」

嘗試承諾 不讓它難過
我說： 「它難過， 那麼你想對它說什麼？」
小信說：「對不起，讓你難過了，是我做不好。」
我接話說：「以前做不好，以後想要怎麼做呢？」
小信的眼神從注視著手指轉向我：「我不知道，以後不要摳它？咬它？」
我說：「嗯，你想對你的手指做到什麼？你希望你的手指變怎麼樣？」
小信：「我希望我的指甲變漂亮！」
我問：「如何才是漂亮？」
小信：「不要像現在這樣凹凸不平，短短的，可以長長一點，平滑一點，長長以後，可以塗上指甲油。」
我說：「當你指甲長長，還塗上指甲油時，你的指甲一定會感謝你，因為你讓它感到很體面。所以，你服務它照顧它，它就會感謝你服務你。」

十指挑一指 做出成績
小信問：「我擔心我雖然想要這麼做，可是有時候我會忘記。」
我說：「這是有可能的，不過至少你的指甲已經拉到一票重要者的支持票，就是你！你可以再為它多拉幾個支持者的票。我自願當漂亮指甲的支持者，隨時為你喊加油！忘記的時候提醒你，你也可以先做出一個業績，讓你的信心加倍。」
小信問：「怎麼做業績？」
我說：「從十根手指頭中，選一根做。讓這一根手指頭的指甲變成你心目中的樣子。」
小信露出有信心的笑容：「我就選右手的無名指吧！」

一指到十指 複製美麗
一星期後，無名指做出了一些業績，小信在這星期中沒有摳它咬它。小信的信心因此更加倍了，說：「我要讓其他指甲都變成像無名指這樣。」
我提醒說：「小心，欲速則不達！先再試其他一兩根手指頭的指甲，等做出成功模組後，再複製到其他手指的指甲。」
小信看著無名指的指頭，開心的點頭。從一根，慢慢變十根。

小翠的媽媽對女兒極大憂心是：「我搞不清楚她為什麼要老是偷別人的東西，我們家從不缺那些東西，但我們家現在有很多『贓物』，有一大袋這麼多！」
原來最讓媽媽感到心煩的是，小翠在小學時就曾發生偷竊的行為，直到現在，媽媽時不時在她房間仍發現有莫名來由的東西：文具、髮飾、零食……等等。媽媽難掩心中的憤怒和悲傷：「我有警告她，如果再被我發現一次，我一定會把她帶到警察局，不管她如何向我求情！」

人前乖巧 偷竊只有媽知道
小翠，一個聰明伶俐的國一女孩，在校活潑外向，在同學師長的眼中很乖巧、熱心助人。儘管媽媽很早就知道小翠有偷竊的行為，但媽媽始終沒有讓老師知道：「我沒有告訴老師，因為不想讓老師同學對小翠有負面的標籤，也不想讓別人以為我是一個失敗的媽媽，但事到如今，我承認我是失敗的，我不知為什麼會教出這樣的孩子！我罵過她、處罰過她、也打過她，可是都沒用！」
媽媽和爸爸離異多年，媽媽是小翠的主要照顧者，她也很努力的想糾正小翠的行為，可是成效不彰，媽媽也很納悶，小翠偷來的東西，都是家裡已經有的東西、或是用不到的東西，到底是什麼原因促使小翠這麼做？

她愛畫畫 衣著穿搭有一套
我單獨約了小翠和她談話，我沒有直接提出偷竊的事，而以互動方式更認識小翠：「小翠，你的興趣是什麼？最愛是什麼？」
原來小翠也是一個健談的孩子，她說：「我的興趣很多，但最愛的是畫畫，我小學時參加比賽得過獎，現在還是很愛，只是現在偏愛畫漫畫。」
我說：「真的嗎？你可以把畫給我看嗎？」
小翠很開心說：「好啊！我用手繪板畫，存在電腦裡，下次帶來給你看。」
我說：「你喜歡畫畫，所以是不是也很喜歡欣賞美的事物？」
小翠：「是吧！從小我穿的衣服都要自己搭配，不是我自己買的衣服，除非我很喜歡，否則我就不想要穿。」
我回答：「噢！這麼說來，你很有自己的風格、自己的品味！」
小翠很得意的問：「你看我身上穿的就是我出門時搭的，你看好不好看？」
我答：「很好看喔！」小翠笑得更燦爛。

心缺一角 得不到支持肯定
從互動中，小翠給我的感覺是很開朗，但內心的需求是似有些空缺。我繼續和小翠聊天互動：「你的品味很好、也很有藝術氣息，你有沒有想過以後想當什麼？」
小翠：「還不太確定，可能是漫畫家、服裝設計師……，以前和現在想的不一樣。」
我回應小翠：「小翠，我覺得你很棒，因為在你這個年齡就開始想未來了，繼續發想會愈來愈清晰。你家人一定在你的興趣上都很支持你，對嗎？」
談到家人，小翠沉默了下來：「我媽並沒有很支持，她希望我先把書讀好再說。」
停頓一會，小翠繼續說：「我希望我能朝自己想要的方向發展，大人不要限制我，我的事該我自己負責不是嗎？為什麼大人老是說一套、做一套？一會說不管，一會又管得死死的！」小翠將不滿的情緒全傾訴出來。
我回應說：「我明白你的不滿，你有能力，希望大人放手讓你做想做的事，對嗎？」
小翠點頭，皺眉繼續說：「是啊！我知道我媽很辛苦，她是單親媽媽，要照顧我，又不能在親戚面前丟臉，讓他們認為她是失敗的媽媽，但我也希望她能支持我，不要老是認為我什麼都不懂，只有她最懂！」

渴望自主 偏差行為表抗議
從一開始我們談了興趣、夢想，以及和媽媽的相處，始終還沒提到偷竊事。然而，透過談話我對小翠有了更多的認識，小翠渴望一份「自主性」、一份「權力感」、一份媽媽的「全力支持」。
我回應說：「小翠，我的看法是：如果把你比喻為上市股票之一，我一定會買你這支股票，也會建議別人買，因為你很有潛力、未來會走紅，何不趁現在逢低買進呢？我會建議你媽一起投資，否則她損失可大了！」
小翠得不到的支持和權力感，透過偷竊的偏差行為一方面抗議媽媽，同時得到一種戰勝感，然而最終還是敵不過罪惡感，一而再、再而三的循環負面的行為。

擔當採買 發揮美的鑑賞力
接著，我的工作是向媽媽提出策略：「小翠媽媽，小翠身上有很多能力，如果你不善用她，她的能量可能會導向負面，反之，你善用她，她將會有很多生產力。」
小翠媽媽問：「那我該如何善用？」
我說：「你和小翠討論，若家裡某些事請她全權負責，你不插手、也不管，會是什麼事？從我和小翠互動下來的心得，我提出一建議：請她當家裡的採買長，家裡的東西缺了、或有什麼需要，由她來選購採買。」
媽媽聽了，露出微笑：「你的意思是，將她的欲望轉變成讓她學習如何用錢？」
我說：「嗯，這是原因之一，另外，對東西的鑑賞是她的能力之一，將她的能力用作正途，而且可以服務別人，不是很好嗎？」
後來小翠當了家中的採買長，她學會了控管錢、也買了許多好東西讓媽媽讚賞，自然偷竊的事也不再發生了！

安：「那天外頭好冷，經過一座公園時，我聽到喵～喵～喵～的叫聲，就看到她，身型好小，我和她距離差不多30公尺，我停下腳步蹲下來看著她，當時感覺她露出的是『我需要你』這樣的眼神，後來我把她帶回家了，我叫她『小花』，因為她身上紋路很多。」

老爸驟逝 她漸漸不對勁
小安，一位國三女孩，天資聰穎，是家中的獨生女，也是爸爸的掌上明珠，同樣的，爸爸在小安的心中亦是無所不能的老爸。父女倆經常天文地理聊得起勁，然而爸爸在她升國一暑假時意外過世，過世之後媽媽陷入極度的哀傷，而小安外表看起來冷靜，幫忙家人處理爸爸的後事。
接著小安進入國中，一個學期後老師抱怨小安缺交功課、遲到、上課睡覺的情形愈來愈嚴重；當初小安以優異的成績考進該校，不過考試成績也漸漸退步。這種消極的狀態撐到了國三，小安漸漸不上學了！小安媽媽此時驚覺孩子原來需要被關注和協助。

偶遇小貓 眼神炯炯有光
在我眼前的小安，當談到她和小貓相遇的經歷時，眼神中所散發出來炯炯的光芒，有別於以往渙散、無神，小安原來對周遭的無感有了出乎意料的變化。
我問小安說：「小安，你把小花帶回家，媽媽知道嗎？她同意嗎？」
小安的表情立即轉為無奈：「媽媽說我們住的公寓不適合養寵物，她要我將小花送養，可是，我想把她留下來。」
我發現貓咪的出現，對小安產生了難以言喻的變化：她的話變多了，談論起貓咪，她的眼神有亮光，這豈不是動能在小安身上重新啟動、重燃希望嗎？幾年來消失的動能，豈能讓它輕易消失？

相互陪伴 臉上幸福洋溢
我問小安：「你曾經養過貓嗎？」
小安搖搖頭說：「沒有，我以前看到流浪貓狗，就會快快走過，我不知道為什麼這一次我會停下腳步，還把她帶回家。」
我再問：「帶回家之後，你要照顧她：餵她吃、替她換貓砂、注意她的健康，這一些你不嫌煩嗎？」我故意這麼問，目的是想刺激小安想想貓咪對她的重要與意義。
小安回答：「當然不會，我還要感謝小花陪我。當我一人坐下來時，她會走到我身邊，磨蹭我的腳，我撫摸她，她就很開心的在我身邊繞、跳到我身上來，還發出咕嚕咕嚕的聲音。」
聽小安的描述，看到她臉上的喜悅和幸福感，我說：「小花是很好的陪伴者喔，你替她服務，也是心甘情願的。」
小安接著說：「是啊，她也很需要我陪，看不到我時就喵喵叫，早上還會到我房間門口喵喵叫我起床，我聽到就起來了。以前我會賴床，現在起得滿早的，起來後就去給小花餵飼料、清貓砂，結束後我就準備去學校。」
以前小安早上起不來，結果常常遲到或不想上學，現在小花是小安起床的動力，而且還形成出門上學的動力，這一切著實是小安的一大進步。

愛上學校 同儕互動增加
我問小安：「之前你覺得上課很無聊、想睡覺，現在在學校會不會想起小花，就有心情被振奮的感覺？」
小安猛點頭說：「有啊！我常想到小花可愛的模樣：她在地上翻滾的樣子、她爆衝的樣子，我就在心裡偷笑。班上有同學是愛貓一族的，我們聊很多，還相約一起去貓餐廳吃東西，順便和貓玩，家裡沒有養貓的同學也想一起來。」
小安和小花的不期而遇，竟然爆發出如此多的能量，不僅小安有了上學的動能，並且藉著小花，小安和同學互動增加，這也促使小安上學的動能更增加了。這真要歸功於小花，滋養了小安長久以來孤寂的心。因此，我決定嘗試去說服小安媽媽，讓小花繼續陪伴小安。但在此之前，我認為有一件事想和小安談談。

關於失去 她已作好準備
我說：「小安，小花是有生命的動物，我們好好照顧她是我們應盡的責任，但是，生命有限，萬一有一天……。」
我還沒把話說完，就被小安打斷了：「我知道你要說什麼，這事我早想過了，我爸爸在我還來不及作好準備，就離開我們了。我知道有一天，小花也會離開我，所以，我現在並不是要擔心小花什麼時候會離開我，而是我應該珍惜每天和她的相處，我會拍很多她的照片。」
小安曾經經歷親人過世，小花的出現，讓她再次經歷生命的課程，這一回，她作好準備了。

「大寶，妹妹又在鬧了，你讓讓她好了。」爸媽此話一出，大寶按照過去舊有的劇本，雖然心不甘情不願的，還是得讓小他兩歲的妹妹；然而，不只大寶要讓，全家大小都因為妹妹的壞脾氣，被逼得事事要順從她，除此之外，任何軟硬兼施的方法都無法讓妹妹小寶的脾氣平靜下來。爸媽即便知道這樣做是溺愛小孩，但卻是感到無奈：「我們罵也罵過了，打也打過了，就真是無效！」

一見面 扳著臉不高興
小寶，真是一個這麼刁蠻任性的小一女孩嗎？初次見到小寶，她兩眼直瞪我，嘟著嘴巴不願和我打招呼。我對小寶說：「我想和你交個朋友，玩遊戲，至於有什麼好玩的遊戲，你進來我教室看看，就知道了。」孩子通常是很難抗拒玩具和遊戲的，小寶也不例外，進去前雖然臉露不悅的表情，但還是隨著我進入了諮商室，進去之後開始玩起遊戲，漸漸互動就變多了。
第一次的互動是成功的。小寶下一次帶了她自己的玩具來，並且開心的向我一一介紹她的玩具。當我們互動得不錯時，我問小寶：「小寶，聽說你有一位哥哥是嗎？我也想認識他，可以請他一起來和我們玩，你覺得怎麼樣？」

不得已 邀哥哥一起玩
小寶馬上反問我：「我不想，為什麼要他來，我和你玩就好了。」
我說：「因為我是你朋友，你的家人我都想認識啊，我已經認識妳爸媽了，就只有你哥哥我還不認識。」
我這麼說，小寶就爽快答應了：「好吧！我回去跟他說，請他下次和我一起來。」
下一次，果然小寶遵守了約定，邀請哥哥一起來。小寶迫不及待的向哥哥介紹諮商室裡的玩具，我們進行了幾次愉快的遊戲時間，同時我也觀察小寶和哥哥的互動。
幾次三人的互動之後，有一次，我說：「今天我們要一起決定玩同一個遊戲，可是要玩哪一個呢？這樣好了，大家來說一個你想玩的遊戲，最後我們再投票決定。」
大寶小寶和我各自提出了一個遊戲，我說：「好，現在請想想三種遊戲中你最想玩哪一個，想好了，我們就來舉手投票。」
我內心忖度著：我投大寶的一票，小寶的反應會如何呢？

二比一 生氣反悔不玩
二比一的結果出現時，小寶沉下臉說：「我不玩了！除非你們玩我說的遊戲。」大寶沉默了，看看我，露出不安的表情。
我接著用抗議的口吻說：「不要！我覺得大寶提出的比較好玩，我想要玩大寶提出的遊戲。」
小寶聽見我這麼一說，火氣明顯更強了，隨手將手上的玩具往地上丟，我緊接著說：「那是我的玩具，為什麼你可以隨便丟我的玩具呢？」我沒有退讓也沒有妥協，反而故意將衝突的氣氛升高。
此時，大寶像似打圓場：「算了，小寶說要玩什麼就玩什麼吧，不然她就要發脾氣了。」最後一句話大寶的音量明顯變小。
我不解以及抗議說：「為什麼？難道生氣的人最大，就要聽她的嗎？」大寶看著我說：「我爸媽說，退一步海闊天空，不然…就會有完沒完的。」在我們說話的同時，小寶繼續拿起玩具往地上丟。
我回答大寶的話：「可是我覺得這樣不公平。如果一定要這樣，我就很為難了。」

不妥協 堅持遊戲規則
大寶用不解的眼神看著我，顯然他對我說的「為難」有些不解。所以我繼續說：「我說我很為難是因為我只能選擇和講理公平的人玩，如果堅持要用生氣法，我就很難和他做朋友，也很難和他一同玩遊戲了。這樣你了解嗎？」雖然我是說給大寶聽，但我確信小寶在旁也都聽見了我和大寶的對話。
大寶問我：「那現在要怎麼辦？」
我說：「很簡單啊，如果小寶繼續發脾氣，不遵守公平的規則，只好我們兩個人玩，她就自己看著辦，我說過了我不會和亂發脾氣及不講理的人玩。」
大寶看到我的堅定，不知如何接話。我說：「大寶，不要浪費時間了，我們開始玩吧。」
大寶跟隨我，開始了遊戲，而我故意忽略一切小寶在旁的情緒性行為。隨著時間過去，小寶漸漸減少騷動。在此同時，大寶也敏銳發現小寶逐漸的平靜下來，他說：「小寶不這麼生氣了，我們可不可以問問她要不要加入我們。」
我回答：「當然好啊，只要她願意用講理和公平的方法，還有記得要先把丟在地上屬於我的玩具收拾歸位。」

講道理 不用情緒勒索
大寶向小寶示意後，小寶停頓了一會，接著動手將地上的玩具撿起歸位。我說：「嗯，小寶似乎願意改變。她剛剛丟玩具可能也不是故意的，我們也來幫她收。」
三人合力收拾玩具，小寶也展露出笑容，還故意作出向我開玩笑的動作。收拾完後，我對小寶說：「小寶，我很願意當你的朋友，和你一起玩，可是我要的是講道理、公平的朋友，我的朋友可以生氣，但是不能用生氣來控制別人，也不能亂生氣。哥哥以前都忍耐你、讓你，他錯了，爸爸媽媽也錯了，因為這樣會害你沒有朋友！」
小寶漸漸了解和別人互動的方法，也減少了使用情緒來控制別人的策略。

小艾瘦小的身型躲在媽媽的裙後，一會兒探出頭來，一會兒擺出「拒人於千里之外」的姿態，媽媽請他走進諮商所，他飛快的跑到門外躲了起來。
我走出門外，過去靠近坐在一只紙箱上的他，一雙越過我看向他方的眼睛，還沒聽完我對他說的話，嘴裡就不斷地重複：「我不要進去……。」身型瘦弱但卻是一副強硬、不願妥協、抵死不從的樣子。

蜜袋鼯 打動頑強的他
我心裡忖度著：他是個敏感的孩子，內心對我這個陌生人相當的恐懼，但或許他跟動物的關係比較容易親近。於是我說：「我有一隻很可愛的蜜袋鼯，而且牠們很喜歡人，你如果對牠示好，牠會停留在你手上喔，你要不要進去看一下牠們？」
果然，小艾的眼神轉向了我，簡短明確的說：「要！」接著我帶著他進入了諮商所內，看到了蜜袋鼯，交在他手上，告訴他這蜜袋鼯和人是好朋友，我們好好對他，牠也會親近人。他很認真地聽我說蜜袋鼯的事，和我有問有答，就在談論蜜袋鼯事的一來一往中，我和頑強的他開始建立起關係。

噴火龍 只對動物好？
因交談甚歡，我開口問了第一個關於他個人的問題：「你叫什麼名字？」小艾露出有些遲疑但又有些敵意的眼色，告訴我：「我叫大便。」
我驚訝的回答：「不可能！你不可能叫大便，我覺得你一定有一個特別的名字。」問了幾次，他還是堅持他叫「大便」。我請他看著我，對他說：「我不知道你真正的名字，所以我幫你取一個名字，你就叫小王子，從今天開始我就叫你小王子。因為你很特別，蜜袋鼯也很喜歡你。」
我見小艾沒拒絕，從此我就叫他小王子。
直到第三次見面時，小艾說：「你不要再叫我小王子，我是噴火龍！我可是很凶的。」
我疑惑的問：「你很凶？才不呢！如果你凶，蜜袋鼯早就掙脫了，不會如此安穩地躺在你手中，而且我也絕不會讓你碰觸牠，因為牠也是我的寶貝！」
小艾說：「我只對牠好，其他人……就不一定了。」
我再次問：「你只對動物好喔？」

超火爆 揚言燒全班
小艾露出凶恨的表情：「是啊！千萬不要惹我，不然我就給他好看！」
小艾的媽媽對小艾傷透腦筋的事就是：小艾小學五年級前十分乖巧安靜，上了小學五年級，他180度轉變，變成了一個火爆浪子，以瘦小的肉身和全班同學對抗，並且憤世嫉俗，還揚言要放火燒掉全班。
我拿起桌上的一個「情緒轉盤」，上頭有：緊張、生氣、難過、興奮、開心的指標，同時有1到5分的標示，我指著說：「你在學校，經常的心情是轉盤上的哪一個？」
小艾看了看，手指轉動指針，最後停在：生氣5分。
我繼續問：「在家中，你最常出現的心情呢？」
小艾說：「不一定，有時是『開心3分』因為家裡的小貓會陪我玩；有時是『生氣3分』，因為他們都逼我做討人厭的功課。」
我說：「謝謝你跟我分享你的心情，那…此時此刻呢？」小艾將指針停在開心4分。我自言自語說：「我真希望小王子每天都像現在這麼開心。」

科學書 紓壓小祕方
小艾聽見了對我說：「不可能！我說過了我是噴火龍。」
我說：「噴火龍總會休息吧！」
小艾露出微笑說：「有啊！看科學書就是我休息的時候。」
「嗯……如果有什麼事快惹噴火龍生氣，這時去看科學書，怒氣會不會降低一點？」我以此延伸想幫助他找到控制情緒的方法。
「那要看是什麼事，看我生氣程度，如果沒有太生氣，看看科學書倒是可以讓我懶得生氣。」看來小艾有些覺察自己的內在情緒，這是很好的第一步。

寵物箱 假裝有個牠
「小王子，我想送你一個小寵物箱，不過呢，裡面先不裝寵物，將來有一天他可以裝一隻蜜袋鼯，這樣好不好？」我問。
小艾表情很疑惑：「我可以養蜜袋鼯？」
我回答：「我覺得你是愛護動物的人，又有豐富的常識，一定有資格養寵物，我可以陪伴你和父母商量此事，但…要小心，你的貓對蜜袋鼯可是很有興趣喔！」
小艾：「你放心，我會將牠們隔離好。」
我用肯定的口氣說：「我相信你可以的。你要不要聽原來的空箱子如何能有一隻蜜袋鼯？」小艾點點頭。

寫小卡 生氣抽一張
我說：「這箱子可作為『心情工具箱』，把你覺得可能使你平靜的方法都寫在小卡上，萬一噴火龍想噴火，打開這工具箱，隨意抽出一張卡，然後照著做，你覺得如何？」
小艾：「聽起來頂好玩的，試試看吧！」
小艾很積極也很有創意的想了好多方法，最後他說：「你可以教我作那個『情緒轉盤』吧，要是我生氣的話，我就指給他們看，請他離我遠一點！」
我高興的說：「沒問題！」

「我每一天都倒數過日子，希望快點畢業，上學的每一天，我心都很沉重。」
學生不想上學的原因很多，不盡相同，小懿是為了什麼呢？而且小懿身邊的人，絲毫沒發覺她有上學的問題。
小懿媽媽說：「是嗎？每天看你心情很不錯的去上學，回來時就『碰』，房門一關，整晚在房間內和朋友聊天。」
小懿猛搖頭，不耐煩的說：「你什麼都不知道，只用你自己的想法隨便套在我身上！」

在學校 很悶很想哭
媽媽頓時沉默安靜，我看看小懿，希望她不要因為媽媽的誤解，而不願繼續說下去。「小懿，媽媽看到的是你行為的表象，但你內心一定受了很多委屈，卻沒有告訴任何人，是嗎？」
媽媽想開口說什麼，但我立即以手勢阻止，我說：「小懿，你說你感覺心是沉重的，是在學校才有這樣的感受嗎？其他時候呢？」
小懿願意繼續回答我的話：「在學校，這種感受特別強烈，而且莫名的很悶、想哭。我自己也不知道怎麼會這樣。」

有些事 她身不由己
小懿內心可能被許多感受淹沒了，難以釐清自己的處境，接著她說：「每當下課我都很猶豫，到底要和我的好朋友聚在一起聊天，還是自己獨自坐在座位。」
小懿媽媽直接提供小懿建議：「你想跟他們聊就聊，不想聊就做自己的事吧，你覺得想怎麼做就怎麼做啊！不必太顧慮別人！」
我打斷了媽媽的話，說：「是按照自己的意願沒錯，但小懿可能是…身不由己。」
小懿低沉的說：「沒錯，我人在江湖，身不由己！同學們心裡真正在想些什麼，我不知道，等我知道時，都快被宰了！」

有個人 裝熟愛指揮
我好奇的問小懿：「宰了？小懿，你是怎麼發現的？聽起來很可怕。」
小懿獲得感受上的被認同，她說了更多：「班上有不受歡迎的同學，喜歡跟別人裝熟，又喜歡指揮別人，有時他也會對我做出令我生氣的事，同學叫我要對他凶狠一點，但…沒辦法，我就是凶不起來。」
我接著問：「你受的氣怎麼辦？」

同學們 常常批評他
小懿說：「我會跟好朋友說，可是我也不喜歡一直圍繞這話題，但我朋友們偏偏愛聊關於這位同學的事，還會模仿他的聲音和動作，我會在一旁聽，有時也覺得好笑，但心裡面就覺得怪怪的。」
「怪怪的，是怎麼樣？」我問。
「嗯，就是…大家討厭的那位同學也不是一直都這麼令人討厭啊，有時他也會幫忙同學，每次都批評他的不好，我就是不想這樣，萬一哪一天，我是不是也會成為他們下一個指控的人，好可怕！」
小懿媽媽想說，我點頭示意，她說：「小懿其實從小就有這種正義的個性，當我們一起看電視，若我隨意批評某一個人時，她說會說：『你看到聽到的都是片面的，並沒有真正認識他、了解他，就不能隨便批評他。』她這樣說也沒錯，但有時就只是隨意聊聊啦！」

想逃避 躲進遊戲中
我說：「小懿，當你的朋友，真是非常幸運的一件事！你會看到他的優點，也會包容他的弱點。朋友也會願意信任你。」
小懿說：「我也告訴自己『日久見人心』，但是，有時就是沒辦法，還是會覺得很不舒服。所以，只有在線上遊戲，和三公分以下的人物互動最放心！不過，我還是得面對現實，這是最令我討厭的！」
我說： 「玩線上遊戲卡關時，就要尋找密技，現實中的互動，卡關了，也應該是找到了密技，就過關了。」
小懿瞪大眼睛看我，她似乎有些覺悟：「那…密技是什麼？」

73法則 幫自己過關
我說：「七三法則，你有沒聽過？」小懿搖搖頭。
我繼續說：「小懿，你很棒，因為你看得到每個人都有優點也有弱點，弱點就是提醒我們『可以學習』、『改進』，所以人人都有七分優點，三分弱點，你同意嗎？」小懿點點頭：「但很多人都會看別人弱點，批評別人弱點。」
我說：「是的，惡意批評別人是他的三分吧，改不改在於他自己。練習『七三法則』的方式是：當別人說的是我們七分：『感謝』、『繼續努力』，當別人說的是我們的三分時：『謝謝提點』、『學習改進』，這是重要的密技，有了它就可以破關了。」
小懿點頭覺得有趣，我說：「你還要背誦這口訣：『七分好三分學，其他還你』。」
小懿：「其他？是什麼？」
我說：「它不是那七分，也不是三分，是來亂的，就是『其他』，那麼就要原封不動的還給對方了。」小懿懂了，她點點頭。
最後，我說：「小懿，你要經常練習此密技，就可以突破這一關，如果練功有遇到問題，或是再卡關，我們再來好好研討吧！」

秋日的午後，溫暖的陽光穿過窗戶和鵝黃色的窗簾，灑進了諮商室，室內很溫暖，我對面坐著一對母子，三年不見，大家憶起了當年，也歡喜分享了現在。
小段說：「我高二時休學，當時很茫然，不知要做什麼，後來…我出國了，在法國當了一年的交換學生。」
小段媽媽接著說：「當時我也不確定這樣做到底好不好，只是知道一定不能荒廢時間，又想起你對我說過『放手讓孩子去嘗試、去體驗，他很聰明、他會思考』所以，剛好有這個機會，就讓孩子去當交換生。」
小段和媽媽臉上露出喜悅和信心的神情，兩人的互動非常和諧、和樂。這溫馨的一幕和當年陷於困局衝突中相比，是天壤之別啊！

資質優異 讀書敷衍了事
小段小學五年級開始，經常發生令父母傷透腦筋且不知所措的事，例如：偷上網玩遊戲、私自花錢購買遊戲點數，在學校常因愛講話、調皮搗蛋、帶頭作怪而被老師處罰。
小段媽媽無奈的說：「他明明是資優生，但不把心思花在學習這件事上，看他讀書樣子就知道是在應付，這樣下去是糟蹋自己的資質，作父母的我看了真的很不忍心！」

不寫功課 親子關係緊繃
小段在小學時讀資優班，其理解和反應能力都讓老師讚不絕口，但在普通班時卻是老師眼中的頭痛人物，然而，所有老師一致認為小段「懶惰」，建議他應該再多用些心、多些耐心，改掉只用小聰明的學習態度。小段當時說：「我希望所有課都在資優班上，也希望抄寫的作業在班上消失，我討厭寫那種『白痴』功課。」
完成功課是當時小段和媽媽之間，關係衝突的原因之一。無論使用何種增強鼓勵或剝奪處罰，對小段一點效用都沒有。我和小段討論解決的方法，小段說：「如果老師能讓我用電腦寫作業，我一定可以準時完成、交作業。」然而，我和小段討論的結果並沒有被父母老師接受：「我們要訓練小段從基礎做起，不要讓他養成『好高騖遠』的心態。」因此，寫功課的拉鋸戰繼續上演著。

升上國中 衝突不減反增
小段和大人間的戰爭，到了國中更加劇，小段抗拒以考試升學為導向的學習，在課業的表現上平平，和父母間的衝突不減反增。
小段對父母的抱怨是：「他們老愛管我，但卻用他們自以為是的方式來管我，我只好跟他們大吵一番，吵到他們放棄不想理我，不理我這樣倒好，我就解脫了！」
父母對小段的情緒是：「他從來不反省自己做的事，一味怪別人，還要求別人要配合他。我們看不慣一個不為自己負責，卻要我們為他做任何事的小孩，而且他很自私、不懂體諒別人、不為別人付出。我們很替他將來憂心，沒有成就就算了，萬一成了社會的負擔、製造社會問題，那怎麼辦？」

給他空間 釐清卡在哪裡
親子間的衝突互不讓步，我對父母說：「我可以了解你們的擔憂，我相信小段也被卡住了，他或許不想成為這樣，但卻偏偏做不到。你們再給他一些時間和空間，釐清自己要的是什麼？他真的是聰明的孩子，他在找自己的路。而你們如果累了，就暫時先退下休息。如果你們還想做什麼，就祝福他吧！」
對小段，我說：「小段，多年來你一直用你的腦袋瓜，想各種方式來對抗威權，也想盡各種方式滿足自己，對朋友、或家裡以外的人，你運用你的觀察和敏感度來應付、討好，使自己可以得到肯定，但是你花這麼多力氣在應付這些事上，最後，你忘了自己真正想要的是什麼？這樣下去，你會迷失。」

一步一步 茫然中找出路
也許我這麼說，並不會讓父母放下一切憂慮，小段也不會一夕間有巨大的改變。然而，小段說：「我胸口常覺得悶，我除了知道自己很聰明外，我並不認識自己、了解自己，而且我現在不敢告訴別人我是資優生。」
我鼓勵小段：「家人、學校、制度，短時間內能改變的很有限，但我們可以做我們可以做的事，在我們能做的範圍內，一步一步來，總會找到出口的。」
小段漸漸穩定下來，到了國三考基測那一年，小段付出了一些努力，考上一所不錯的高中。小段父母雖然不盡滿意他的讀書態度，但還算滿意其考試的結果。
直到高一讀完，即便讀的是人人稱羨的高中，小段仍未展現出積極的學習態度，直到小段提出他要休學，父母也無奈的答應了。

休學一年 意外找回自己
然而這一步是危機也是轉機，小段從法國回來後，對父母說：「謝謝你們讓我休學，又讓我出國當交換學生，這一年我所體驗、所學習的，是我人生中最寶貴的。我了解你們的辛苦和操心，我也看到自己的不足，但是我現在知道我自己的人生方向是什麼，我要為我自己的人生方向作準備。」
小段媽媽對我說：「作父母的要放下真的很不容易，磨了這麼多年，終於還是要放下，可是真的放下了，孩子才會成長。」
我也回應了小段媽媽：「放下是代表你對孩子的信任，你信任他，他的生命就會找到出口，你的祝福就會成真！」

  內心我

「我覺得我沒什麼問題，我不知道為何他們叫我要來和你談話。」小彤面帶微笑，直接說出她內心的話。
我回答：「你有告訴爸媽你內心的這段話嗎？」
小彤立即說：「我有說，但是他們聽不聽或接不接受？我想是……沒有吧。」
我接續小彤的話說：「所以，你爸媽很堅持要你來找我談，是他們不重視你的想法和感受，還是……他們很關心你某方面的情況，覺得你需要有人和你談談？」

「我女兒被媽媽的自殺舉動嚇到了，她放學回家，一打開家門就看到媽媽躺在沙發上，一動也不動，後來是她報警叫救護車，幸好最後是救回來了，現在住在醫院裡。但好像換我女兒快得憂鬱症了，她一直問：『媽媽會不會死掉？打電話給媽媽。』我真擔心，我們家有一個憂鬱患者就夠了，不想再有第二個！」小彤的爸爸看來臉色有些憔悴，焦慮地述說了最近家庭發生的事。
聽完並了解事由後，我說：「小彤爸爸，你自己也要好好保重，除了照顧好太太和女兒，你也要好好照顧自己，我待會跟小彤談談，她的確需要幫助。」

媽媽憂鬱 她心驚驚
換小彤進來諮商室。她，有些內向，但表達意願高，我問她為何會來找我，她回答：「我媽是憂鬱患者，我不想成為她那樣，她很痛苦，但身邊的人也好不到哪裡，可是醫生說有遺傳的機率。」
我先給小彤一個明確的回應，以安定她的心：「小彤，一個人要得憂鬱症並沒有那麼簡單，雖然你是高危險群，但並不表示你一定會得到。就像感冒，身旁的人感冒可能會傳染給你，但如果做好該有的防範措施，機率就會降低。」

一閉上眼 噩夢重演
小彤聽了之後，點點頭，接著說：「但最近我睡不好，一閉眼睛就會想到媽媽口吐白沫的樣子，任我如何搖醒她，她都沒知覺，然後警察、醫護人員……，這一幕幕都好清晰，連白天也常會想到，好煩！」
我說：「是不是不想再想到，但頭腦好像會自動轉播這些片段？煩之外，還會有別的想法嗎？」除了被一堆負面的情緒占領外，同時還會有哪些負面想法也侵入了呢？小彤點點頭，說：「有啊！我會反覆想：『為什麼不一直陪我媽，這樣她就沒機會做這些事，我應該能阻止她的』、『她還會再自殺嗎？萬一成功了，怎麼辦？』、『她是不是討厭我、討厭這個家？』我也告訴自己不要想這麼多，我爸也有安慰我，所以我會擔心自己是不是真的也得了憂鬱症了？」

黑暗勢力 拉扯心靈
小彤的內心中纏繞著「驚恐」與「憂鬱」，纏繞得愈多愈緊，小彤就像即將被吸到無底的黑洞裡。於是，必須把小彤從黑洞的邊緣中拉開。
我說：「小彤，妳說的憂鬱症，請你用一種顏色形容它。」
小彤馬上就有了答案：「黑色吧！因為，黑色給人沒有希望、萬劫不復的感覺。」
我接著問：「這團黑色是不是讓你感到，它本身也有不小的力量？」
小彤：「有啊，力量很大，把我媽給拉過去了，她被俘虜了，而我被拉扯著，感覺快被拉走，但我要奮力拉回自己。」
我提高聲音，極度肯定小彤：「小彤，你對抗『黑暗勢力』的勇氣和毅力，讓我很佩服也，我和你一起努力！一定拚得過它的。」

加強抗體 防範入侵
小彤聽了沒有立即回應，反而進入了思考：「黑暗勢力？你說，憂鬱症是一種黑暗勢力？」
我點頭：「嗯，這黑暗勢力的主腦，就是『憂鬱症』！它有策略性的在尋找對象，並想侵入每一個人。你媽不小心被侵入了，並且做了那些傻事，其實不是故意要驚嚇你們，也不是討厭你們，這應都不是她的本意，她是受害者之一。」
小彤疑惑地問：「得憂鬱症不是自己該負責的嗎？」
我回答：「沒錯！我們的責任是去對抗黑暗勢力，要預防不被它入侵，甚至要去廣為宣傳，如何能有效預防、有效處置它！」
小彤問：「有效預防及處置它的方式是什麼？」
我說：「這一點我們可以來慢慢討論，記住，黑暗勢力就好像身體生病一樣，如果你的抵抗力比較弱，就容易被入侵，所以我們平日就要多增加身體的抵抗力，而且要好好愛自己，勿做損害自己健康的事。」

預約快樂 驅逐陰影
小彤：「嗯，我明白了，也同意你說的。『憂鬱症』怕的是『快樂』吧，多想快樂的事、多做快樂的事，憂鬱症就找不到門可以進來了。」
在離開前，我幽默地說：「如果哪一天『憂鬱症』來敲敲門，你就說：『我很忙，我和快樂有約。』」
接著多次會談中，我和小彤常在研究快樂的方法、對抗黑暗勢力的方法，還有預定當研究有一定的心得後，要成為「快樂代言人」去幫助不小心被黑暗勢力俘虜的人。

小瑾媽媽皺著眉頭說：「暑假開始，我和小瑾的衝突愈來愈多，小瑾幾乎像是變了一個人，小學時她是人見人愛的孩子，我們覺得她像是天使派來我們家的，但現在她足不出戶；家庭旅遊她勉強去了，但整個旅程我們都在看她臉色……。」

窩在房間、不理人…小瑾變了？
現在的小瑾在媽媽眼中是一個冷漠、易怒，而且想法有些偏執、灰暗的青少女：「我很難過我失去了以前可愛貼心的女兒，這就是所謂的叛逆期嗎？她窩在像狗窩的房間裡，不是對著那一台電腦玩遊戲、看動漫，就是手上拿著小說、漫畫，連吃飯都要在房間吃，我們若是進去她房間，一定會被她趕出來。」
是叛逆嗎？我問媽媽：「她把你們趕出來，是認為你們一靠近她，就可能會念她、或者數落她，對嗎？」

黏著電腦、迷動漫…媽媽好苦惱
媽媽點點頭，說：「我想是這樣沒錯，我們覺得她看的小說漫畫，都很無聊、沒營養，我們寧可她出去走走、運動，但這些話我們已經說了很多，也知道說再多也無用，反而會增加衝突。」
我說：「小瑾媽媽，選擇停止說這些話是明智之舉。有些孩子喜歡動漫類的東西，甚至會參加角色扮演的活動，像cosplay；他們的時間、金錢大部分都投資在這類的事物上。這好比有些人喜歡追星，喜歡模仿偶像的裝扮。孩子不只把這些事當作興趣，而且會去認同，包括裝扮、語言、行為，甚至是價值觀。」
媽媽聽後，說：「唉！想想我年輕時也有喜歡的偶像，可是不記得是長大後的哪一天，就再也沒有把他當一回事了，是不是該這樣想呢？」
我說：「就是這樣。青少年很需要有認同感，目的就是要找到他們自己，我們在旁扮演一個陪伴者的角色，隨時能和她討論她的發現、她的想法，過程中要能忍受她可能不太成熟的想法。我和小瑾談一談，如果發現你們可以做些什麼，我會告訴你們。」

爸媽沮喪、孩子煩…兩代都難受
下一次我見到了小瑾。談吐裝扮和漫畫中的人物有些相似：兩旁長髮半遮住雙頰，說話溫和帶有氣音。我先開了一個頭後，小瑾隨著也侃侃而談：「小瑾，上一次我和媽媽談過一次，她很苦惱的是：她不知該如何和你溝通，她感覺你上國中後個性行為慢慢變了，和小學比較，好像是不同的人。你是不是也這樣認為呢？」
小瑾聳聳肩：「有嗎？我有不一樣嗎？我不覺得。我倒覺得爸媽都很煩，老是念我，他們希望我多往外跑、多運動、少玩電腦、少看漫畫，他們當然還希望我成績變好，所以我現在希望成績能提升起來，看他們能不能就此閉嘴。」
我驚訝的口氣說：「所以……你可以把時間分配好，什麼時候玩電腦看漫畫，什麼時候複習功課？」
小瑾說：「我儘量做到。但是，看動漫的時間確實是我最快樂的時間，看漫畫也是。我反倒不認為和同學聊天是快樂的事，因為他們聊的都不是動漫的話題，所以沒有朋友也無所謂。」

死亡筆記本+初音…話匣子開了
小瑾因為深愛動漫，因而選擇朋友的條件是興趣相同，所以一旦能和小瑾以興趣作聯結，則被她視為是好友，我好奇地問小瑾：「你喜歡那一類漫畫，喜歡聽『初音』的歌嗎？聽說將來不久會來台灣開演唱會喔。」
談到動漫、虛擬歌手，小瑾猛點頭、眼神都發亮了：「我喜歡初音啊！也喜歡看黑暗、懸疑、科幻類的漫畫，其實漫畫的內容是有哲理的，也可以探討人性，像《死亡筆記本》，可是我爸媽就非常反對，他們沒看過、不懂，就亂說是殺人邪惡、仇恨暴力，說是對身心有害。更何況我看了之後，不可能去殺人啊！」
我進一步問小瑾：「他們可能光看書名就下了判斷，也有一些人只是看看而已，當作消遣，但是你不只看，還深入探討。你可以分享你最近最有心得的動漫嗎？」
小瑾想了一下，開始分享她的心得……。往後多次，小瑾經常和我分享討論動漫的世界。有一次，我和小瑾分享了一本書：「小瑾，這本書是我另一個喜歡動漫的學生借我看的書，因為有一次我問了她一個問題：『動漫世界中有那一個角色喜歡戴口罩？』她直接回答我：『沒有！這是一種中二病？我有這本書，可以借你看。』
這一本書的書名就叫『中二病』。」
我和小瑾共同翻閱這本書，我們開始自嘲自己也有「中二病」裡所述的現象，小瑾說：「我多少也有一些中二病。」

全家單騎、走戶外…找回親密感
再一次和小瑾父母談話時，媽媽說：「上星期我們全家去戶外騎單車，小瑾表現回到像以前那樣的開朗、活潑，那一次的相處很愉快，只是一回家，她還是多半窩在房間裡。最近我和她借了一本小說來看，當我開口向她借書時，我看到她在偷笑……。」
我回應：「這真是太好了！你繼續好奇了解她的世界，她也會漸漸地願意多靠近你們一點。」

雙親爭吵，她是爭奪品

阿文是家中唯一的獨子，家教甚嚴；爸爸長年在國外工作，媽媽則身兼照顧及教育的角色，對阿文的照顧極為用心，並認真學習許多親職課程，希望培養阿文成為一位品學兼優的好小孩。而阿文也從未令父母失望，一路上都受到師長的肯定。

莎莉爸爸憂心忡忡說：「怎麼辦？我女兒要去見網友，我該阻止嗎？」

第一次見面，阿爾的表情十分緊繃，兩眼轉動向四周觀看。我內心想著：初次到陌生地方，比較敏感的人都可能表現出像阿爾這樣的緊張。

一巴掌 小盈衝出家門

「我想轉學，這個班，我快待不下去了！」小宣情緒極度低落，伴隨著焦慮心情。

遊戲諮商室內，小綾擺了幾個娃娃和幾個小動物在她周邊。小綾是小學二年級的女孩，她和我正在進行遊戲諮商。