單親媽媽 臉色鐵青
小玉媽媽在諮商室內臉色鐵青地說：「我已經和她說過幾次：『不准去朋友家，這是家規。』可是她偷偷跑去朋友家好幾次了，事後我才知道。」小玉就坐在媽媽的斜前方，不發一語，同時在諮商室內的還有小玉的哥哥。
這次，我邀請他們全家坐在一起，讓彼此對話。小玉是國三的女孩，哥哥比她年長一歲；小玉就讀幼稚園時，爸爸即車禍過世，往後由媽媽一人撫養長大。
兄妹靜默 老媽抓狂
媽媽講完，大家靜默。媽媽看著我，兩個小孩視線飄動，似乎都希望由我來接說話的棒子，只是各自的期待有所不同。媽媽期待我能支持她的說法，小玉期待我能說出和媽媽不同的看法，小玉哥哥則是期待我可以不注意他，繼續當個無聲筒。
環顧每人狀態，如他們期待，我說話了：「陳媽媽，每個人隨著時間都會長大，如經過十年，你期待孩子成為什麼樣的人？」
嘮叨孩子 不是我願
小玉媽媽想了一下，回答：「我希望孩子平安長大，成為對社會有貢獻的人。」
我說：「嗯嗯，你認為孩子怎麼做，會達成你的期待。」
小玉媽媽：「當然是聽大人的話，因為大人是過來了，有很多經驗是對孩子有幫助的。」
我點點頭。小玉媽媽再補充：「莫老師，不是我愛嘮叨，如果他們都做好該做的事、不該做的事就不要做，我就不會嘮叨。」
我問媽媽：「他們有說過：『你很嘮叨，這類的話嗎？』」
媽媽說：「沒有，他們從沒說過，可是我從他們眼神、所做的事猜得出來，他們這麼認為。」
我繼續追問媽媽下去：「你知道他們不說的原因是什麼嗎？」
媽媽聳聳肩：「也許他們認為我很兇，不敢對我說。」
我眼神轉向小玉和哥哥：「媽媽這麼說，你們認為呢？」
小玉和哥哥未搶著回答，兩人對望一眼再看著我，我下了這指示棋：「好吧，小玉你先說。」
心有顧忌 說不出口
小玉以問題來回應：「要說什麼？」顯然，對於要在媽媽面前說出想法，她有所顧忌。
我說：「可請哥哥說明嗎？」
這個問題相對比較沒有威脅感，哥哥說話了：「莫老師問說…我們是不是覺得媽媽很兇…所以不敢在她面前說出我們意見。」
我說：「謝謝，你說得很清楚。」眼神轉向小玉，期待她說話。
小玉：「喔！還好啦，看情況，有時候會，有時候不會。」
我繼續問：「什麼時候會，什麼時候不會？」
小玉：「如做錯事時就會吧！」
我問：「謝謝你告訴我，所以，媽認為有錯，你也這麼認為？」
小玉：「嗯…那要看是什麼事，不一定吧！」她回答總是小心翼翼。
我問：「如果媽媽認為是錯的，你認為沒錯的，你會怎做？」
小玉慢慢的說：「應該要跟她說。」說到這裡，暫時先讓小玉有喘息的片刻。
我轉向問哥哥，哥哥回答：「我是覺得還好啦，不會太兇。」
媽媽這時補了一句：「那為什麼我每次罵你的時候，你就像木頭人一樣，不動也不說話？」
大家的眼神看著哥哥：「嗯…那時想不到…要說什麼。」
學習對話 彌除緊繃
好不容易，兩個孩子各自說了些話，是平常和媽媽相處時被自己自動消音的話。
我繼續和媽媽對話：「小玉媽媽，聽到了孩子說出這些話，我想問你：你希望孩子能平安長大，所以除平安外，能長大也很重要，對不對？」
媽媽點點頭，我說：「有時要跌跌撞撞才會長大。還有，有思考判斷力也是長大的象徵。」
媽媽說：「對呀！」
我說：「所以，如果媽媽你同意，我會鼓勵他們把想法說出來，即便是和你的想法可能不同。然後一起討論，討論不來的， 再請教別人，你覺得如何？」
媽媽微笑：「當然好啊，我完全不知道他們在想什麼？等出了問題，我都快昏倒了。」
小玉媽媽是個明理媽媽。之後我請媽媽先離開諮商室。媽媽一離開，兩個孩子狀態顯然大大不同，你一言我一語地述說想法，和剛剛緊繃情況是天壤之別啊。
克服緊張 有效溝通
我們討論如何和媽媽對話，表達自己的想法，如何克服緊張害怕。結束時，我再次邀請媽媽進來，在媽媽面前，把剛剛討論的作法重述一遍。
幾次之後，哥哥說：「媽媽有改變。」
我瞪大眼：「改變？！你說說看。」
哥哥：「我沒有把事情做好時，她沒有馬上罵我，她耐心的教我怎麼做。」
媽媽接著說：「他們都會來跟我討論，他們想做的事。我大部分也會同意他們。小玉也很棒，她工讀的錢會部分給家用。」
我問小玉：「你為什麼不全部留著自己用。」
小玉說：「家裡的水電、電話統統都要錢，每個月的開銷很大。」
這家庭漸漸有了凝聚力……。
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