小誠，一位國二的大男孩，身材高壯，但一開口就帶著不屑的口吻說：「哼！叫我來看心理諮商幹嘛！有問題是他們兩位！沒事幹嘛管我這麼多，我沒偷沒搶沒殺人，每天卻對我吼個沒完沒了、嘮叨個不停。」
看來，小誠心中有很多的抱怨不滿，特別針對他的父母。我問他：「你被他們管得很不服氣？很想反抗？」
用Line聊一下 爸媽念他
小誠點點頭：「我只不過和班上女生用Line聊天，他們就要一直管，說什麼：『你知不知道未成年性交法』啪啦啪啦的，現在是怎樣？！我被煩得受不了，才忍不住回嘴，可是……。」
小誠停頓，我接著說：「可是壓抑不住了，所以和你爸發生肢體衝突了。」
小誠點點頭：「嗯！」
負面情緒爆發 他竟動手
小誠是因為親子間發生了嚴重衝突，所以父母才在學校老師的勸說下，陪同小誠前來諮商的。和小誠談了一段時間後，顯然小誠不僅不認同父母所言，還開始了一些邊緣行為，正是小誠父母所擔心的行為。然而關係出現了如此大的裂縫，必定有其原因，我和小誠談了一段落後，再邀請父母和我會談。父母顯然也憋了很多的負面情緒，自從發生肢體衝突後，父母倆為了避免再度發生衝突，則躲避和小誠互動，尤其是爸爸。
所以，爸爸先開口了：「我知道我這個兒子很會鑽漏洞，可以說是『好吃懶做』，喜歡『坐享其成』，為什麼會變成這樣？不是我要推卸責任，但我覺得我太太要負大部分的責任，因為她寵他，她不懂得堅持，小誠就吃定她。」
小誠爸爸說完，換小誠媽媽接話：「我承認小誠真的是吃定我。我若堅持，他就會反抗，我不希望他反抗，因為他耍脾氣到最後，爸爸就會來修理他，他知道爸爸很嚴肅，說到做到，我真的不希望爸爸只會用權威來壓他，因為他會長大，最後要拿什麼來壓他？！」
媽慈愛 爸嚴格 意見分歧
小誠父母各持己見，這樣的立場衝突存在已久。小誠是家中獨子，父母都盡心竭力，希望給孩子一百分的教養。
然而父母倆貢獻的「一百分」，最後卻演變成不及格的分數，三方各存怨恨：先生怪太太、太太怪先生、小誠怪父母，原來憧憬的美好幾乎快要崩解了！
我說：「爸爸媽媽，我聽得出來，你們都是為小誠好，但是你們互相並不欣賞對方的作法！爸爸這一方強調『管教』，媽媽則看重『關愛』！你們不覺得『管教』和『關愛』都同等重要嗎？」
爸爸先說：「我是認為兩個都重要，不過我覺得小誠已經綁架住我太太的愛了，他現在是我行我素。」
從爭吵變欣賞 幫愛加分
我回應說：「小誠爸爸，每一種作法都有它的利弊，你看得出來媽媽的作法有什麼優點嗎？媽媽，你也可以想想爸爸作法的優點是什麼？」我嘗試讓責怪轉變成客觀的分辨。
媽媽先說：「如果不是用強硬的手法，我覺得我先生作法的優點是：孩子會比較守規矩，比較不會目無尊長。」
我說：「很好，你看到這個優點，爸爸呢？你覺得媽媽用較多『關愛』的優點是什麼？」
小誠爸爸回答：「老實說：孩子和媽媽的關係是比較親密，他可以從媽媽身上得到溫暖。」
爭吵的兩人好不容易吐出了對方的一些優點，我就乘勝追擊說：「你們若貢獻各自的優點，也能欣賞對方的優點，全力合作，這絕對對協助小誠有加分的作用。」
質疑批評反擊 統統丟掉
互相攻擊的氛圍轉換之後，小誠媽媽眼眶泛淚說：「我和先生其實都很愛孩子，可是生了他之後，我們的關係都變質了。沒有生孩子之前，我們可以說是模範夫妻，但有了小孩後，我們常爭吵，在孩子面前也吵不停，我知道這是很不好的示範，有時我也很自責，懷疑這一切都是我造成的嗎？但自責也沒用。當聽到我先生在批評我的時候，我也會忍不住反擊。」
我回應了小誠媽媽：「反擊是一種防衛方式，因為它威脅到你的自我，你的自我原來想追求美好，甚至是一百分的完美教養，但當被質疑是，尤其被親密的人質疑，就會產生防衛。」
小誠爸爸說：「我也許也是這樣，當我老婆不認同我的作法，我也很生氣。」
接納欣賞合作 默契更佳
我看看他們，說：「看！你們現在都卸下了防衛，你們還想對對方說什麼？」我施了一些壓力給他們。
小誠爸爸拍媽媽的肩：「老婆辛苦了！」
小誠媽媽破涕為笑說：「兒子下課前，請我去吃下午茶吧！」
結束離開前，我說：「對！該好好喝個下午茶，也可以順便培養教養的默契！」
創造接納、欣賞、合作，就有不只100，而是200分的父母！
留言列表
