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小誠,一位國二的大男孩,身材高壯,但一開口就帶著不屑的口吻說:「哼!叫我來看心理諮商幹嘛!有問題是他們兩位!沒事幹嘛管我這麼多,我沒偷沒搶沒殺人,每天卻對我吼個沒完沒了、嘮叨個不停。」
看來,小誠心中有很多的抱怨不滿,特別針對他的父母。我問他:「你被他們管得很不服氣?很想反抗?」

用Line聊一下 爸媽念他
小誠點點頭:「我只不過和班上女生用Line聊天,他們就要一直管,說什麼:『你知不知道未成年性交法』啪啦啪啦的,現在是怎樣?!我被煩得受不了,才忍不住回嘴,可是……。」
小誠停頓,我接著說:「可是壓抑不住了,所以和你爸發生肢體衝突了。」
小誠點點頭:「嗯!」

負面情緒爆發 他竟動手
小誠是因為親子間發生了嚴重衝突,所以父母才在學校老師的勸說下,陪同小誠前來諮商的。和小誠談了一段時間後,顯然小誠不僅不認同父母所言,還開始了一些邊緣行為,正是小誠父母所擔心的行為。然而關係出現了如此大的裂縫,必定有其原因,我和小誠談了一段落後,再邀請父母和我會談。父母顯然也憋了很多的負面情緒,自從發生肢體衝突後,父母倆為了避免再度發生衝突,則躲避和小誠互動,尤其是爸爸。
所以,爸爸先開口了:「我知道我這個兒子很會鑽漏洞,可以說是『好吃懶做』,喜歡『坐享其成』,為什麼會變成這樣?不是我要推卸責任,但我覺得我太太要負大部分的責任,因為她寵他,她不懂得堅持,小誠就吃定她。」
小誠爸爸說完,換小誠媽媽接話:「我承認小誠真的是吃定我。我若堅持,他就會反抗,我不希望他反抗,因為他耍脾氣到最後,爸爸就會來修理他,他知道爸爸很嚴肅,說到做到,我真的不希望爸爸只會用權威來壓他,因為他會長大,最後要拿什麼來壓他?!」

媽慈愛 爸嚴格 意見分歧
小誠父母各持己見,這樣的立場衝突存在已久。小誠是家中獨子,父母都盡心竭力,希望給孩子一百分的教養。
然而父母倆貢獻的「一百分」,最後卻演變成不及格的分數,三方各存怨恨:先生怪太太、太太怪先生、小誠怪父母,原來憧憬的美好幾乎快要崩解了!
我說:「爸爸媽媽,我聽得出來,你們都是為小誠好,但是你們互相並不欣賞對方的作法!爸爸這一方強調『管教』,媽媽則看重『關愛』!你們不覺得『管教』和『關愛』都同等重要嗎?」
爸爸先說:「我是認為兩個都重要,不過我覺得小誠已經綁架住我太太的愛了,他現在是我行我素。」

從爭吵變欣賞 幫愛加分
我回應說:「小誠爸爸,每一種作法都有它的利弊,你看得出來媽媽的作法有什麼優點嗎?媽媽,你也可以想想爸爸作法的優點是什麼?」我嘗試讓責怪轉變成客觀的分辨。
媽媽先說:「如果不是用強硬的手法,我覺得我先生作法的優點是:孩子會比較守規矩,比較不會目無尊長。」
我說:「很好,你看到這個優點,爸爸呢?你覺得媽媽用較多『關愛』的優點是什麼?」
小誠爸爸回答:「老實說:孩子和媽媽的關係是比較親密,他可以從媽媽身上得到溫暖。」
爭吵的兩人好不容易吐出了對方的一些優點,我就乘勝追擊說:「你們若貢獻各自的優點,也能欣賞對方的優點,全力合作,這絕對對協助小誠有加分的作用。」

質疑批評反擊 統統丟掉
互相攻擊的氛圍轉換之後,小誠媽媽眼眶泛淚說:「我和先生其實都很愛孩子,可是生了他之後,我們的關係都變質了。沒有生孩子之前,我們可以說是模範夫妻,但有了小孩後,我們常爭吵,在孩子面前也吵不停,我知道這是很不好的示範,有時我也很自責,懷疑這一切都是我造成的嗎?但自責也沒用。當聽到我先生在批評我的時候,我也會忍不住反擊。」
我回應了小誠媽媽:「反擊是一種防衛方式,因為它威脅到你的自我,你的自我原來想追求美好,甚至是一百分的完美教養,但當被質疑是,尤其被親密的人質疑,就會產生防衛。」
小誠爸爸說:「我也許也是這樣,當我老婆不認同我的作法,我也很生氣。」

接納欣賞合作 默契更佳
我看看他們,說:「看!你們現在都卸下了防衛,你們還想對對方說什麼?」我施了一些壓力給他們。
小誠爸爸拍媽媽的肩:「老婆辛苦了!」
小誠媽媽破涕為笑說:「兒子下課前,請我去吃下午茶吧!」
結束離開前,我說:「對!該好好喝個下午茶,也可以順便培養教養的默契!」
創造接納、欣賞、合作,就有不只100,而是200分的父母!

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莫茲婷心理師

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