(圖來源:網路,文字整理:李書儀)
今天要來談關於教養議題,父母有些時候,扮演的角色為,孩子你聽我怎麼說你就怎麼做,這類型的父母比較傳統與威權,但現在時代改變,有些父母不像父母,孩子比較像父母的父母,比方父母會說:我就是凹不過他,只好妥協,他要甚麼就聽他的,旁邊的人就會覺得,會不會太寵小孩,這樣好像被他牽著鼻子走,但父母也不曉得該怎麼辦,孩子就成為父母談判桌上的高手,父母也不曉得該怎麼因應,這樣發展下去,不曉得對孩子的發展是好還是不好?
今天邀請到的來賓為游琇雅心理師,她是格瑞思心理諮商所的心理師,也在許多國小和國中擔任心理師。
]]>(圖:來自網路,文字整理:李書儀)
今天想要跟大家聊一聊,家中孩子的人際關係如何?學校老師會處理很多孩子的人際議題,包括手足之間的爭吵等,面對孩子的人際關係,有些家長則是淡然處之,孩子遇到這些事情,讓他們自己去處理就好了,有些家長的孩子會不斷跟他說人際關係多不好,同學如何對待他,導致家長也很困擾,不曉得怎樣的回答孩子才是滿意的,所以我們今天要來談一談,孩子在人際關係上滑一跤時,父母可以怎麼做呢?
今天「新獵人本色」節目的來賓是格瑞思心理諮商所的兼任心理師,也在許多的國小國中擔任駐校心理師,就是我們的游琇雅心理師。
在心理師走訪這麼多學校上,琇雅心理師覺得現在孩子的人際關係如何呢?心理師回答,確實有不少孩子感覺遇到人際方面的困難,在不同的年齡階段有不同的困擾,有些困擾透過朋友分享,也會有一直處理不了一直撞牆的問題,也會發現他們的人際議題不知道要找誰討論,有些孩子很厲害,會自己找書上網解決人際議題。
]]>本集的來賓Hana父母親均是阿美族人,出生於花蓮,3歲後跟父母親到台北生活到高中畢業,也算是台北人了。
從小,父母親很希望他學原住民的母語,但小時後害怕跟其他朋友不一樣,就不想要學習自己的母語。大學聯考放榜,考上東華大學音樂系於花蓮,在大學四年,接觸到很多之前沒接觸的原住民文化,像是跟原住民有關的音樂,帶著班上同學合唱原住民的音樂,很融入於原住民的文化,像找到了自己的根的感覺。所以在大學四年,就漸漸認同了自己原住民的文化₀
何謂穿著族服走天下?這個想法是什麼?
]]>(國際志工子計畫工作地Tiruvallur 街景,圖/徐榕蔚)
(圖:徐榕蔚提供,文字整理:李書儀)
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「生命一定會繼續流動,不會一直停留在同一個狀態。」
這是心理諮商師莫茲婷二十餘年來,面對不同個案時懷抱的信念,也是她一路走來秉持的原則。
生長於馬來西亞沙巴,開朗愛笑的莫茲婷高中時特別喜歡看社會寫實相關的電影;一心渴望未來能從事協助他人的工作的她,十八歲來到台灣就學,一舉考上台大心理系,畢業後果然如願踏上心理諮商一途。1999年,她加入當時名為「格瑞思心理工作室」、2004年成為台灣首間立案申請通過的「格瑞思心理諮商所」,並於近年擔任所長一職。
]]>本集《新獵人本色》來賓 李文中心理師 ,曾任公私立國高中的輔導老師,要來和大家談談:「如何陪伴孩子進行「有感的」生涯探索?」以具體的方式說明作法,而且是保證讓孩子有感的喔!
莫老師提問,你覺得現在的高中生,會很急著去找他們的生涯定向嗎?
文中心理師回答到,就她目前的觀察,高中生探索自己的生涯方向是動力較弱的,因為高中生課業繁忙,再加上學校活動也很多的緣故。雖然都有在參加一些的活動,但較沒有時間停下來探索。學校課業以及人際的相處,對高中生們來說是更急迫的。有八九成的同學,是跟著社會的價值在走的,唸完高中唸大學,若問他對生涯哪方面有興趣,八九成的同學都會回答不知道。
]]>(圖片來源:網路)
文字整理:李書儀
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(圖片來源:網路、文字整理:李書儀)
今天我們的節目邀請到當代小丑工作室 Clown Heart Studio的三位創辦人:黃冠螢(泡泡)、陳琬婷(婷婷)、楊子葳,他們選擇了當小丑成為他們的職業,走到街上、走進人群中,將真實的自己,透過小丑的面貌來與人接觸、擁抱,以最直接的方式將溫暖帶給大家。到底小丑的這職業,如何回應他們內心的召換?
原來,他們在義大利西西里的這個地方,遇到了他們的小丑老師,透過十天左右的工作坊訓練,發現到訓練過程中,帶給他們的能量與自我探索,讓他們覺得身為人本身的這個存在,在遇到陌生人,或遇到朋友家人之間,可以給出的連結、溫暖、愛,其實是非常珍貴的。在義大利西西里發現這個特別的藝術時,想讓更多人可以認識這個東西,所以就把他帶回台灣來發展。
]]>(圖片來源:網路)
文字整理:李書儀小姐
現代的孩子,有多機會可以學很多才藝,但也會被說很空虛沒有競爭力,我們用William Damon,史丹佛教育系的教授 ,他的書作「邁向目的之路」,作為今天要探討的主題 。他認為快樂不是及時行樂,若從事讓人覺得很有吸引力、超越自我、對世界有貢獻的事情時,就是找到自己的目的,也才能感受到真正的快樂,簡單說這就是聽從了內心的召喚。
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(圖片來源:網路)
本星期《新獵人本色》邀請莫茲晶、楊琬琳心理師【格瑞思心理諮商所心理師】一起與您來談談「如何陪伴孩子夢想成真!」。
《前言》
]]>(圖片來源:網路)
本星期《新獵人本色》邀請賴聖洋心理師【台灣兒少生涯教育促進會理事長、格瑞思心理諮商所心理師】一起與您來談談「手機失落的煩躁症候群,怎麼辦?」。
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(圖片來源:網路)
一、根據台灣睡眠醫學協會針對青少年做的調查發現:
談到睡眠,想跟聽眾朋友分享,由台灣睡眠醫學協會針對青少年做了一個調查,發現青少年12~18歲在慢性失眠症盛行率達2.8%,有失眠經驗的高達24%,台灣青少年睡眠平均7.12小時,少於所需要睡眠時間8~10小時,睡眠低於七小時者,63.5%有經常遲到問題,有75%的青少年打瞌睡,若每天睡眠超過七小時以上,有一半以上的學生成績是可以達到前三分之一的,功課較差的同學,有34.9%是失眠的,睡得好的學生,在班上可以有前三分之一的好成績。顯示睡眠對於學業成績影響是大的。另外調查發現,失眠影響到學業成績外,使用3c產品也是有關的。每天使用3c產品超過兩小時的青少年,他們有較高失眠比率33.4%,失眠經驗 35%,原因是3c產品有藍光刺激加上聲光效果,讓青少年較難入睡。再者,青少年晚睡原因是時間的安排,除了學校課業,許多青少年還要參加補習和才藝班,睡覺時間拖得很晚。
]]>(圖片來源:網路)
本星期《新獵人本色》邀請趙舒禾心理師【銘傳大學諮商與工商心理學系兼任助理教授、格瑞思心理諮商所心理師】一起與您來談談「孩子有情緒困擾,父母可以怎麼辦?」。
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圖片來源:網路
《本篇文整理自105/4/14,新獵人本色廣播節目,主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:趙舒禾心理師,文字整理:李書儀》
要把一個孩子養到大,父母親承受的壓力與煎熬其實是非常沈重的,看看父母可以做些什麼,除了愛孩子之外可以愛自己。今天邀請到趙舒禾心理師【銘傳大學諮商與工商心理學系兼任助理教授、格瑞思心理諮商所心理師】一起與您來談談「父母自我照顧的心靈處方」。
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圖:「恐怕份子」怪螞蟻
我是莫茲婷心理師,學生喜歡叫我莫莫。我在「好讀周報」曾經寫了六年的「諮商室故事」,累積至今共有上百篇。從這些故事的互動激盪中,若有助於各位大朋友、小朋友們吸取當中的精華,那莫莫老師將會感到很開心。今年過年期間,有個念頭圍繞在腦海中:「我說了這麼多的諮商室故事,今年要不要與讀者們更拉近距離,將自己二十年在諮商中學習及經驗,直接用「對話」的方式分享出來?」「對話的方式」,除了故事外,又可以舉例子、講「心」知、聊想法、提做法,甚至介紹可以現學現用的心理學。既然有這麼多的好處及揮灑的空間...好!那就讓莫莫老師用新的面貌,跟大家進入「諮商室故事2.0版」的世界!
猴年要這樣「打怪」!猴賽雷!
這是新的學期,我想和大小朋友們來聊聊一件能去除你在人際、學習、生活等等會使你精疲力盡的「心怪」,也就是存在內心裡的怪物。讓我來說明清楚什麼叫「心怪」。在電玩中,你們都知道要「打怪」才能提升經驗值,你們也知道「打怪」會遇見許多的挑戰與困難!在我們成長學習的路上也是如此,有許多的怪獸躲在路程中,這怪獸的長相像似螞蟻,是由一位美國精神科醫生,Daniel G. Amen發現的,且其來有自。
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圖片來源:網路Pinterest
《本篇文整理自105/3/3,新獵人本色廣播節目,《親師生會客室》單元, 主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:北市信義國小陳瑞霞輔導主任,文字整理:李書儀》
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《本篇文整理自105/2/18,新獵人本色廣播節目,《親師生會客室》單元, 主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:楊亦喬 心理師》
以前在電視新聞會看到,哪個老師被家長告了,或是哪些學生受到不當的體罰;過去家長對老師敬畏三分,現在老師反過來還蠻怕家長的,家長也對老師心存畏懼。親師的關係原本應該是蠻緊密的關係,可是現在許多校園議題,發現關係是有些緊張的。所以今天邀請新北市學生諮商中心 楊亦喬心理師,一起與您來談談「老師和家長要如何共舞,才能互為助力而不是阻力呢?」
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《本篇文整理自105/2/11,新獵人本色廣播節目, 主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:劉恆昌 老師》
我們今天要談的是關於生涯發展與選擇,今天的來賓是劉恆昌老師,他做了很多生涯的探討與選擇,過去曾經在大型國際會計師事務所工作,即將當上合夥人時,他便放棄這份工作,轉而到國中學校,投入他的教育生涯。
在他離開最後一個人人心目中賺錢的工作後,便去師大念公民教育活動領導,主修體驗教育。恆昌老師發現自己是把人生當一場體驗。
]]>《本篇文整理自105/2/4,新獵人本色廣播節目,「親師生會客室」, 主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:劉恆昌 老師》
今天要談的問題,是校園棘手問題,我們發現在學校中,有親師溝通不良問題之外,師生之間會有些摩擦與衝突。今天要談當學生嗆老師或有衝突時,老師該怎麼辦呢?
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《本篇文整理自105/1/28,新獵人本色廣播節目,「親師生會客室」, 主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:趙舒禾 心理師》
今天要談論的主題是:「當孩子不想上學時,這時候我們該做些什麼?」孩子去學校上課聽起來好像是最基本的,也很希望孩子開開心心去上學,但是今天孩子若跟你說,「媽,我不想去學校,想請假」,卻沒有什麼特殊的理由,如果你有遇到這樣的問題,那就是我們今天想要談論的主題。
]]>《本篇文整理自105/1/21,新獵人本色廣播節目,「親師生會客室」, 主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:賴聖洋 心理師》
親師生會客室這個單元的特別製作,是在探討學生在校園中的議題,包含學習、上學的適應、親師生的合作、特殊生的學習、霸凌議題等,我們將會邀請心理師、學者談談相關議題,期盼大家可以成為專業團隊,用創意與合作為校園做些事情,為孩子貢獻心力。
今天要探討的主題為,現在的學生最常做的一件事情就是考試,成績這件事情在親子關係中是件重要的事,但是家長如何做到不在乎成績,不是一件容易的事情。當父母說不在意孩子分數時,父母的信心是從何而來的?
今天的特別來賓為,格瑞思諮商所督導,賴聖洋心理師,學生稱他為瘋狂心理師、信心心理師,邀請他來為我們分享這議題。
]]>《本篇文整理自105/1/14,新獵人本色廣播節目,「親師生會客室」, 主持人:莫茲婷 心理師,受訪來賓:賴聖洋 心理師》
本節目一直秉持著關懷動態特殊的孩子、校園適應不良的孩子,今天特別製作「親師生會客室」單元,探討學生在校議題、學習落差、校園適應、特殊生親師生合作、霸凌等議題,在親師生會客室的系列中,我們將請到教育學者、心理師等,期待用專業創意合作,來為校園議題貢獻心力,讓每個孩子都找到土壤。
今天我們要談的議題為,常會聽到家長跟心理師或親友們說:老師一直建議我的孩子去看醫生去評估、吃藥,我該怎麼做呢?今天的邀請的來賓為賴聖洋心理師,來為我們談談這議題。
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和專員打了一聲招呼後,有勞其他同仁們陪同專員作考評作業的進行,而我則繼續接案去了。
當考核進行的同步,來了一位我初次見面的國中生。櫃檯人員告訴我,孩子不肯進來,媽媽因此陪同他在前院。
]]>《新獵人本色》近期一系列報導「博創客社會企業」。前兩集分別報導「博創客的誕生」及「從軟弱到服務」,而本集的主題是「僕人式的領導」。本集的來賓有兩位,一位是賴聖洋心理師,另一位是Pauline.
博創客在公司營運上面,有一個很大有別於一般企業的部分,就是鷹架式工作方式,類似師徒制的方式。今天的節目,我們針對陪伴這個角色,事實上這個陪伴與一般的公司有很大的不同,一般公司會訂定許多的規則,讓公司用人制定的方式發展起來。但這個社會企業裡頭的人,是用生命故事發展起來的,裡頭有非常多的豐富,所以相對的,運用鷹架式的方式去陪伴年輕人時,裡頭就會有許多的智慧。
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愛情為什麼不能長長久久?
C.S.Lewis,一位英國著名作家,也是一位神學家,在他的著作「四種愛」中,曾經這麼寫:人們有個迷思--把「愛情」偶像化,將愛情視為具有力量而誠信可靠的『神』,以為它會為兩個相愛的人打點好關係中的一切。然而,當這種預期落空時,則將責任歸咎給愛情,或是更常見的,歸咎給另一方。其實,愛情在立下山盟海誓、讓相愛的人偶爾一瞥其中的美景之後,便 「完成了自己份内責任」,接下來就是雙方的事了,雙方必須承擔起愛情的工作。
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圖片:網路
觀察學習與模仿是人學習的天生本能。手足間朝夕相處,更容易建構模仿的機會。然而,談到手足間的負面行為「模仿」,作父母的尤其會挫折感加倍,內心中可能在想著:「哥哥的行為已經讓我頭大了,小的還要跟上,這豈不是雪上加霜嗎?」因而一時之間,父母會將怒氣全轉向哥哥,認定他是始作俑者,這樣一來,哥哥的情緒會因為多了一項「罪名」而更加難於擺平外,還多了一項情緒:「真是冤枉,關我什麼事!」在被負向情緒所掌控的狀態下,大人、小孩都成了情緒的俘虜,對問題的處理極為不利。
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(圖片來源:網路)
親愛的,你喜極而泣地告訴我,這麼多年以來,終於在這一天你做到了、克服了,這一步你走了很久,在痛苦掙扎中,流淚等候了很久--。你忍不住在捷運車廂內,開心地眼淚奪眶而出,然而,也因為太開心而坐了反方向的車!
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本書前言:
平日輕易張耳就能聽見:身邊鄰居、公共場合上演的親子爭吵、朋友哀怨孩子難教;打開電視看到一則又一則有關家庭、校園的新聞,所發出的無疑就是:父母哀怨:「孩子為何這麼難教,尤其是當孩子越來越大!」孩子則是:「不想鳥你,說什麼你都聽不懂!」
原來這不僅僅只有在諮商室內聽得見的聲音,而是在大街小巷中都能聽得見。因此我經常從電視機、大街小巷,一路穿梭進入我熟悉的諮商室內。在那裡,我一如往 常,傾聽著孩子們、家長們的聲音,他們用有聲無聲的語言,讓我更了解他們。他們的聲音有時很﹁微弱﹂,他們可能說不出來、不想說、不知如何說,而我更要用 心的去聽、去理解。
聽見了,那是不同於電視或大街小巷所聽見的,因為那是心裡深層的聲音!那是青少年與父母的心聲與故事,是本書的主題。
]]>電視正播報著新聞,媽媽集精會神的看著,不久之後,對坐在電腦桌前上網的兒子說:「這些學生鬧夠了沒,該趕快回去學校讀書了!」
兒子不屑的口吻回應:「我大部分同學都去抗議靜坐了!哼!」
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是什麼讓莫所長深耕於兒童青少年的諮商?
我生長於馬來西亞沙巴洲,在高中畢業以前皆在馬來西亞就讀。高中時的我很喜歡看香港的社會寫實電影,印象最深刻的是有一部電影─「馬路天使」,片中描助的是有關社工人員如何助人;此外,高中時期我經常生涯幻遊的還有一種工作,就是戰地的新聞記者,當時常聽見中東的戰火延綿不斷,我心中對於充滿恐懼及活在水深火熱戰爭中的老百姓有一種憐憫,心中在想:「我能為他們做什麼?」因此想親身到戰地去,報導當地當時的情景,讓更多的人來幫助戰爭難民。不管社工員或是戰地記者,都和助人及正義有關,服務的對象皆是弱勢族群。最後我選擇進入了心理系,從研究瞭解人的心理開始!後來成為一位心理師,開始展開了我助人職業生涯。
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330上凱道,是我生平第一次參加的遊行活動!而我為何會參與這場活動呢?我是一位心理師,我的主要工作對象是兒童、青少年,二十年來,我聽了許多許多年輕孩子的聲音。然而,我長期在諮商室中所聽見的聲音,在這次的太陽花學運中,竟由他們自已將聲音放大,說出來給台灣、甚至世界各地的人聽!我聽到:他們很愛這塊土生土長的土地、他們很認同台灣,他們很需要大人聽他們的聲音、他們很需要被認同----。
這一切的需要都落空時,曾經這些失落的心竟被醫療看作是一種「疾病」!例如有「網路成癮症」、「懼/拒學症」、「啃老族」--等。
]]>歹戲拖棚,沒完沒了
一位過動的孩子,在媽媽面前,像馬達不停般動個不停,一會在沙發上翻滾、一會在沙發上跳躍、一會整個身體往媽媽身上樸、抓媽媽的頭髮--。媽媽重覆好幾次:「不要這樣!」、「為什麼講都不聽!」,媽媽越講聲調越提高,臉上越露出不悅的表情,接著是厭煩的表情--。而孩子呢?卻未因媽媽的勸阻直到動怒而停止,反而更露出嘻皮笑臉,行為是變本加厲。
一個青春期的孩子,在家中情緒像火山一樣時不時爆發,生活作息也很被動、必須父母三催四請,直到父母叫到厭煩了,便採取消極的不管,然父母的怨氣一直藏在心中,很不是滋味!
仍有無數親子之間的例子可以說明在親子之間,經常上演類似的戲碼,一集接一集、一齣接一齣,演員演得即累又沒回饋,然而卻好像有一股「外在的魔力」,導致無法喊停,只好讓歹戲拖棚,結果被消耗最多的就是彼此的親密關係,包含:親子、夫妻和手足的關係。
歹戲該落幕了
要讓歹戲停止,換成別齣讓關係有生產力又有盼望的戲,該是如何開始呢?在數萬個小時的諮商工作中發現,唯一會帶來改變的就是:只要任何一位家庭成員首先成為改變的開路先鋒,接著其他的成員也會樂意做出改變。所以一旦聽見某家庭成員喜悅的說:「我的誰誰誰改變了,他以前--現在--。」漸漸的,原來的歹戲就會落幕!
改變是無條件的
然而若有人以為要實現以上所說的,就懷著這樣的想法:「那我就先退讓,看他會不會有所改變。」這樣的改變動機是為了「控制」對方,而作出的退讓,結果到頭來仍然陷在原來的歹戲中,不僅不會帶來任何改變,甚或可能讓關係的裂縫加劇。例如改變的父母一方氣憤說:「我已經改變了,你還是老樣子!真是扶不起來的阿斗!」小孩這一方則對關係感到更為徹底的挫敗和失望:「他的改變是假的,我再也不相信他!」
因此,改變並非以「控制」為目的,控制乃是有條件的,改變卻是無條件的,好處是:個人生命本質更為成熟,同時能增進個人所不純熟的技能。因此,當改變發生時,最受益的人先是自己,再來是你身邊距離你最近和最愛的人。
從一開始所提出的兩個例子來進一步說明,當父母在為孩子煩惱,苦於何不手上有一隻魔法棒,能讓孩子在剎那之間,其所有問題都能消失時,父母所能做的就是「無條件的改變」!
改變的障礙物在於害怕自己有問題
經常當父母被建議:你要改變時,父母通常都會有莫名的防衛,經常會和「問題」聯想在一起,如:我很ok,沒有問題、是別人造成我的問題、我是付出最多的人,怎麼會是我的問題?為什要要求我要改變,而不是他改變?以上的各種想法,是無條件改變的最大障礙。其實無條件的改變不僅不會讓個人有任何的損失,反之是滿滿甘甜的祝福。
生命改變的兩大指標
在辨認生命是否真的有所改變時,有兩項重要的指標可以協助你我辨識出來:第一、能接納彼此的差異,並以了解取代控制;就父母而言,對年齡小的孩子或特殊的孩子是積極跟隨、對年長的孩子是積極傾聽和對話。因為接納,我們內心的含容量增加,我們的眼光更為寬廣,更為我們自己的生命帶來無法測量的境界!
第二、以「愛」為源頭,包容接納一切的失敗、不足、不如意,並為其創造出影響生命的影響力。這樣以「愛」為出發點的想法,能幫助我們整合原來存在於我們內心極兩端並衝突的想法。舉個例子,「處罰」與「溺愛」就是一個兩極化衝突的例子,當父母面對孩子做錯事時,經常陷於:不處罰就是溺愛,處罰則會傷害彼此的關係,因此通常是在二選一之下,作出了其中一個選擇,但是做完了,卻未造就孩子的生命。反之,在愛的驅力下,能在兩極端中創造出一種有影響力的作法。
舉個父親影響孩子生命的例子,一位父親,他真正的接納孩子的不及格成績,有一天孩子拿到一份極差無比的成績單,是班上的最後一名,在分數主義掛帥的群體中,他很自卑、沒有信心,因此當他遞給爸爸簽名時,他已做好不是被嚴厲責罵或處罰,就是幾句嘮叨話的心理準備。最後,當爸爸看到眼前成績單時,他首先先將成績單翻過來覆蓋它,再重重的咳了一聲,接著抬起頭雙眼直視眼前的兒子,表情嚴肅,這一個個的緩慢分解動作,看在孩子眼裡,腎上腺素直線上升,即便已經有所準備,仍克制不了心中的顫抖,接著聽見爸爸用低沈的口氣說:「你過來靠近我。」顫抖的頻率倍數增加,爸爸接著以鏗鏘有力的語調說:「兒子,你的成績不好,但-(停頓一兩秒)這並不影響爸爸對你的愛!來,給爸爸抱抱!」兒子撲向爸爸的懷裡,除了放下心中的大石,頓時熱淚盈眶。爸爸接著說:「考不好,這表示你在這些學習上還不這麼熟練,也有許多造成不熟練的原因,所以,接下來你想怎麼做呢?」兒子用積極的態度回應爸爸,往後在行動執行上也不逃避問題,反而更積極的找出解決問題的方法!
格瑞思繼續重視與推動父母工作
生命本質的改變是可以持續長長久久的。十五年來,在來尋求協助的人身上,聽聞了許多感人的故事,這感動人的背後無一不是因為家庭成員中誰作了無條件的改變,從徹底破碎到復原重建。啟動改變的勇士有爸爸、有媽媽、有太太、有先生、也有孩子浪子回頭--,接踵而至的就是最親密或最愛的人,也因此漸漸改變,全家享受祝福的盛宴!格瑞思在邁向下一個五年、十年、十五年的諮商工作,父母的學習與成長仍然是我們重視的工作推動。因為簡單的道理:爸媽改變了,孩子就改變了!
我認識小侑是因他參加由我帶領的兒童團體。他讀小一,身型嬌小,但體內像是裝了一個從來不會斷電的馬達,大人最常對他說的話就是:「專心!不要亂動!」、「你有聽到我在說什麼嗎?」
「不乖」小孩 體內有小馬達
這不斷電的馬達,經常發現許多的新鮮事,好比他總是比別人快速發現周遭的變化,也比別人採取更快反應,有「說時遲,那時快」的敏捷性;然而,這顆馬達也經常給他惹麻煩,尤其在需要「靜態」的情境或環境下,小侑常常因此被認為是「不乖」的小孩,也為此經常被處罰。
小侑在團體中很開心參與活動,雖然,「等待」對他而言有些痛苦,例如要等待老師說話、同學發言、遊戲也要輪流。因此我常提醒他:「小侑,注意老師這裡!」
飛離地球 好動的他變專注
有一次,團體進行一個活動,一開始我請大家跟著我飛行到另一星球。
我以廣播的音調說:「歡迎各位搭乘『法蘭利』號(英譯Friendly的意思),我是這架太空船的船長,我們將要飛行到離地球一千萬公里的『奇異星球』,請大家扣好安全帶,在位置上坐好——太空船準備要發射了!
」我掃瞄了一下大家,大家正襟危坐的坐在木地板上,小侑也不例外,甚至還用興奮又期待的眼神看著我。
我見每一個孩子都好專注,接著我說:「『法蘭利』號出發了!咚咚咚…咻咻咻……」不只有發射的聲音,還有搖晃身體。我繼續廣播說:「現在本太空船已經離開地球表面一百萬公里了,正在前往我們的目的地,請大家繼續坐好。」
飛行兩分鐘後,大家仍坐著沒有移動,但飛行過程遇到隕石:「請大家注意,有一顆隕石正朝向我們飛來,我們要閃開它,以免被它撞擊……。」
小侑聽到我的指令,把身體傾斜一方。再過一分鐘,我說:「啊!好驚險啊,幸好我們都閃過了。大家注意!我們距離『奇異星球』只有一百萬公里了。等等降落抵達後,太空船的門即將打開,由我們太空小姐為你們指引要去的方向,各位一定要穿著太空衣離開太空船!」
在一連串的想像飛行過程中,我發現小侑十分專注,等到我發出廣播說:「太空船要降落了,咚咚咚……各位乘客,我們已經順利抵達『奇異星球』了!」
小侑說了一句:「我的頭好暈哦!」我更證實了剛剛小侑完全跟隨著我們。
自責考差 只想飛向外太空
接下來的兩次團體,我以同樣方式帶領他們,直到有一次,小侑在團體中突然放聲大哭,他一會兒責怪同學、一會兒責怪老師,令我十分不解,我輕聲的問小侑:「要怎麼樣才能讓現在難過的你,變得像之前那樣開心?」
小侑在哭聲中說:「我要去坐太空船!」原來那一次的團體,我沒有帶他們前往「奇異星球」,我們仍留在地球。
我恍然大悟後問小侑說:「你為什麼這麼想去『奇異星球』?那裡比這裡好玩嗎?」
小侑仍哭著說:「我要去!我要去!那裡沒有考試!」眼前的小侑哭得很傷心。我接著說:「好吧!我現在帶你去『奇異星球』好嗎?」小侑一聽馬上點頭,正襟危坐的坐好,心情也慢慢平復了。
事後我瞭解了小侑心情,同一天小侑媽媽和我談話,媽媽心情看來也很低落:「這星期是考試周,他考了很差很差的分數,我把他痛罵一頓……我自己也失控了,打了他……接著他一直打自己的頭,還說:『我很笨!』、『我是白痴!』唉!我不知道要怎麼辦?」
心中壓力 靠著飛行拋光光
聽了媽媽的陳述,我更瞭解小侑的心情,我也讓媽媽瞭解更多小侑。我說:「小侑是個可愛的孩子,他有無限創造力,但要注意他的學習方式,例如能激發他想像、或有興趣的事做聯結。」
除了幫媽媽瞭解小侑的學習特質,並提醒媽媽:「分數事小,自信心和學習情緒才是最重要的,會影響他日後學習成果。」
原來,在地球上,小侑心中滿載了許許多多的壓力,他需要偶爾飛往別的星球將壓力卸下,完了,再回到地球上面對壓力!
「莫老師,我們想把她的電腦和手機都沒收,她這樣下去,肯定沉迷、荒廢學業,而且她只顧著上網玩電腦,回到家不願和我們說話,我們只要一開口,她就像刺蝟一樣,我和媽媽為了不想和她吵,就默默忍受她。」小玟的爸爸很替小玟擔心。
內向的她 老低頭玩手機
媽媽也在旁附和:「是啊!當初我就說不要買智慧型手機給她,你拗不過她求你,就買了,現在情況愈來愈糟,連上學也要帶手機去,我看八成上課都在玩手機,真是糟糕!」媽媽也很擔憂,言談中指責爸爸的不是。
爸爸接著回應媽媽:「她告訴我說班上同學幾乎都有智慧型手機啊,我原來希望藉由手機,她能和同學有更多互動,她原來是一個很畏縮內向的孩子,可是沒想到,有了手機後行為更荒腔走板,每天低頭看手機,她的世界只剩手機了!」
孩子過度使用手機或電腦已經不是某個家庭的獨特問題,而它讓許多家長老師都束手無策。
小玟老師也說:「很難管!上我的課時同學還不敢太放肆,可是上其他老師的課,同學偷偷使用手機的策略五花八門,防不勝防!」智慧型手機問題顯然在校園內日漸成為一失控的問題。是什麼樣的需求使小玟也難抵手機的誘惑,而當了低頭一族,問題解決的第一步還是得進入小玟的手機世界,多了解她一些!
臉書好友 人數竟破千名
一見到小玟時,她手上緊握著手機,在談話中不時也會拿起手機看看,我說:「小玟,你有使用FB嗎?」
小玟說:「有啊!現在朋友超過一千位了!」
我驚訝的說:「好多!你怎麼加朋友的,可以變這麼多?」
小玟帶著得意的表情說:「朋友的朋友啊!還有一些是從交友社團加進來的。」
我納悶的問:「要記住這麼多朋友很難吧?名字、興趣、聊什麼……好多要記呀!」
小玟說:「還好啦!我有設定一些朋友是我的家人:妹妹、姊姊、媽媽、哥哥……。」
我想了一想,恍然大悟說:「這些家人是網路家人,不是真正的家人!」
什麼都聊 大吐私密心事
小玟看我一臉不解而後頓悟的樣子,她笑了:「對呀!我們常聊天,我們什麼都聊,尤其會聊我們絕不會和大人說的事。」
私密的專屬話題,難怪小玟可以感到一種難得的「歸屬感」。
接著我問:「你們會互相分享祕密,也會互相幫忙?」
小玟說:「會啊!我覺得,比起一般朋友同學,我跟他們比較聊得來,雖然我們沒有見過面,而且距離很遙遠,但這都不是問題,可以聊得很開!」
小玟說的正是人人都期待的友情:彼此了解關懷、無所不談、分享幫忙,然而在網路交友中,這樣的關係能否禁得起考驗?
友誼瓶頸 留了言她不理
我不急著去告訴小玟在網路世界中交友的盲點、危機,我儘可能的去了解、同理小玟的交友心,也建立起我們彼此之間的信任關係,直到有一天她遇到了一些困擾。
小玟很難過:「她為什麼不回我的留言,我留言在她的狀態,她明顯跳過我,可是她卻回別人留的,後來,我問她原因,她也沒有正面回我,我不知她在逃避什麼。」小玟漸漸信任我後,會把網路聊天發生的狀況告訴我。
小玟繼續說:「她告訴我她心情很差,甚至想傷害自己,我不斷勸她,我很擔心她,她家人都不知道她有這種想法,她不願意告訴別人曾經告訴我,她懷疑自己不是父母生的,她很恨她的父母,我很想幫她,她也說我是最了解她的朋友,和我談話她覺得開心,可是為什麼,她突然不理我了,她變得跟之前不一樣,唉!我也搞不懂,為什麼常常發生這種事,這些人還真難搞!」
原來小玟不是第一次遇到類似的事,但每次都會因此而煩躁。
沒設防線 真心換來傷心
我回應小玟:「小玟,你付出了交友的真心,但在網路交友世界中,你受傷了,你知道是為什麼嗎?」小玟搖搖頭。接著,我和她討論有關網路社群的交友:因為心智尚未成熟,彼此卻揭露個人私密的事,催化彼此成為不成熟的「心理醫生」;此外,因著網路的匿名性質,隨性的談話、互動、極端的想法談話,在網路社群中自然而生,若沒有自我保護,就容易掉入「陷阱」。
往後,小玟繼續和我分享她和網友互動發生的事,慢慢的,她體會到網路交友沒有真實的歸屬感,反而是更多的空虛感,小玟說:「上周我們班去隔宿露營,我沒帶手機,可是我覺得活動挺好玩的,不會無聊,跟同學也有話聊,感情好像有進步耶!」
小誠,一位國二的大男孩,身材高壯,但一開口就帶著不屑的口吻說:「哼!叫我來看心理諮商幹嘛!有問題是他們兩位!沒事幹嘛管我這麼多,我沒偷沒搶沒殺人,每天卻對我吼個沒完沒了、嘮叨個不停。」
看來,小誠心中有很多的抱怨不滿,特別針對他的父母。我問他:「你被他們管得很不服氣?很想反抗?」
用Line聊一下 爸媽念他
小誠點點頭:「我只不過和班上女生用Line聊天,他們就要一直管,說什麼:『你知不知道未成年性交法』啪啦啪啦的,現在是怎樣?!我被煩得受不了,才忍不住回嘴,可是……。」
小誠停頓,我接著說:「可是壓抑不住了,所以和你爸發生肢體衝突了。」
小誠點點頭:「嗯!」
負面情緒爆發 他竟動手
小誠是因為親子間發生了嚴重衝突,所以父母才在學校老師的勸說下,陪同小誠前來諮商的。和小誠談了一段時間後,顯然小誠不僅不認同父母所言,還開始了一些邊緣行為,正是小誠父母所擔心的行為。然而關係出現了如此大的裂縫,必定有其原因,我和小誠談了一段落後,再邀請父母和我會談。父母顯然也憋了很多的負面情緒,自從發生肢體衝突後,父母倆為了避免再度發生衝突,則躲避和小誠互動,尤其是爸爸。
所以,爸爸先開口了:「我知道我這個兒子很會鑽漏洞,可以說是『好吃懶做』,喜歡『坐享其成』,為什麼會變成這樣?不是我要推卸責任,但我覺得我太太要負大部分的責任,因為她寵他,她不懂得堅持,小誠就吃定她。」
小誠爸爸說完,換小誠媽媽接話:「我承認小誠真的是吃定我。我若堅持,他就會反抗,我不希望他反抗,因為他耍脾氣到最後,爸爸就會來修理他,他知道爸爸很嚴肅,說到做到,我真的不希望爸爸只會用權威來壓他,因為他會長大,最後要拿什麼來壓他?!」
媽慈愛 爸嚴格 意見分歧
小誠父母各持己見,這樣的立場衝突存在已久。小誠是家中獨子,父母都盡心竭力,希望給孩子一百分的教養。
然而父母倆貢獻的「一百分」,最後卻演變成不及格的分數,三方各存怨恨:先生怪太太、太太怪先生、小誠怪父母,原來憧憬的美好幾乎快要崩解了!
我說:「爸爸媽媽,我聽得出來,你們都是為小誠好,但是你們互相並不欣賞對方的作法!爸爸這一方強調『管教』,媽媽則看重『關愛』!你們不覺得『管教』和『關愛』都同等重要嗎?」
爸爸先說:「我是認為兩個都重要,不過我覺得小誠已經綁架住我太太的愛了,他現在是我行我素。」
從爭吵變欣賞 幫愛加分
我回應說:「小誠爸爸,每一種作法都有它的利弊,你看得出來媽媽的作法有什麼優點嗎?媽媽,你也可以想想爸爸作法的優點是什麼?」我嘗試讓責怪轉變成客觀的分辨。
媽媽先說:「如果不是用強硬的手法,我覺得我先生作法的優點是:孩子會比較守規矩,比較不會目無尊長。」
我說:「很好,你看到這個優點,爸爸呢?你覺得媽媽用較多『關愛』的優點是什麼?」
小誠爸爸回答:「老實說:孩子和媽媽的關係是比較親密,他可以從媽媽身上得到溫暖。」
爭吵的兩人好不容易吐出了對方的一些優點,我就乘勝追擊說:「你們若貢獻各自的優點,也能欣賞對方的優點,全力合作,這絕對對協助小誠有加分的作用。」
質疑批評反擊 統統丟掉
互相攻擊的氛圍轉換之後,小誠媽媽眼眶泛淚說:「我和先生其實都很愛孩子,可是生了他之後,我們的關係都變質了。沒有生孩子之前,我們可以說是模範夫妻,但有了小孩後,我們常爭吵,在孩子面前也吵不停,我知道這是很不好的示範,有時我也很自責,懷疑這一切都是我造成的嗎?但自責也沒用。當聽到我先生在批評我的時候,我也會忍不住反擊。」
我回應了小誠媽媽:「反擊是一種防衛方式,因為它威脅到你的自我,你的自我原來想追求美好,甚至是一百分的完美教養,但當被質疑是,尤其被親密的人質疑,就會產生防衛。」
小誠爸爸說:「我也許也是這樣,當我老婆不認同我的作法,我也很生氣。」
接納欣賞合作 默契更佳
我看看他們,說:「看!你們現在都卸下了防衛,你們還想對對方說什麼?」我施了一些壓力給他們。
小誠爸爸拍媽媽的肩:「老婆辛苦了!」
小誠媽媽破涕為笑說:「兒子下課前,請我去吃下午茶吧!」
結束離開前,我說:「對!該好好喝個下午茶,也可以順便培養教養的默契!」
創造接納、欣賞、合作,就有不只100,而是200分的父母!
小信和我談話時,不時會低下頭看著手指頭,或用左手去摳另一手的指甲,然後再用牙齒咬住指甲。我觀察小信這一系列的動作已久……。
緊張壓力大 又摳又咬
一天,小信擔憂地和我討論:「考試快到了,可是我都沒念什麼書,怎麼辦?拿起書本就是念不下去,我發現我愈緊張,情況就更糟糕!不只書念不下去,做什麼事都心不在焉,晚上睡不著,一直想找東西吃。」
我接著說:「還會一直摳指甲。」
小信聽了,馬上把十根手指頭收起來:「嗯,還好啦。」
小信顯露出被揭露的緊張表情。咬指甲的習慣由來已久,也可能小信從小就常被糾正,但這習慣難以改變,所以一旦提出來,小信顯得有些尷尬。
我回應說:「摳一下、咬一下沒關係,難免的,尤其在緊張的時候,更會不由自主的去摳它咬它。」我這麼說是釋放小信的緊張與防衛,小信點點頭。
啃完就後悔 卻戒不掉
我繼續說:「你有發現當自己緊張或壓力大的時候,一些你原來不想這麼做的事,正在失控中?譬如,吃過多的東西。」
小信不只點頭了,還有回應:「是啊,做完之後我就會很後悔,也有罪惡感,可是我不知怎麼辦,就讓他『擺爛』,過了幾天後,這樣的情況又重複發生。天啊!我好像就活在這種惡性循環中。」小信覺察而且能夠坦露內在的狀況。
我眼神直視著小信,以強調的口氣回應他:「困擾糾纏你的事,拿出力量解決它吧!」
小信全身癱軟的靠著沙發: 「唉! 力量?!我一點力量都沒有!我力量已經耗盡了。」
我說:「力量耗盡了,就需要補給!補給就是給予照顧,以及要做有回饋的事,例如:照顧好自己的身體,也要關愛感謝你的身體,這樣你的身體就會有力量來服務你。」
伸出指頭 傾聽它說話
小信聽完,有些急躁說:「告訴我要怎麼做!」
我說:「把你的十根手指頭伸出來!」
小信不解,可是也照著做了。
我說:「你眼睛注視你的指頭,感受一下你的指頭對你說什麼,你又想對它說什麼?」
小信起先搖搖頭,我說:「想一想,它在你的照顧下,它有什麼感覺?快樂嗎?還是難過?」
小信說:「應該是難過吧。」
嘗試承諾 不讓它難過
我說: 「它難過, 那麼你想對它說什麼?」
小信說:「對不起,讓你難過了,是我做不好。」
我接話說:「以前做不好,以後想要怎麼做呢?」
小信的眼神從注視著手指轉向我:「我不知道,以後不要摳它?咬它?」
我說:「嗯,你想對你的手指做到什麼?你希望你的手指變怎麼樣?」
小信:「我希望我的指甲變漂亮!」
我問:「如何才是漂亮?」
小信:「不要像現在這樣凹凸不平,短短的,可以長長一點,平滑一點,長長以後,可以塗上指甲油。」
我說:「當你指甲長長,還塗上指甲油時,你的指甲一定會感謝你,因為你讓它感到很體面。所以,你服務它照顧它,它就會感謝你服務你。」
十指挑一指 做出成績
小信問:「我擔心我雖然想要這麼做,可是有時候我會忘記。」
我說:「這是有可能的,不過至少你的指甲已經拉到一票重要者的支持票,就是你!你可以再為它多拉幾個支持者的票。我自願當漂亮指甲的支持者,隨時為你喊加油!忘記的時候提醒你,你也可以先做出一個業績,讓你的信心加倍。」
小信問:「怎麼做業績?」
我說:「從十根手指頭中,選一根做。讓這一根手指頭的指甲變成你心目中的樣子。」
小信露出有信心的笑容:「我就選右手的無名指吧!」
一指到十指 複製美麗
一星期後,無名指做出了一些業績,小信在這星期中沒有摳它咬它。小信的信心因此更加倍了,說:「我要讓其他指甲都變成像無名指這樣。」
我提醒說:「小心,欲速則不達!先再試其他一兩根手指頭的指甲,等做出成功模組後,再複製到其他手指的指甲。」
小信看著無名指的指頭,開心的點頭。從一根,慢慢變十根。
小翠的媽媽對女兒極大憂心是:「我搞不清楚她為什麼要老是偷別人的東西,我們家從不缺那些東西,但我們家現在有很多『贓物』,有一大袋這麼多!」
原來最讓媽媽感到心煩的是,小翠在小學時就曾發生偷竊的行為,直到現在,媽媽時不時在她房間仍發現有莫名來由的東西:文具、髮飾、零食……等等。媽媽難掩心中的憤怒和悲傷:「我有警告她,如果再被我發現一次,我一定會把她帶到警察局,不管她如何向我求情!」
人前乖巧 偷竊只有媽知道
小翠,一個聰明伶俐的國一女孩,在校活潑外向,在同學師長的眼中很乖巧、熱心助人。儘管媽媽很早就知道小翠有偷竊的行為,但媽媽始終沒有讓老師知道:「我沒有告訴老師,因為不想讓老師同學對小翠有負面的標籤,也不想讓別人以為我是一個失敗的媽媽,但事到如今,我承認我是失敗的,我不知為什麼會教出這樣的孩子!我罵過她、處罰過她、也打過她,可是都沒用!」
媽媽和爸爸離異多年,媽媽是小翠的主要照顧者,她也很努力的想糾正小翠的行為,可是成效不彰,媽媽也很納悶,小翠偷來的東西,都是家裡已經有的東西、或是用不到的東西,到底是什麼原因促使小翠這麼做?
她愛畫畫 衣著穿搭有一套
我單獨約了小翠和她談話,我沒有直接提出偷竊的事,而以互動方式更認識小翠:「小翠,你的興趣是什麼?最愛是什麼?」
原來小翠也是一個健談的孩子,她說:「我的興趣很多,但最愛的是畫畫,我小學時參加比賽得過獎,現在還是很愛,只是現在偏愛畫漫畫。」
我說:「真的嗎?你可以把畫給我看嗎?」
小翠很開心說:「好啊!我用手繪板畫,存在電腦裡,下次帶來給你看。」
我說:「你喜歡畫畫,所以是不是也很喜歡欣賞美的事物?」
小翠:「是吧!從小我穿的衣服都要自己搭配,不是我自己買的衣服,除非我很喜歡,否則我就不想要穿。」
我回答:「噢!這麼說來,你很有自己的風格、自己的品味!」
小翠很得意的問:「你看我身上穿的就是我出門時搭的,你看好不好看?」
我答:「很好看喔!」小翠笑得更燦爛。
心缺一角 得不到支持肯定
從互動中,小翠給我的感覺是很開朗,但內心的需求是似有些空缺。我繼續和小翠聊天互動:「你的品味很好、也很有藝術氣息,你有沒有想過以後想當什麼?」
小翠:「還不太確定,可能是漫畫家、服裝設計師……,以前和現在想的不一樣。」
我回應小翠:「小翠,我覺得你很棒,因為在你這個年齡就開始想未來了,繼續發想會愈來愈清晰。你家人一定在你的興趣上都很支持你,對嗎?」
談到家人,小翠沉默了下來:「我媽並沒有很支持,她希望我先把書讀好再說。」
停頓一會,小翠繼續說:「我希望我能朝自己想要的方向發展,大人不要限制我,我的事該我自己負責不是嗎?為什麼大人老是說一套、做一套?一會說不管,一會又管得死死的!」小翠將不滿的情緒全傾訴出來。
我回應說:「我明白你的不滿,你有能力,希望大人放手讓你做想做的事,對嗎?」
小翠點頭,皺眉繼續說:「是啊!我知道我媽很辛苦,她是單親媽媽,要照顧我,又不能在親戚面前丟臉,讓他們認為她是失敗的媽媽,但我也希望她能支持我,不要老是認為我什麼都不懂,只有她最懂!」
渴望自主 偏差行為表抗議
從一開始我們談了興趣、夢想,以及和媽媽的相處,始終還沒提到偷竊事。然而,透過談話我對小翠有了更多的認識,小翠渴望一份「自主性」、一份「權力感」、一份媽媽的「全力支持」。
我回應說:「小翠,我的看法是:如果把你比喻為上市股票之一,我一定會買你這支股票,也會建議別人買,因為你很有潛力、未來會走紅,何不趁現在逢低買進呢?我會建議你媽一起投資,否則她損失可大了!」
小翠得不到的支持和權力感,透過偷竊的偏差行為一方面抗議媽媽,同時得到一種戰勝感,然而最終還是敵不過罪惡感,一而再、再而三的循環負面的行為。
擔當採買 發揮美的鑑賞力
接著,我的工作是向媽媽提出策略:「小翠媽媽,小翠身上有很多能力,如果你不善用她,她的能量可能會導向負面,反之,你善用她,她將會有很多生產力。」
小翠媽媽問:「那我該如何善用?」
我說:「你和小翠討論,若家裡某些事請她全權負責,你不插手、也不管,會是什麼事?從我和小翠互動下來的心得,我提出一建議:請她當家裡的採買長,家裡的東西缺了、或有什麼需要,由她來選購採買。」
媽媽聽了,露出微笑:「你的意思是,將她的欲望轉變成讓她學習如何用錢?」
我說:「嗯,這是原因之一,另外,對東西的鑑賞是她的能力之一,將她的能力用作正途,而且可以服務別人,不是很好嗎?」
後來小翠當了家中的採買長,她學會了控管錢、也買了許多好東西讓媽媽讚賞,自然偷竊的事也不再發生了!
安:「那天外頭好冷,經過一座公園時,我聽到喵~喵~喵~的叫聲,就看到她,身型好小,我和她距離差不多30公尺,我停下腳步蹲下來看著她,當時感覺她露出的是『我需要你』這樣的眼神,後來我把她帶回家了,我叫她『小花』,因為她身上紋路很多。」
老爸驟逝 她漸漸不對勁
小安,一位國三女孩,天資聰穎,是家中的獨生女,也是爸爸的掌上明珠,同樣的,爸爸在小安的心中亦是無所不能的老爸。父女倆經常天文地理聊得起勁,然而爸爸在她升國一暑假時意外過世,過世之後媽媽陷入極度的哀傷,而小安外表看起來冷靜,幫忙家人處理爸爸的後事。
接著小安進入國中,一個學期後老師抱怨小安缺交功課、遲到、上課睡覺的情形愈來愈嚴重;當初小安以優異的成績考進該校,不過考試成績也漸漸退步。這種消極的狀態撐到了國三,小安漸漸不上學了!小安媽媽此時驚覺孩子原來需要被關注和協助。
偶遇小貓 眼神炯炯有光
在我眼前的小安,當談到她和小貓相遇的經歷時,眼神中所散發出來炯炯的光芒,有別於以往渙散、無神,小安原來對周遭的無感有了出乎意料的變化。
我問小安說:「小安,你把小花帶回家,媽媽知道嗎?她同意嗎?」
小安的表情立即轉為無奈:「媽媽說我們住的公寓不適合養寵物,她要我將小花送養,可是,我想把她留下來。」
我發現貓咪的出現,對小安產生了難以言喻的變化:她的話變多了,談論起貓咪,她的眼神有亮光,這豈不是動能在小安身上重新啟動、重燃希望嗎?幾年來消失的動能,豈能讓它輕易消失?
相互陪伴 臉上幸福洋溢
我問小安:「你曾經養過貓嗎?」
小安搖搖頭說:「沒有,我以前看到流浪貓狗,就會快快走過,我不知道為什麼這一次我會停下腳步,還把她帶回家。」
我再問:「帶回家之後,你要照顧她:餵她吃、替她換貓砂、注意她的健康,這一些你不嫌煩嗎?」我故意這麼問,目的是想刺激小安想想貓咪對她的重要與意義。
小安回答:「當然不會,我還要感謝小花陪我。當我一人坐下來時,她會走到我身邊,磨蹭我的腳,我撫摸她,她就很開心的在我身邊繞、跳到我身上來,還發出咕嚕咕嚕的聲音。」
聽小安的描述,看到她臉上的喜悅和幸福感,我說:「小花是很好的陪伴者喔,你替她服務,也是心甘情願的。」
小安接著說:「是啊,她也很需要我陪,看不到我時就喵喵叫,早上還會到我房間門口喵喵叫我起床,我聽到就起來了。以前我會賴床,現在起得滿早的,起來後就去給小花餵飼料、清貓砂,結束後我就準備去學校。」
以前小安早上起不來,結果常常遲到或不想上學,現在小花是小安起床的動力,而且還形成出門上學的動力,這一切著實是小安的一大進步。
愛上學校 同儕互動增加
我問小安:「之前你覺得上課很無聊、想睡覺,現在在學校會不會想起小花,就有心情被振奮的感覺?」
小安猛點頭說:「有啊!我常想到小花可愛的模樣:她在地上翻滾的樣子、她爆衝的樣子,我就在心裡偷笑。班上有同學是愛貓一族的,我們聊很多,還相約一起去貓餐廳吃東西,順便和貓玩,家裡沒有養貓的同學也想一起來。」
小安和小花的不期而遇,竟然爆發出如此多的能量,不僅小安有了上學的動能,並且藉著小花,小安和同學互動增加,這也促使小安上學的動能更增加了。這真要歸功於小花,滋養了小安長久以來孤寂的心。因此,我決定嘗試去說服小安媽媽,讓小花繼續陪伴小安。但在此之前,我認為有一件事想和小安談談。
關於失去 她已作好準備
我說:「小安,小花是有生命的動物,我們好好照顧她是我們應盡的責任,但是,生命有限,萬一有一天……。」
我還沒把話說完,就被小安打斷了:「我知道你要說什麼,這事我早想過了,我爸爸在我還來不及作好準備,就離開我們了。我知道有一天,小花也會離開我,所以,我現在並不是要擔心小花什麼時候會離開我,而是我應該珍惜每天和她的相處,我會拍很多她的照片。」
小安曾經經歷親人過世,小花的出現,讓她再次經歷生命的課程,這一回,她作好準備了。
「大寶,妹妹又在鬧了,你讓讓她好了。」爸媽此話一出,大寶按照過去舊有的劇本,雖然心不甘情不願的,還是得讓小他兩歲的妹妹;然而,不只大寶要讓,全家大小都因為妹妹的壞脾氣,被逼得事事要順從她,除此之外,任何軟硬兼施的方法都無法讓妹妹小寶的脾氣平靜下來。爸媽即便知道這樣做是溺愛小孩,但卻是感到無奈:「我們罵也罵過了,打也打過了,就真是無效!」
一見面 扳著臉不高興
小寶,真是一個這麼刁蠻任性的小一女孩嗎?初次見到小寶,她兩眼直瞪我,嘟著嘴巴不願和我打招呼。我對小寶說:「我想和你交個朋友,玩遊戲,至於有什麼好玩的遊戲,你進來我教室看看,就知道了。」孩子通常是很難抗拒玩具和遊戲的,小寶也不例外,進去前雖然臉露不悅的表情,但還是隨著我進入了諮商室,進去之後開始玩起遊戲,漸漸互動就變多了。
第一次的互動是成功的。小寶下一次帶了她自己的玩具來,並且開心的向我一一介紹她的玩具。當我們互動得不錯時,我問小寶:「小寶,聽說你有一位哥哥是嗎?我也想認識他,可以請他一起來和我們玩,你覺得怎麼樣?」
不得已 邀哥哥一起玩
小寶馬上反問我:「我不想,為什麼要他來,我和你玩就好了。」
我說:「因為我是你朋友,你的家人我都想認識啊,我已經認識妳爸媽了,就只有你哥哥我還不認識。」
我這麼說,小寶就爽快答應了:「好吧!我回去跟他說,請他下次和我一起來。」
下一次,果然小寶遵守了約定,邀請哥哥一起來。小寶迫不及待的向哥哥介紹諮商室裡的玩具,我們進行了幾次愉快的遊戲時間,同時我也觀察小寶和哥哥的互動。
幾次三人的互動之後,有一次,我說:「今天我們要一起決定玩同一個遊戲,可是要玩哪一個呢?這樣好了,大家來說一個你想玩的遊戲,最後我們再投票決定。」
大寶小寶和我各自提出了一個遊戲,我說:「好,現在請想想三種遊戲中你最想玩哪一個,想好了,我們就來舉手投票。」
我內心忖度著:我投大寶的一票,小寶的反應會如何呢?
二比一 生氣反悔不玩
二比一的結果出現時,小寶沉下臉說:「我不玩了!除非你們玩我說的遊戲。」大寶沉默了,看看我,露出不安的表情。
我接著用抗議的口吻說:「不要!我覺得大寶提出的比較好玩,我想要玩大寶提出的遊戲。」
小寶聽見我這麼一說,火氣明顯更強了,隨手將手上的玩具往地上丟,我緊接著說:「那是我的玩具,為什麼你可以隨便丟我的玩具呢?」我沒有退讓也沒有妥協,反而故意將衝突的氣氛升高。
此時,大寶像似打圓場:「算了,小寶說要玩什麼就玩什麼吧,不然她就要發脾氣了。」最後一句話大寶的音量明顯變小。
我不解以及抗議說:「為什麼?難道生氣的人最大,就要聽她的嗎?」大寶看著我說:「我爸媽說,退一步海闊天空,不然…就會有完沒完的。」在我們說話的同時,小寶繼續拿起玩具往地上丟。
我回答大寶的話:「可是我覺得這樣不公平。如果一定要這樣,我就很為難了。」
不妥協 堅持遊戲規則
大寶用不解的眼神看著我,顯然他對我說的「為難」有些不解。所以我繼續說:「我說我很為難是因為我只能選擇和講理公平的人玩,如果堅持要用生氣法,我就很難和他做朋友,也很難和他一同玩遊戲了。這樣你了解嗎?」雖然我是說給大寶聽,但我確信小寶在旁也都聽見了我和大寶的對話。
大寶問我:「那現在要怎麼辦?」
我說:「很簡單啊,如果小寶繼續發脾氣,不遵守公平的規則,只好我們兩個人玩,她就自己看著辦,我說過了我不會和亂發脾氣及不講理的人玩。」
大寶看到我的堅定,不知如何接話。我說:「大寶,不要浪費時間了,我們開始玩吧。」
大寶跟隨我,開始了遊戲,而我故意忽略一切小寶在旁的情緒性行為。隨著時間過去,小寶漸漸減少騷動。在此同時,大寶也敏銳發現小寶逐漸的平靜下來,他說:「小寶不這麼生氣了,我們可不可以問問她要不要加入我們。」
我回答:「當然好啊,只要她願意用講理和公平的方法,還有記得要先把丟在地上屬於我的玩具收拾歸位。」
講道理 不用情緒勒索
大寶向小寶示意後,小寶停頓了一會,接著動手將地上的玩具撿起歸位。我說:「嗯,小寶似乎願意改變。她剛剛丟玩具可能也不是故意的,我們也來幫她收。」
三人合力收拾玩具,小寶也展露出笑容,還故意作出向我開玩笑的動作。收拾完後,我對小寶說:「小寶,我很願意當你的朋友,和你一起玩,可是我要的是講道理、公平的朋友,我的朋友可以生氣,但是不能用生氣來控制別人,也不能亂生氣。哥哥以前都忍耐你、讓你,他錯了,爸爸媽媽也錯了,因為這樣會害你沒有朋友!」
小寶漸漸了解和別人互動的方法,也減少了使用情緒來控制別人的策略。