同學邀約…但他擔心被欺負
「我要不要把他們加為我facebook的朋友？我會不會再發生像以前那樣的事？」小澤陷入猶豫、焦慮、恐慌中，一段時間以來，他不敢上網，也不敢進入班級，最後……他只好轉學了。
「他們對我說：『明天大家要不要出來一起聊聊？』好像在對我說會找人來對付我，還有，他們沒有經過我的同意搬動我的東西，我覺得他們是故意、是有企圖的，他們的舉動讓我覺得很可怕，我只要再提這些事，都會感到害怕、心跳加快，但是，很多人對我說：『我想太多了。』」小澤邊說神情看來驚恐，我專注地聽他說每一句。我說：「這事情確實已經造成你嚴重的困擾，你一想起這些事，感覺壓力和焦慮就來了，對嗎？」
恐懼不安…卻被說是想太多
小澤感覺到被了解及被同理，他鼓起了更大的勇氣敘說他所遭遇的事。
在仔細的傾聽及了解之後，理解小澤除了同學的事令他心生恐懼外，並且還背負了「無稽之談」的「指控」，這指控是：「這只是同學間開開玩笑而已，你卻把它想得這麼嚴重，那是你的問題了，你應該……」；而「指控」直接傷及的卻是小澤的「感受力」和「判斷力」，使他對自己的感受覺得混淆、不安，甚至是自我貶抑。
小澤說：「每當想到那些否定我、批評我的話，我幾乎快崩潰了！」
小澤的「感受力」和「判斷力」需要被復原，接著才是協助他重新適應：「小澤，你的感覺是真實的。至於那些同學，不管他們是有意無意，都讓你受傷了。如果是我，可能也會和你一樣有不安的感受。」
傾聽內在…掌控自己的感受
除了傾聽還是傾聽，除了同理還是同理。
幾次諮商之後，小澤漸漸能傾聽、接納自己內在的聲音，也能掌控自己的感受：「感覺壓力大時，我會看漫畫書。至少看漫畫書時，我會因為劇情好笑，而暫時隔離我的那些負面感受。所以，我買了很多漫畫書，可是最近我爸媽對這事有意見，他們覺得我太浪費錢，說看那些書也無益處，還叫我要多和朋友聊天、多主動一點。」
「天啊，他們一這麼說，我就受不了，我現在不敢和同學接近，難道他們怎樣都不能了解嗎？就像那一天，他們念我，念到我幾乎想要去跳樓了。」小澤愈說情緒愈高昂。
我對小澤說：「小澤，看漫畫書是你抒發情緒的方式之一，每個人的抒發情緒的方式不盡相同，這一點你爸媽可能不了解，也許可以由我來向他們說明。還有，你能找到照顧自己情緒的方法，慢慢幫助自己站起來，我覺得很不簡單。」
我給了小澤支持、也給了他鼓勵。
穩住情緒…回想遺忘的美好
小澤的情緒漸漸平穩下來，並且拋出了他想要解決的問題：「比起以前，我現在很少和同學互動，跟他們保持了一段距離，有的時候同學會來找我說話，表面上我會回應他們，但事實上我是害怕他們。」
接著我問：「你喜歡現在的朋友嗎？你想想看，什麼時候你和同學可以比較自在地相處？不會感到那麼害怕？」我這麼問是引導小澤發現自己在某時候是有能力和同學互動的，只是在恐懼中，小澤會「忘了」如此好的經驗。
小澤：「因為沒有認識太久，我和現在的同學不太熟，如果他們和我談漫畫的事，我好像比較不那麼緊張。」
我說：「嗯，談漫畫也是同學之間常有的事。你們也會交換看漫畫嗎？」
小澤：「會啊！學校規定不能帶漫畫， 但是同學會偷帶，其實我也會，只是幸好都沒被發現。」
說完，小澤偷偷笑了。
我說：「你們真有一套！你喜歡和同學談論漫畫，同學和你談論漫畫時應該也很開心？」
小澤：「他們說我的漫畫比他們多，問我可不可以周日時來我家。」小澤臉上的表情顯得愉悅。
「如果他們去你家，你會怎麼招待他們？」
我繼續問他，為的是勾勒一幅令人有所期待的畫面。
「嗯，把漫畫全搬出來，讓他們看個夠，如果他們留久一點，就請他們吃東西。」小澤回答。
「聽起來還蠻不錯的！就這麼安排吧！」我說。
相信判斷…嘗試跨出第一步
小澤表情有些猶豫地問：「老師，你覺得同學來我家……好嗎？」
為了讓小澤能相信自己的判斷力，我反問：「你覺得呢？」
小澤回答：「應該ok吧！」
我說：「很ok，如果感覺不怎麼好，大不了下次就不邀了。更何況他們去你家，那是你很安全的地方，對不對？」小澤點點頭。
再次見到小澤時，他興奮地說：「那天同學到我家。」這一次，是好的互動經驗，逐漸的，小澤恢復了他交朋友的自信。
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