雙親爭吵，她是爭奪品
認識小柔已有兩年時間了，之前她在情緒暴力家庭中，天天經歷父母之間的激烈爭吵，因為過度懼怕而曾獨自驚慌地躲到衣櫥內，並小柔亦是父母爭吵時的爭奪品；媽媽說：「孩子從出生都是我照顧，我要把孩子帶走！」，爸爸則說：「她姓陳，是屬於陳家的，所以她是跟我不是跟你。」小柔父母在他小學五年級時離異了，撫養權的爭奪結果是：由媽媽撫養，爸爸有探視權。
內心有傷，她完全變了
父母離異後，日子安靜了許多，然而深植在小柔內心的創傷正浮現出來﹣﹣。
兩年前，小柔媽媽第一次來找我時：「我知道父母離婚對孩子有很大的影響，小柔最近出現嚴重行為問題，讓我不知道該怎麼辦？以前聽話的她，現在都變了，她會頂撞我，表現得極度對立，還揚言要傷害自己，這是令我最擔心的地方。」
接納信任，她願意多說
我和小柔因此開始了諮商。從陌生、難於信任的關係，漸漸透過接納、同理、翻譯小柔行為背後的感受和需求，漸漸地我和小柔之間建立了信任關係，小柔說：「我願意對你說這麼多，是因為我覺得你瞭解我。我想對朋友訴苦，但他們聽不懂，以為我是在講連續集的故事﹣﹣。沒辦法，因為他們沒有經歷過。」
經歷過關係創傷的小柔，其實很渴望被瞭解和被關愛，然而同時也很敏感、很防衛。所以一旦建立起這份穩定、安全和信任關係，其實是在協助小柔重新和大人及外在聯結，使她不再害怕，再次燃起對這世界的信心。然而，直到一天，這份好不容建立的信任關係瀕臨動搖﹣﹣。
媽媽的話，她開始動搖
小柔有些吞吞吐吐的問我：「我媽媽說﹣﹣如果﹣﹣她不付你錢﹣﹣你不﹣﹣會幫助我。」
為釐清小柔的疑問，我問她：「妳媽媽說這話的意思是什麼？她為何對你說這話呢？」
小柔：「我不知道！那天，我又和她吵架了，我說：『你並不瞭解我，莫老師還比你瞭解我多。』然後，她就說了那些話：『是我付錢，她才幫助你，我不付錢，她也不會幫助你。』我覺得她很機車，可是﹣﹣我心裡還是有很難過的感覺。」
重新釐清，讓她換想法
雖然這是一個不怎麼令人愉悅的發生，但各樣的關係都會面臨各樣的考驗，諮商關係也不例外，如何從關係中學習更多，成為成長的養份才是有價值的。
我回應小柔：「小柔，你會難過是因為你在意我們彼此的關係，對不對？」小柔點點頭。我繼續說：「如果我們不認識，我們就沒有機會有過去這段互動的過程，也就不會在乎、不會難過。所以，要感謝你媽媽找到我，而且付了一些錢，使我們擁有這段很好的互動經驗。」
小柔的雙眼持續凝視著我，我說：「你覺得我們從過去到現在，我們坐在這裡談話，所進行的工程，重不重要？」
小柔很肯定的回答：「我覺得很重要，如果沒有這工程，我可能﹣﹣不知現在會在哪裡！」
我回應小柔的話：「對我來說，我也覺得它很重要。我坐在這裡，常常面對不同的人，有很多人從這過程中獲得了幫助，有些人或許不覺得有什麼幫助，但是我仍然覺得這工程很重要，因為我也曾經被幫助過。所以，這份工作它能發揮的作用，不僅是在這一個小時內，實際來說，它有無限傳播的功能，傳播愛的功能，因為獲得幫助的人會正面影響其他人。小柔，無論現在未來，你的故事就可以幫助許多有需要的人，尤其是在父母關係中受傷的人。」
小柔聽了：「我可以完全理解在恐懼中成長的人，那種被極度害怕和憤怒掩埋的感受，如果沒有跳脫，就可能變成﹣﹣憤世嫉俗吧。」說完小柔仍有疑惑的問：「為什麼我媽卻要這麼說呢？」
我說：「可能是一時心急吧，她可能覺得她付錢，你應該要表現更好。或許當她冷靜時，她會懊惱她說的這些話吧。」
小柔：「我已經很努力了﹣﹣。」
我說：「小柔，再多給媽媽一些時間和機會來瞭解你。如果你同意，我下次邀請媽媽一起來會談，可以讓她多瞭解我們在進行的工程為何。」
小柔：「嗯﹣﹣我再想想看，要和她坐下來談話，也蠻有壓力的。」
再度闡述，消除她疑慮
我說：「好，你再想想後告訴我。小柔，我也想進一步跟你分享：我們生活在這個世界，是被限制的世界，例如：我們沒有工作就沒有錢，沒有錢就不能買東西。還有，在路上行駛的車輛也被限制速度或方向，這些限制我們只能接受並且保護它，也因為有這些限制，這世界才有規則可循，不是嗎？」
「我明白。金錢是有形的，可是使用它可以生產無形無價的事物。」小柔回答我。
我驚訝的問：「嘩！你真厲害，說得真好，一句話就點出精髓了。」
小柔說：「我看過一支MasterCard廣告，他的廣告詞是：『萬事皆可達，唯有情無價』，廣告內容是付出小錢，卻換來很多無價的幸福。」
離開前，我說：「小柔，謝謝你今天提出這議題，表示你除了在乎，也十分信任我們的關係，來！」Give me five擊掌再次肯定這份信任的關係。
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