莫茲婷心理師

從小就想做跟人、正義與助人有關的莫茲婷所長，二十年來陪伴許多兒童與青少年一起走過充滿衝突與挫折的歲月。

是什麼讓莫所長深耕於兒童青少年的諮商？

我為何330上凱道？

歹戲拖棚，沒完沒了
一位過動的孩子，在媽媽面前，像馬達不停般動個不停，一會在沙發上翻滾、一會在沙發上跳躍、一會整個身體往媽媽身上樸、抓媽媽的頭髮－－。媽媽重覆好幾次：「不要這樣！」、「為什麼講都不聽！」，媽媽越講聲調越提高，臉上越露出不悅的表情，接著是厭煩的表情－－。而孩子呢？卻未因媽媽的勸阻直到動怒而停止，反而更露出嘻皮笑臉，行為是變本加厲。

一個青春期的孩子，在家中情緒像火山一樣時不時爆發，生活作息也很被動、必須父母三催四請，直到父母叫到厭煩了，便採取消極的不管，然父母的怨氣一直藏在心中，很不是滋味！

仍有無數親子之間的例子可以說明在親子之間，經常上演類似的戲碼，一集接一集、一齣接一齣，演員演得即累又沒回饋，然而卻好像有一股「外在的魔力」，導致無法喊停，只好讓歹戲拖棚，結果被消耗最多的就是彼此的親密關係，包含：親子、夫妻和手足的關係。

歹戲該落幕了
要讓歹戲停止，換成別齣讓關係有生產力又有盼望的戲，該是如何開始呢？在數萬個小時的諮商工作中發現，唯一會帶來改變的就是：只要任何一位家庭成員首先成為改變的開路先鋒，接著其他的成員也會樂意做出改變。所以一旦聽見某家庭成員喜悅的說：「我的誰誰誰改變了，他以前－－現在－－。」漸漸的，原來的歹戲就會落幕！

改變是無條件的
然而若有人以為要實現以上所說的，就懷著這樣的想法：「那我就先退讓，看他會不會有所改變。」這樣的改變動機是為了「控制」對方，而作出的退讓，結果到頭來仍然陷在原來的歹戲中，不僅不會帶來任何改變，甚或可能讓關係的裂縫加劇。例如改變的父母一方氣憤說：「我已經改變了，你還是老樣子！真是扶不起來的阿斗！」小孩這一方則對關係感到更為徹底的挫敗和失望：「他的改變是假的，我再也不相信他！」

因此，改變並非以「控制」為目的，控制乃是有條件的，改變卻是無條件的，好處是：個人生命本質更為成熟，同時能增進個人所不純熟的技能。因此，當改變發生時，最受益的人先是自己，再來是你身邊距離你最近和最愛的人。

從一開始所提出的兩個例子來進一步說明，當父母在為孩子煩惱，苦於何不手上有一隻魔法棒，能讓孩子在剎那之間，其所有問題都能消失時，父母所能做的就是「無條件的改變」！

改變的障礙物在於害怕自己有問題
經常當父母被建議：你要改變時，父母通常都會有莫名的防衛，經常會和「問題」聯想在一起，如：我很ok，沒有問題、是別人造成我的問題、我是付出最多的人，怎麼會是我的問題？為什要要求我要改變，而不是他改變？以上的各種想法，是無條件改變的最大障礙。其實無條件的改變不僅不會讓個人有任何的損失，反之是滿滿甘甜的祝福。

生命改變的兩大指標
在辨認生命是否真的有所改變時，有兩項重要的指標可以協助你我辨識出來：第一、能接納彼此的差異，並以了解取代控制；就父母而言，對年齡小的孩子或特殊的孩子是積極跟隨、對年長的孩子是積極傾聽和對話。因為接納，我們內心的含容量增加，我們的眼光更為寬廣，更為我們自己的生命帶來無法測量的境界！

第二、以「愛」為源頭，包容接納一切的失敗、不足、不如意，並為其創造出影響生命的影響力。這樣以「愛」為出發點的想法，能幫助我們整合原來存在於我們內心極兩端並衝突的想法。舉個例子，「處罰」與「溺愛」就是一個兩極化衝突的例子，當父母面對孩子做錯事時，經常陷於：不處罰就是溺愛，處罰則會傷害彼此的關係，因此通常是在二選一之下，作出了其中一個選擇，但是做完了，卻未造就孩子的生命。反之，在愛的驅力下，能在兩極端中創造出一種有影響力的作法。

舉個父親影響孩子生命的例子，一位父親，他真正的接納孩子的不及格成績，有一天孩子拿到一份極差無比的成績單，是班上的最後一名，在分數主義掛帥的群體中，他很自卑、沒有信心，因此當他遞給爸爸簽名時，他已做好不是被嚴厲責罵或處罰，就是幾句嘮叨話的心理準備。最後，當爸爸看到眼前成績單時，他首先先將成績單翻過來覆蓋它，再重重的咳了一聲，接著抬起頭雙眼直視眼前的兒子，表情嚴肅，這一個個的緩慢分解動作，看在孩子眼裡，腎上腺素直線上升，即便已經有所準備，仍克制不了心中的顫抖，接著聽見爸爸用低沈的口氣說：「你過來靠近我。」顫抖的頻率倍數增加，爸爸接著以鏗鏘有力的語調說：「兒子，你的成績不好，但－（停頓一兩秒）這並不影響爸爸對你的愛！來，給爸爸抱抱！」兒子撲向爸爸的懷裡，除了放下心中的大石，頓時熱淚盈眶。爸爸接著說：「考不好，這表示你在這些學習上還不這麼熟練，也有許多造成不熟練的原因，所以，接下來你想怎麼做呢？」兒子用積極的態度回應爸爸，往後在行動執行上也不逃避問題，反而更積極的找出解決問題的方法！

格瑞思繼續重視與推動父母工作
生命本質的改變是可以持續長長久久的。十五年來，在來尋求協助的人身上，聽聞了許多感人的故事，這感動人的背後無一不是因為家庭成員中誰作了無條件的改變，從徹底破碎到復原重建。啟動改變的勇士有爸爸、有媽媽、有太太、有先生、也有孩子浪子回頭－－，接踵而至的就是最親密或最愛的人，也因此漸漸改變，全家享受祝福的盛宴！格瑞思在邁向下一個五年、十年、十五年的諮商工作，父母的學習與成長仍然是我們重視的工作推動。因為簡單的道理：爸媽改變了，孩子就改變了！

我認識小侑是因他參加由我帶領的兒童團體。他讀小一，身型嬌小，但體內像是裝了一個從來不會斷電的馬達，大人最常對他說的話就是：「專心！不要亂動！」、「你有聽到我在說什麼嗎？」

「不乖」小孩 體內有小馬達
這不斷電的馬達，經常發現許多的新鮮事，好比他總是比別人快速發現周遭的變化，也比別人採取更快反應，有「說時遲，那時快」的敏捷性；然而，這顆馬達也經常給他惹麻煩，尤其在需要「靜態」的情境或環境下，小侑常常因此被認為是「不乖」的小孩，也為此經常被處罰。
小侑在團體中很開心參與活動，雖然，「等待」對他而言有些痛苦，例如要等待老師說話、同學發言、遊戲也要輪流。因此我常提醒他：「小侑，注意老師這裡！」

飛離地球 好動的他變專注
有一次，團體進行一個活動，一開始我請大家跟著我飛行到另一星球。
我以廣播的音調說：「歡迎各位搭乘『法蘭利』號（英譯Friendly的意思），我是這架太空船的船長，我們將要飛行到離地球一千萬公里的『奇異星球』，請大家扣好安全帶，在位置上坐好——太空船準備要發射了！
」我掃瞄了一下大家，大家正襟危坐的坐在木地板上，小侑也不例外，甚至還用興奮又期待的眼神看著我。
我見每一個孩子都好專注，接著我說：「『法蘭利』號出發了！咚咚咚…咻咻咻……」不只有發射的聲音，還有搖晃身體。我繼續廣播說：「現在本太空船已經離開地球表面一百萬公里了，正在前往我們的目的地，請大家繼續坐好。」
飛行兩分鐘後，大家仍坐著沒有移動，但飛行過程遇到隕石：「請大家注意，有一顆隕石正朝向我們飛來，我們要閃開它，以免被它撞擊……。」
小侑聽到我的指令，把身體傾斜一方。再過一分鐘，我說：「啊！好驚險啊，幸好我們都閃過了。大家注意！我們距離『奇異星球』只有一百萬公里了。等等降落抵達後，太空船的門即將打開，由我們太空小姐為你們指引要去的方向，各位一定要穿著太空衣離開太空船！」
在一連串的想像飛行過程中，我發現小侑十分專注，等到我發出廣播說：「太空船要降落了，咚咚咚……各位乘客，我們已經順利抵達『奇異星球』了！」
小侑說了一句：「我的頭好暈哦！」我更證實了剛剛小侑完全跟隨著我們。

自責考差 只想飛向外太空
接下來的兩次團體，我以同樣方式帶領他們，直到有一次，小侑在團體中突然放聲大哭，他一會兒責怪同學、一會兒責怪老師，令我十分不解，我輕聲的問小侑：「要怎麼樣才能讓現在難過的你，變得像之前那樣開心？」
小侑在哭聲中說：「我要去坐太空船！」原來那一次的團體，我沒有帶他們前往「奇異星球」，我們仍留在地球。
我恍然大悟後問小侑說：「你為什麼這麼想去『奇異星球』？那裡比這裡好玩嗎？」
小侑仍哭著說：「我要去！我要去！那裡沒有考試！」眼前的小侑哭得很傷心。我接著說：「好吧！我現在帶你去『奇異星球』好嗎？」小侑一聽馬上點頭，正襟危坐的坐好，心情也慢慢平復了。
事後我瞭解了小侑心情，同一天小侑媽媽和我談話，媽媽心情看來也很低落：「這星期是考試周，他考了很差很差的分數，我把他痛罵一頓……我自己也失控了，打了他……接著他一直打自己的頭，還說：『我很笨！』、『我是白痴！』唉！我不知道要怎麼辦？」

心中壓力 靠著飛行拋光光
聽了媽媽的陳述，我更瞭解小侑的心情，我也讓媽媽瞭解更多小侑。我說：「小侑是個可愛的孩子，他有無限創造力，但要注意他的學習方式，例如能激發他想像、或有興趣的事做聯結。」
除了幫媽媽瞭解小侑的學習特質，並提醒媽媽：「分數事小，自信心和學習情緒才是最重要的，會影響他日後學習成果。」
原來，在地球上，小侑心中滿載了許許多多的壓力，他需要偶爾飛往別的星球將壓力卸下，完了，再回到地球上面對壓力！

「莫老師，我們想把她的電腦和手機都沒收，她這樣下去，肯定沉迷、荒廢學業，而且她只顧著上網玩電腦，回到家不願和我們說話，我們只要一開口，她就像刺蝟一樣，我和媽媽為了不想和她吵，就默默忍受她。」小玟的爸爸很替小玟擔心。

內向的她 老低頭玩手機
媽媽也在旁附和：「是啊！當初我就說不要買智慧型手機給她，你拗不過她求你，就買了，現在情況愈來愈糟，連上學也要帶手機去，我看八成上課都在玩手機，真是糟糕！」媽媽也很擔憂，言談中指責爸爸的不是。
爸爸接著回應媽媽：「她告訴我說班上同學幾乎都有智慧型手機啊，我原來希望藉由手機，她能和同學有更多互動，她原來是一個很畏縮內向的孩子，可是沒想到，有了手機後行為更荒腔走板，每天低頭看手機，她的世界只剩手機了！」
孩子過度使用手機或電腦已經不是某個家庭的獨特問題，而它讓許多家長老師都束手無策。
小玟老師也說：「很難管！上我的課時同學還不敢太放肆，可是上其他老師的課，同學偷偷使用手機的策略五花八門，防不勝防！」智慧型手機問題顯然在校園內日漸成為一失控的問題。是什麼樣的需求使小玟也難抵手機的誘惑，而當了低頭一族，問題解決的第一步還是得進入小玟的手機世界，多了解她一些！

臉書好友 人數竟破千名
一見到小玟時，她手上緊握著手機，在談話中不時也會拿起手機看看，我說：「小玟，你有使用FB嗎？」
小玟說：「有啊！現在朋友超過一千位了！」
我驚訝的說：「好多！你怎麼加朋友的，可以變這麼多？」
小玟帶著得意的表情說：「朋友的朋友啊！還有一些是從交友社團加進來的。」
我納悶的問：「要記住這麼多朋友很難吧？名字、興趣、聊什麼……好多要記呀！」
小玟說：「還好啦！我有設定一些朋友是我的家人：妹妹、姊姊、媽媽、哥哥……。」
我想了一想，恍然大悟說：「這些家人是網路家人，不是真正的家人！」

什麼都聊 大吐私密心事
小玟看我一臉不解而後頓悟的樣子，她笑了：「對呀！我們常聊天，我們什麼都聊，尤其會聊我們絕不會和大人說的事。」
私密的專屬話題，難怪小玟可以感到一種難得的「歸屬感」。
接著我問：「你們會互相分享祕密，也會互相幫忙？」
小玟說：「會啊！我覺得，比起一般朋友同學，我跟他們比較聊得來，雖然我們沒有見過面，而且距離很遙遠，但這都不是問題，可以聊得很開！」
小玟說的正是人人都期待的友情：彼此了解關懷、無所不談、分享幫忙，然而在網路交友中，這樣的關係能否禁得起考驗？

友誼瓶頸 留了言她不理
我不急著去告訴小玟在網路世界中交友的盲點、危機，我儘可能的去了解、同理小玟的交友心，也建立起我們彼此之間的信任關係，直到有一天她遇到了一些困擾。
小玟很難過：「她為什麼不回我的留言，我留言在她的狀態，她明顯跳過我，可是她卻回別人留的，後來，我問她原因，她也沒有正面回我，我不知她在逃避什麼。」小玟漸漸信任我後，會把網路聊天發生的狀況告訴我。
小玟繼續說：「她告訴我她心情很差，甚至想傷害自己，我不斷勸她，我很擔心她，她家人都不知道她有這種想法，她不願意告訴別人曾經告訴我，她懷疑自己不是父母生的，她很恨她的父母，我很想幫她，她也說我是最了解她的朋友，和我談話她覺得開心，可是為什麼，她突然不理我了，她變得跟之前不一樣，唉！我也搞不懂，為什麼常常發生這種事，這些人還真難搞！」
原來小玟不是第一次遇到類似的事，但每次都會因此而煩躁。

沒設防線 真心換來傷心
我回應小玟：「小玟，你付出了交友的真心，但在網路交友世界中，你受傷了，你知道是為什麼嗎？」小玟搖搖頭。接著，我和她討論有關網路社群的交友：因為心智尚未成熟，彼此卻揭露個人私密的事，催化彼此成為不成熟的「心理醫生」；此外，因著網路的匿名性質，隨性的談話、互動、極端的想法談話，在網路社群中自然而生，若沒有自我保護，就容易掉入「陷阱」。
往後，小玟繼續和我分享她和網友互動發生的事，慢慢的，她體會到網路交友沒有真實的歸屬感，反而是更多的空虛感，小玟說：「上周我們班去隔宿露營，我沒帶手機，可是我覺得活動挺好玩的，不會無聊，跟同學也有話聊，感情好像有進步耶！」

小誠，一位國二的大男孩，身材高壯，但一開口就帶著不屑的口吻說：「哼！叫我來看心理諮商幹嘛！有問題是他們兩位！沒事幹嘛管我這麼多，我沒偷沒搶沒殺人，每天卻對我吼個沒完沒了、嘮叨個不停。」
看來，小誠心中有很多的抱怨不滿，特別針對他的父母。我問他：「你被他們管得很不服氣？很想反抗？」

用Line聊一下 爸媽念他
小誠點點頭：「我只不過和班上女生用Line聊天，他們就要一直管，說什麼：『你知不知道未成年性交法』啪啦啪啦的，現在是怎樣？！我被煩得受不了，才忍不住回嘴，可是……。」
小誠停頓，我接著說：「可是壓抑不住了，所以和你爸發生肢體衝突了。」
小誠點點頭：「嗯！」

負面情緒爆發 他竟動手
小誠是因為親子間發生了嚴重衝突，所以父母才在學校老師的勸說下，陪同小誠前來諮商的。和小誠談了一段時間後，顯然小誠不僅不認同父母所言，還開始了一些邊緣行為，正是小誠父母所擔心的行為。然而關係出現了如此大的裂縫，必定有其原因，我和小誠談了一段落後，再邀請父母和我會談。父母顯然也憋了很多的負面情緒，自從發生肢體衝突後，父母倆為了避免再度發生衝突，則躲避和小誠互動，尤其是爸爸。
所以，爸爸先開口了：「我知道我這個兒子很會鑽漏洞，可以說是『好吃懶做』，喜歡『坐享其成』，為什麼會變成這樣？不是我要推卸責任，但我覺得我太太要負大部分的責任，因為她寵他，她不懂得堅持，小誠就吃定她。」
小誠爸爸說完，換小誠媽媽接話：「我承認小誠真的是吃定我。我若堅持，他就會反抗，我不希望他反抗，因為他耍脾氣到最後，爸爸就會來修理他，他知道爸爸很嚴肅，說到做到，我真的不希望爸爸只會用權威來壓他，因為他會長大，最後要拿什麼來壓他？！」

媽慈愛 爸嚴格 意見分歧
小誠父母各持己見，這樣的立場衝突存在已久。小誠是家中獨子，父母都盡心竭力，希望給孩子一百分的教養。
然而父母倆貢獻的「一百分」，最後卻演變成不及格的分數，三方各存怨恨：先生怪太太、太太怪先生、小誠怪父母，原來憧憬的美好幾乎快要崩解了！
我說：「爸爸媽媽，我聽得出來，你們都是為小誠好，但是你們互相並不欣賞對方的作法！爸爸這一方強調『管教』，媽媽則看重『關愛』！你們不覺得『管教』和『關愛』都同等重要嗎？」
爸爸先說：「我是認為兩個都重要，不過我覺得小誠已經綁架住我太太的愛了，他現在是我行我素。」

從爭吵變欣賞 幫愛加分
我回應說：「小誠爸爸，每一種作法都有它的利弊，你看得出來媽媽的作法有什麼優點嗎？媽媽，你也可以想想爸爸作法的優點是什麼？」我嘗試讓責怪轉變成客觀的分辨。
媽媽先說：「如果不是用強硬的手法，我覺得我先生作法的優點是：孩子會比較守規矩，比較不會目無尊長。」
我說：「很好，你看到這個優點，爸爸呢？你覺得媽媽用較多『關愛』的優點是什麼？」
小誠爸爸回答：「老實說：孩子和媽媽的關係是比較親密，他可以從媽媽身上得到溫暖。」
爭吵的兩人好不容易吐出了對方的一些優點，我就乘勝追擊說：「你們若貢獻各自的優點，也能欣賞對方的優點，全力合作，這絕對對協助小誠有加分的作用。」

質疑批評反擊 統統丟掉
互相攻擊的氛圍轉換之後，小誠媽媽眼眶泛淚說：「我和先生其實都很愛孩子，可是生了他之後，我們的關係都變質了。沒有生孩子之前，我們可以說是模範夫妻，但有了小孩後，我們常爭吵，在孩子面前也吵不停，我知道這是很不好的示範，有時我也很自責，懷疑這一切都是我造成的嗎？但自責也沒用。當聽到我先生在批評我的時候，我也會忍不住反擊。」
我回應了小誠媽媽：「反擊是一種防衛方式，因為它威脅到你的自我，你的自我原來想追求美好，甚至是一百分的完美教養，但當被質疑是，尤其被親密的人質疑，就會產生防衛。」
小誠爸爸說：「我也許也是這樣，當我老婆不認同我的作法，我也很生氣。」

接納欣賞合作 默契更佳
我看看他們，說：「看！你們現在都卸下了防衛，你們還想對對方說什麼？」我施了一些壓力給他們。
小誠爸爸拍媽媽的肩：「老婆辛苦了！」
小誠媽媽破涕為笑說：「兒子下課前，請我去吃下午茶吧！」
結束離開前，我說：「對！該好好喝個下午茶，也可以順便培養教養的默契！」
創造接納、欣賞、合作，就有不只100，而是200分的父母！

小信和我談話時，不時會低下頭看著手指頭，或用左手去摳另一手的指甲，然後再用牙齒咬住指甲。我觀察小信這一系列的動作已久……。

緊張壓力大 又摳又咬
一天，小信擔憂地和我討論：「考試快到了，可是我都沒念什麼書，怎麼辦？拿起書本就是念不下去，我發現我愈緊張，情況就更糟糕！不只書念不下去，做什麼事都心不在焉，晚上睡不著，一直想找東西吃。」
我接著說：「還會一直摳指甲。」
小信聽了，馬上把十根手指頭收起來：「嗯，還好啦。」
小信顯露出被揭露的緊張表情。咬指甲的習慣由來已久，也可能小信從小就常被糾正，但這習慣難以改變，所以一旦提出來，小信顯得有些尷尬。
我回應說：「摳一下、咬一下沒關係，難免的，尤其在緊張的時候，更會不由自主的去摳它咬它。」我這麼說是釋放小信的緊張與防衛，小信點點頭。

啃完就後悔 卻戒不掉
我繼續說：「你有發現當自己緊張或壓力大的時候，一些你原來不想這麼做的事，正在失控中？譬如，吃過多的東西。」
小信不只點頭了，還有回應：「是啊，做完之後我就會很後悔，也有罪惡感，可是我不知怎麼辦，就讓他『擺爛』，過了幾天後，這樣的情況又重複發生。天啊！我好像就活在這種惡性循環中。」小信覺察而且能夠坦露內在的狀況。
我眼神直視著小信，以強調的口氣回應他：「困擾糾纏你的事，拿出力量解決它吧！」
小信全身癱軟的靠著沙發： 「唉！ 力量？！我一點力量都沒有！我力量已經耗盡了。」
我說：「力量耗盡了，就需要補給！補給就是給予照顧，以及要做有回饋的事，例如：照顧好自己的身體，也要關愛感謝你的身體，這樣你的身體就會有力量來服務你。」

伸出指頭 傾聽它說話
小信聽完，有些急躁說：「告訴我要怎麼做！」
我說：「把你的十根手指頭伸出來！」
小信不解，可是也照著做了。
我說：「你眼睛注視你的指頭，感受一下你的指頭對你說什麼，你又想對它說什麼？」
小信起先搖搖頭，我說：「想一想，它在你的照顧下，它有什麼感覺？快樂嗎？還是難過？」
小信說：「應該是難過吧。」

嘗試承諾 不讓它難過
我說： 「它難過， 那麼你想對它說什麼？」
小信說：「對不起，讓你難過了，是我做不好。」
我接話說：「以前做不好，以後想要怎麼做呢？」
小信的眼神從注視著手指轉向我：「我不知道，以後不要摳它？咬它？」
我說：「嗯，你想對你的手指做到什麼？你希望你的手指變怎麼樣？」
小信：「我希望我的指甲變漂亮！」
我問：「如何才是漂亮？」
小信：「不要像現在這樣凹凸不平，短短的，可以長長一點，平滑一點，長長以後，可以塗上指甲油。」
我說：「當你指甲長長，還塗上指甲油時，你的指甲一定會感謝你，因為你讓它感到很體面。所以，你服務它照顧它，它就會感謝你服務你。」

十指挑一指 做出成績
小信問：「我擔心我雖然想要這麼做，可是有時候我會忘記。」
我說：「這是有可能的，不過至少你的指甲已經拉到一票重要者的支持票，就是你！你可以再為它多拉幾個支持者的票。我自願當漂亮指甲的支持者，隨時為你喊加油！忘記的時候提醒你，你也可以先做出一個業績，讓你的信心加倍。」
小信問：「怎麼做業績？」
我說：「從十根手指頭中，選一根做。讓這一根手指頭的指甲變成你心目中的樣子。」
小信露出有信心的笑容：「我就選右手的無名指吧！」

一指到十指 複製美麗
一星期後，無名指做出了一些業績，小信在這星期中沒有摳它咬它。小信的信心因此更加倍了，說：「我要讓其他指甲都變成像無名指這樣。」
我提醒說：「小心，欲速則不達！先再試其他一兩根手指頭的指甲，等做出成功模組後，再複製到其他手指的指甲。」
小信看著無名指的指頭，開心的點頭。從一根，慢慢變十根。

小翠的媽媽對女兒極大憂心是：「我搞不清楚她為什麼要老是偷別人的東西，我們家從不缺那些東西，但我們家現在有很多『贓物』，有一大袋這麼多！」
原來最讓媽媽感到心煩的是，小翠在小學時就曾發生偷竊的行為，直到現在，媽媽時不時在她房間仍發現有莫名來由的東西：文具、髮飾、零食……等等。媽媽難掩心中的憤怒和悲傷：「我有警告她，如果再被我發現一次，我一定會把她帶到警察局，不管她如何向我求情！」

人前乖巧 偷竊只有媽知道
小翠，一個聰明伶俐的國一女孩，在校活潑外向，在同學師長的眼中很乖巧、熱心助人。儘管媽媽很早就知道小翠有偷竊的行為，但媽媽始終沒有讓老師知道：「我沒有告訴老師，因為不想讓老師同學對小翠有負面的標籤，也不想讓別人以為我是一個失敗的媽媽，但事到如今，我承認我是失敗的，我不知為什麼會教出這樣的孩子！我罵過她、處罰過她、也打過她，可是都沒用！」
媽媽和爸爸離異多年，媽媽是小翠的主要照顧者，她也很努力的想糾正小翠的行為，可是成效不彰，媽媽也很納悶，小翠偷來的東西，都是家裡已經有的東西、或是用不到的東西，到底是什麼原因促使小翠這麼做？

她愛畫畫 衣著穿搭有一套
我單獨約了小翠和她談話，我沒有直接提出偷竊的事，而以互動方式更認識小翠：「小翠，你的興趣是什麼？最愛是什麼？」
原來小翠也是一個健談的孩子，她說：「我的興趣很多，但最愛的是畫畫，我小學時參加比賽得過獎，現在還是很愛，只是現在偏愛畫漫畫。」
我說：「真的嗎？你可以把畫給我看嗎？」
小翠很開心說：「好啊！我用手繪板畫，存在電腦裡，下次帶來給你看。」
我說：「你喜歡畫畫，所以是不是也很喜歡欣賞美的事物？」
小翠：「是吧！從小我穿的衣服都要自己搭配，不是我自己買的衣服，除非我很喜歡，否則我就不想要穿。」
我回答：「噢！這麼說來，你很有自己的風格、自己的品味！」
小翠很得意的問：「你看我身上穿的就是我出門時搭的，你看好不好看？」
我答：「很好看喔！」小翠笑得更燦爛。

心缺一角 得不到支持肯定
從互動中，小翠給我的感覺是很開朗，但內心的需求是似有些空缺。我繼續和小翠聊天互動：「你的品味很好、也很有藝術氣息，你有沒有想過以後想當什麼？」
小翠：「還不太確定，可能是漫畫家、服裝設計師……，以前和現在想的不一樣。」
我回應小翠：「小翠，我覺得你很棒，因為在你這個年齡就開始想未來了，繼續發想會愈來愈清晰。你家人一定在你的興趣上都很支持你，對嗎？」
談到家人，小翠沉默了下來：「我媽並沒有很支持，她希望我先把書讀好再說。」
停頓一會，小翠繼續說：「我希望我能朝自己想要的方向發展，大人不要限制我，我的事該我自己負責不是嗎？為什麼大人老是說一套、做一套？一會說不管，一會又管得死死的！」小翠將不滿的情緒全傾訴出來。
我回應說：「我明白你的不滿，你有能力，希望大人放手讓你做想做的事，對嗎？」
小翠點頭，皺眉繼續說：「是啊！我知道我媽很辛苦，她是單親媽媽，要照顧我，又不能在親戚面前丟臉，讓他們認為她是失敗的媽媽，但我也希望她能支持我，不要老是認為我什麼都不懂，只有她最懂！」

渴望自主 偏差行為表抗議
從一開始我們談了興趣、夢想，以及和媽媽的相處，始終還沒提到偷竊事。然而，透過談話我對小翠有了更多的認識，小翠渴望一份「自主性」、一份「權力感」、一份媽媽的「全力支持」。
我回應說：「小翠，我的看法是：如果把你比喻為上市股票之一，我一定會買你這支股票，也會建議別人買，因為你很有潛力、未來會走紅，何不趁現在逢低買進呢？我會建議你媽一起投資，否則她損失可大了！」
小翠得不到的支持和權力感，透過偷竊的偏差行為一方面抗議媽媽，同時得到一種戰勝感，然而最終還是敵不過罪惡感，一而再、再而三的循環負面的行為。

擔當採買 發揮美的鑑賞力
接著，我的工作是向媽媽提出策略：「小翠媽媽，小翠身上有很多能力，如果你不善用她，她的能量可能會導向負面，反之，你善用她，她將會有很多生產力。」
小翠媽媽問：「那我該如何善用？」
我說：「你和小翠討論，若家裡某些事請她全權負責，你不插手、也不管，會是什麼事？從我和小翠互動下來的心得，我提出一建議：請她當家裡的採買長，家裡的東西缺了、或有什麼需要，由她來選購採買。」
媽媽聽了，露出微笑：「你的意思是，將她的欲望轉變成讓她學習如何用錢？」
我說：「嗯，這是原因之一，另外，對東西的鑑賞是她的能力之一，將她的能力用作正途，而且可以服務別人，不是很好嗎？」
後來小翠當了家中的採買長，她學會了控管錢、也買了許多好東西讓媽媽讚賞，自然偷竊的事也不再發生了！

安：「那天外頭好冷，經過一座公園時，我聽到喵～喵～喵～的叫聲，就看到她，身型好小，我和她距離差不多30公尺，我停下腳步蹲下來看著她，當時感覺她露出的是『我需要你』這樣的眼神，後來我把她帶回家了，我叫她『小花』，因為她身上紋路很多。」

老爸驟逝 她漸漸不對勁
小安，一位國三女孩，天資聰穎，是家中的獨生女，也是爸爸的掌上明珠，同樣的，爸爸在小安的心中亦是無所不能的老爸。父女倆經常天文地理聊得起勁，然而爸爸在她升國一暑假時意外過世，過世之後媽媽陷入極度的哀傷，而小安外表看起來冷靜，幫忙家人處理爸爸的後事。
接著小安進入國中，一個學期後老師抱怨小安缺交功課、遲到、上課睡覺的情形愈來愈嚴重；當初小安以優異的成績考進該校，不過考試成績也漸漸退步。這種消極的狀態撐到了國三，小安漸漸不上學了！小安媽媽此時驚覺孩子原來需要被關注和協助。

偶遇小貓 眼神炯炯有光
在我眼前的小安，當談到她和小貓相遇的經歷時，眼神中所散發出來炯炯的光芒，有別於以往渙散、無神，小安原來對周遭的無感有了出乎意料的變化。
我問小安說：「小安，你把小花帶回家，媽媽知道嗎？她同意嗎？」
小安的表情立即轉為無奈：「媽媽說我們住的公寓不適合養寵物，她要我將小花送養，可是，我想把她留下來。」
我發現貓咪的出現，對小安產生了難以言喻的變化：她的話變多了，談論起貓咪，她的眼神有亮光，這豈不是動能在小安身上重新啟動、重燃希望嗎？幾年來消失的動能，豈能讓它輕易消失？

相互陪伴 臉上幸福洋溢
我問小安：「你曾經養過貓嗎？」
小安搖搖頭說：「沒有，我以前看到流浪貓狗，就會快快走過，我不知道為什麼這一次我會停下腳步，還把她帶回家。」
我再問：「帶回家之後，你要照顧她：餵她吃、替她換貓砂、注意她的健康，這一些你不嫌煩嗎？」我故意這麼問，目的是想刺激小安想想貓咪對她的重要與意義。
小安回答：「當然不會，我還要感謝小花陪我。當我一人坐下來時，她會走到我身邊，磨蹭我的腳，我撫摸她，她就很開心的在我身邊繞、跳到我身上來，還發出咕嚕咕嚕的聲音。」
聽小安的描述，看到她臉上的喜悅和幸福感，我說：「小花是很好的陪伴者喔，你替她服務，也是心甘情願的。」
小安接著說：「是啊，她也很需要我陪，看不到我時就喵喵叫，早上還會到我房間門口喵喵叫我起床，我聽到就起來了。以前我會賴床，現在起得滿早的，起來後就去給小花餵飼料、清貓砂，結束後我就準備去學校。」
以前小安早上起不來，結果常常遲到或不想上學，現在小花是小安起床的動力，而且還形成出門上學的動力，這一切著實是小安的一大進步。

愛上學校 同儕互動增加
我問小安：「之前你覺得上課很無聊、想睡覺，現在在學校會不會想起小花，就有心情被振奮的感覺？」
小安猛點頭說：「有啊！我常想到小花可愛的模樣：她在地上翻滾的樣子、她爆衝的樣子，我就在心裡偷笑。班上有同學是愛貓一族的，我們聊很多，還相約一起去貓餐廳吃東西，順便和貓玩，家裡沒有養貓的同學也想一起來。」
小安和小花的不期而遇，竟然爆發出如此多的能量，不僅小安有了上學的動能，並且藉著小花，小安和同學互動增加，這也促使小安上學的動能更增加了。這真要歸功於小花，滋養了小安長久以來孤寂的心。因此，我決定嘗試去說服小安媽媽，讓小花繼續陪伴小安。但在此之前，我認為有一件事想和小安談談。

關於失去 她已作好準備
我說：「小安，小花是有生命的動物，我們好好照顧她是我們應盡的責任，但是，生命有限，萬一有一天……。」
我還沒把話說完，就被小安打斷了：「我知道你要說什麼，這事我早想過了，我爸爸在我還來不及作好準備，就離開我們了。我知道有一天，小花也會離開我，所以，我現在並不是要擔心小花什麼時候會離開我，而是我應該珍惜每天和她的相處，我會拍很多她的照片。」
小安曾經經歷親人過世，小花的出現，讓她再次經歷生命的課程，這一回，她作好準備了。

「大寶，妹妹又在鬧了，你讓讓她好了。」爸媽此話一出，大寶按照過去舊有的劇本，雖然心不甘情不願的，還是得讓小他兩歲的妹妹；然而，不只大寶要讓，全家大小都因為妹妹的壞脾氣，被逼得事事要順從她，除此之外，任何軟硬兼施的方法都無法讓妹妹小寶的脾氣平靜下來。爸媽即便知道這樣做是溺愛小孩，但卻是感到無奈：「我們罵也罵過了，打也打過了，就真是無效！」

一見面 扳著臉不高興
小寶，真是一個這麼刁蠻任性的小一女孩嗎？初次見到小寶，她兩眼直瞪我，嘟著嘴巴不願和我打招呼。我對小寶說：「我想和你交個朋友，玩遊戲，至於有什麼好玩的遊戲，你進來我教室看看，就知道了。」孩子通常是很難抗拒玩具和遊戲的，小寶也不例外，進去前雖然臉露不悅的表情，但還是隨著我進入了諮商室，進去之後開始玩起遊戲，漸漸互動就變多了。
第一次的互動是成功的。小寶下一次帶了她自己的玩具來，並且開心的向我一一介紹她的玩具。當我們互動得不錯時，我問小寶：「小寶，聽說你有一位哥哥是嗎？我也想認識他，可以請他一起來和我們玩，你覺得怎麼樣？」

不得已 邀哥哥一起玩
小寶馬上反問我：「我不想，為什麼要他來，我和你玩就好了。」
我說：「因為我是你朋友，你的家人我都想認識啊，我已經認識妳爸媽了，就只有你哥哥我還不認識。」
我這麼說，小寶就爽快答應了：「好吧！我回去跟他說，請他下次和我一起來。」
下一次，果然小寶遵守了約定，邀請哥哥一起來。小寶迫不及待的向哥哥介紹諮商室裡的玩具，我們進行了幾次愉快的遊戲時間，同時我也觀察小寶和哥哥的互動。
幾次三人的互動之後，有一次，我說：「今天我們要一起決定玩同一個遊戲，可是要玩哪一個呢？這樣好了，大家來說一個你想玩的遊戲，最後我們再投票決定。」
大寶小寶和我各自提出了一個遊戲，我說：「好，現在請想想三種遊戲中你最想玩哪一個，想好了，我們就來舉手投票。」
我內心忖度著：我投大寶的一票，小寶的反應會如何呢？

二比一 生氣反悔不玩
二比一的結果出現時，小寶沉下臉說：「我不玩了！除非你們玩我說的遊戲。」大寶沉默了，看看我，露出不安的表情。
我接著用抗議的口吻說：「不要！我覺得大寶提出的比較好玩，我想要玩大寶提出的遊戲。」
小寶聽見我這麼一說，火氣明顯更強了，隨手將手上的玩具往地上丟，我緊接著說：「那是我的玩具，為什麼你可以隨便丟我的玩具呢？」我沒有退讓也沒有妥協，反而故意將衝突的氣氛升高。
此時，大寶像似打圓場：「算了，小寶說要玩什麼就玩什麼吧，不然她就要發脾氣了。」最後一句話大寶的音量明顯變小。
我不解以及抗議說：「為什麼？難道生氣的人最大，就要聽她的嗎？」大寶看著我說：「我爸媽說，退一步海闊天空，不然…就會有完沒完的。」在我們說話的同時，小寶繼續拿起玩具往地上丟。
我回答大寶的話：「可是我覺得這樣不公平。如果一定要這樣，我就很為難了。」

不妥協 堅持遊戲規則
大寶用不解的眼神看著我，顯然他對我說的「為難」有些不解。所以我繼續說：「我說我很為難是因為我只能選擇和講理公平的人玩，如果堅持要用生氣法，我就很難和他做朋友，也很難和他一同玩遊戲了。這樣你了解嗎？」雖然我是說給大寶聽，但我確信小寶在旁也都聽見了我和大寶的對話。
大寶問我：「那現在要怎麼辦？」
我說：「很簡單啊，如果小寶繼續發脾氣，不遵守公平的規則，只好我們兩個人玩，她就自己看著辦，我說過了我不會和亂發脾氣及不講理的人玩。」
大寶看到我的堅定，不知如何接話。我說：「大寶，不要浪費時間了，我們開始玩吧。」
大寶跟隨我，開始了遊戲，而我故意忽略一切小寶在旁的情緒性行為。隨著時間過去，小寶漸漸減少騷動。在此同時，大寶也敏銳發現小寶逐漸的平靜下來，他說：「小寶不這麼生氣了，我們可不可以問問她要不要加入我們。」
我回答：「當然好啊，只要她願意用講理和公平的方法，還有記得要先把丟在地上屬於我的玩具收拾歸位。」

講道理 不用情緒勒索
大寶向小寶示意後，小寶停頓了一會，接著動手將地上的玩具撿起歸位。我說：「嗯，小寶似乎願意改變。她剛剛丟玩具可能也不是故意的，我們也來幫她收。」
三人合力收拾玩具，小寶也展露出笑容，還故意作出向我開玩笑的動作。收拾完後，我對小寶說：「小寶，我很願意當你的朋友，和你一起玩，可是我要的是講道理、公平的朋友，我的朋友可以生氣，但是不能用生氣來控制別人，也不能亂生氣。哥哥以前都忍耐你、讓你，他錯了，爸爸媽媽也錯了，因為這樣會害你沒有朋友！」
小寶漸漸了解和別人互動的方法，也減少了使用情緒來控制別人的策略。